Безусловная любовь, или «Мама плохая!»

Безусловная любовь и принятие

Безусловная любовь является одним из философский понятий, знакомым многим, однако мало кто осознает, что эта самая безусловная любовь, вернее неосознанное ощущение ее отсутствия определяет множество паттернов нашего поведения, эмоций, негативный ощущений.

Те, у кого есть дети, могут легко вспомнить ситуацию, а у кого детей нет, могут вспомнить себя в роли ребенка:

Мама за что-то поругала дитя. Ребенок разнервничался и начал кричать: «Мама плохая, уходи, я тебя не люблю!», — или же просто убежал расстроенный в другую комнату. Мама идет вслед за ребенком, чтобы успокоить его и пожалеть, но наталкивается на волну сопротивления и негодования. Одна попытка со стороны мамы обнять чадо, вторая — все безуспешны, и вот уже у мамы пропало все желание мириться, и она уходит, либо серчает еще больше, после чего крик ребенка становится громче и отчаяннее.

Что хочет ребенок? В данной ситуации проявления со стороны мамы безусловной любви. Он в чем-то допустил ошибку, его поругали, таким образом УЖЕ продемонстрировав ему не-любовь, не-принятие (это ребенок так воспринимает, мама, конечно же, может вовсе так и не считать). И вот он стоит, весь такой нелюбимый и не принятый, и ему что-то надо с этим делать.

А когда детям плохо, и они хотят решить проблему, они плачут и кричат, они зовут на помощь.  Вот ребенок и закричал в ответ на то, что его поругали, а мама не бросилась ему на помощь, не стала  утешать и уверять его в том, что она все еще ребенка любит и принимает, несмотря на то, что поругала. А наоборот, мама еще больше насупилась или просто проигнорировала его крик — все, для ребенка конец света. Уже дважды не принятый и нелюбимый.

А любимый и принятый только если хорошо себя ведет, ошибок не допускает, когда зайчик пушистый.

И такие ситуации происходят часто. Даже если мама очень старается быть любящей, утешает, обнимает, время с чадом проводит. А если не старается, не утешает, а только воспитывает, как надо, то ситуация, сами понимаете, ухудшается.

И что же накапливается в бессознательном, и как оно определяет жизнь человека, если он недостаточно познал, либо вообще не познал, что такое безусловная любовь и принятие?

1) Страх ошибки.

Очень часто в процессе психотерапии в поисках причин безынициативности, апатии, нежелании действовать мы находим маленького ребенка, который страшно боится ошибиться. Иначе будут ругать, иначе кто-то из взрослых будет долго пилить или угрожающе нависать сверху. Лучше вообще ничего не делать — такое решение принимается бессознательно, чтобы как можно реже попадать в ситуации, где тебе продемонстрируют нелюбовь. Потому что это очень больно. А больно не надо.

2) Непереносимость критики.

Те же причины. Кто-то критикует? — Значит, демонстрирует мне свою нелюбовь. А я уже это знаю. Мне другое нужно — безусловная любовь и принятие.

3) Услужливость.

Чтобы хоть как-то заслужить людскую любовь и принятие, человек становится очень услужливым и как можно менее навязчивым. Все чужое — ценно. Все мое — не очень. Но это ничего. Главное, чтобы не выгнали из стаи, потому я буду хорошим, может, тогда я получу толику любви.

4) Лесть.

Похоже на услужливость. Буду говорить, какие вы замечательные, втайне надеясь, что вы отплатите мне тем же.

безусловная любовь

5) Претензии к Церкви.

Удивительное дело. В основе претензий к Церкви на формальность, недушевность, неискренность ее священнослужителей может лежать неосознанное желание получить безусловную любовь и принятие в Храме, в лоне Церкви. И когда и там этого не происходит, возникает сильный протест против ритуалов, против неискренности (или еще против чего-нибудь, что ловко подвернет сознание, чтобы объяснить гнев и досаду).

6) Претензии к маме, папе.

Что больше всего требуется душе ребенка? — Безусловная любовь и принятие от родителей, родительское время для них и только для них и родительская энергия для них и только для них.

Если уже взрослый человек обижен, недоволен чем-то в маме, папе, можно и нужно в первую очередь исследовать тему безусловной любви. И даже если человек сразу скажет: «Меня в детстве очень любили!» — не верьте). Нужно копать в этом направлении, скорее всего обида по этому вопросу отыщется.

7) Претензии к братьям, сестрам.

Конечно, их родители любят всегда больше)). Они, впрочем, считают также в отношении нас.

8) Капризы в браке.

Жена требует внимания мужа, муж — внимания жены. И каждый хочет, чтобы его принимали таким, какой он есть.

Безусловная любовь бесконечно манит. Потому что кажется, что если тебя будут полностью любить и принимать, ты будешь легким, свободным, радостным. И это правда.

Однако правда и то, что никто никогда не дает человеку безусловной любви в той мере, какой он бессознательно ожидает.

Но правда и в том, что безусловная любовь может быть продемонстрирована любящей матерью (пусть и не каждый раз), которая все-таки догадается немного потерпеть каприз своего ребенка, описанный в начале статьи, и будет протягивать руки чаду снова и снова, показывая, что она принимает его любым. Мать сможет действительно показать ребенку безусловную любовь, когда знает, что это такое на самом деле. Если любовь будет внешне, но не внутри, ребенок считает только то, что будет внутри.

