Чужая тетя и твой ребенок
Раньше дети могли подвергнуться критике своих поступков от любой тети, которой не понравилось бы их поведение. Сейчас пошла мода на то, чтобы не делать замечания чужим детям, а при возникших проблемах разговаривать с его матерью. Лично я считаю, что это явный перебор. Всегда можно корректно, без злости остановить разыгравшееся чадо, которое в азарте лупит своих ровесников в песочнице.
Среди мам есть тренд — это активная защита детей от замечаний чужих теть (и дядей, если что).
Я слышала о том, что мамы учат детей отвечать любым тетям: «Вы не можете делать мне замечание».
Если чужая тетя сделает замечание некорректно, то мама получает отличную возможность выговориться в ее адрес, не сходя с детской площадки. Если маме не хватает мужества сделать это сразу, то она в красках обсудит ситуацию дома с родными, определив, куда чужой тете следует отправиться со своими замечаниями.
И ребенок за всем этим наблюдает, впитывает.
Мать защищает ребенка..?
О том, как влияют подобные стычки, я задумалась, когда понаблюдала пару раз за состоянием моего старшего ребенка, если мне приходилось устраивать мини-разборки.
Мой ребенок напрягался, съеживался, переживал, я бы даже сказала, страдал в те мгновения. Но мое эго летело впереди меня, освящая путь своим светом, и я искренне полагала, что поставить кого-нибудь на место будет оптимальным вариантом.
Недавний случай со мной и дочкой заставил меня по-новому взглянуть на проблему «стычек», и не знаю, смогу ли я быть прежней).
Летели мы давеча в самолете. И сидела позади моего ребенка одна тетя. В некоторые моменты ее поведения становилось понятно, что внутри она не наполнена спокойствием 😉
В какой-то момент она вытянула ноги рядом с креслом моего ребенка, а ребенок на эти ноги наступил. Тогда тетя взвизгнула и с силой наступила на ноги моему ребенку со словами «надоела мне, все время наступает».
Не стоит говорить про то, что ее ноги находились аккурат под креслом моего ребенка, и моя дочь имела право топтаться рядом со своим креслом, сколько душе угодно, это не важно, на самом деле.
В первую секунду меня захлестнула волна сами знаете чего, захотелось ей ответить симметрично.
Однако я успела взглянуть на тетю и на ребенка.
Во-первых, тетя. Она сама обалдела от того, что сделала. Вжалась в кресло.
Во-вторых, дочка. Вот тут самое любопытное. Дочка смутилась. Но она не почувствовала себя оскорбленной. Скорее всего она оценила ситуацию, как «одна девочка наступила на ногу другой девочке, потому что та наступила ей». Не более того.
И я поняла, что ребенок не страдает. Что мое вмешательство не необходимо. А вот если я закачу скандал на весь самолет, вызову стюардессу и проч., то подобная разборка ребенка сильно травмирует, это однозначно.
Она будет переживать сама, будет видеть, что я на взводе, и еще больше расстроится. Напряжение на всю оставшуюся часть полета, на целый день, а может даже что-то запечатлится очень надолго? Зачем ей это надо?
Как-то все эти мысли промелькнули у меня мгновенно, и было принято решение никак не реагировать. Вернее, улыбнуться дочке, дать понять, что я ее поддерживаю, и все.
Эта ситуация помогла мне ощутить, что интересы детей лежат и в других плоскостях, и что я могу сделать для ребенка больше, научить ее большему, если я продемонстрирую спокойную реакцию.
Ведь спокойная реакция на подобные случаи — разве это не ценность в жизни?
Таблица психосоматики заболеваний
Психосоматика простудных заболеваний
31.08.2015 в 10:18
Прямо посмеялась, когда вспомнила, с каким остервенением порой мамы выступают в защиту своих детей. И ведь больше для себя делают это, чем для ребенка.
04.10.2015 в 17:12
Мне кажется очень нетривиальная (не машинально по алгоритму), живая реакция. Долго думала над