Когда человек начинает осознавать, что он был практически лишен безусловной любви, он плачет. Он по-настоящему горько плачет. Слезы могут литься из глаз или стекать по стенкам сердца, но они обычно бывают. И с этих слез начинается исцеление боли, исцеление одиночества. Это очень важный важный этап Взросления. И это момент, когда ты понимаешь, что можешь стать источником безусловной любви сам. Ну, допустим, не всегда)) Но когда-нибудь, когда хочется. Например, все-таки выдержать возмущение своего ребенка. И еще кому-нибудь приятность сделать. Потому что уже ни от кого не нужно ожидать того, что они дать не могут, зато ты можешь взять сам у себя сам.

Успехов и до встречи))

Продолжить чтение →

">

Комментарии (10)

  • Прекрасная статья! И очень точно по поводу церкви, цитирую знакомого одного: «ответная любовь по прайсу «милостыни» — это конечно же не любовь к ближнему, которая не ищет своего, а бездуховная проституция». Та же гневная проекция может быть и в направлении психологов, врачей и иных консультантов «вам только деньги нужны»

    Ответить
    • Михаил, абсолютно верно. В отношении психологов, врачей, друзей и так далее — также неосознанное требование безусловной любви.

      Ответить
  • Статья очень актуальная. Я уже много лет восстанавливаю в себе безусловную любовь. Просто по крупицам вытаскиваю всё из себя. Но прочла статью и на душе опять стало отвратительно. Когда говорю родителям, что он меня очень мало любили, то они и сейчас мало что понимают. А ещё страшно за своего ребёнка. Сколько я безусловной любви ему даю.

    Ответить
    • Татьяна, слышу нотки несчастного внутреннего ребенка, который не хочет взрослеть) Рекомендую вам обсудить этот вопрос со специалистом. Я уверена, вы справитесь)

      Ответить
  • «…когда детям плохо, и они хотят решить проблему, они плачут и кричат, они зовут на помощь. Вот ребенок и закричал в ответ на то, что его поругали, а мама не бросилась ему на помощь, не стала утешать и уверять его в том, что она все еще ребенка любит и принимает, несмотря на то, что поругала. А наоборот, мама еще больше насупилась или просто проигнорировала его крик — все, для ребенка конец света. Уже дважды не принятый и нелюбимый». Прошу прощения, но каким образом Вы определяете ЧЕГО хочет ребенок? Так случилось, что я очень неплохо помню себя и свои чувства, мысли и желания примерно с трех лет. Так вот ни о какой безусловной любви в мои три года мне не думалось. Мне просто очень хотелось, чтобы у меня был конкретная игрушка (зайчик) и я до жути злилась, что мама мне этого зайчика отказалась купить. И воспринимала я это очень просто, примерно так: «мама — жадная (плохая)». Именно так, а не «меня дважды отвергли»…

    Ответить
    • Антонина, я определяю то, что хочет ребенок просто потому… что определяю, и все)
      Что касается описания вашей ситуации — я не про такое реагирование ребенка писала — про другое.

      Ответить
  • Елена, я ни в чем не пытаюсь Вас уличить… но вот Ваши же строки: 1) «Мама идет вслед за ребенком, чтобы успокоить его и пожалеть, но наталкивается на волну сопротивления и негодования…», 2) «ребенок и закричал в ответ на то, что его поругали, а мама не бросилась ему на помощь, не стала утешать и уверять его в том, что она все еще ребенка любит и принимает…» и (вот-те раз!!!) 3) ребенок хочет «проявления со стороны мамы безусловной любви». Э-э-м, позвольте, так это он от желания безусловной любви в первом случае выкатил волну сопротивления и негодования? И во втором случае тоже… Вывод- то один из этого — ну ругать. Поскольку и так и этак плохо. Совсем не ругать, всё позволять, всё предоставлять по первому требованию. А ребенок-то категориями безусловной любви не мыслит!!! И, извините, Ваше «определяю и всё)» — это ответ ребенка, а не взрослого человека и специалиста в своей области.

    Ответить
    • Антонина, я заметила давно, что в сети почти все, кто начинают что-то доказывать, искренне полагают, что потенциальный собеседник горит желанием вступать в разговор и даже аргументировать свою точку зрения. У меня давно выработан ответ на подобные разговоры: если мне неинтересно, я ничего не комментирую и ничего не доказываю. И меня мало страшит, что кто-то посчитает, что это потому, что у меня нет аргументов. Этим все сказано. Придется вам остаться при своих вопросах без моего ответа.

      Ответить
  • НЕ ругать. «Протягивать руки чаду снова и снова», даже если ему в этот момент твои руки без надобности, а нужен конкретный зайчик, протягивать ровно до тех пор, пока зайчик не забудется, а рыдать ребенок устанет уже просто… Так вот, уверяю Вас, НЕ купленный зайчик помнится всю жизнь…

    Ответить
  • Придется остаться :) … Выбора -то у меня нет :)))

    Ответить
  • Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *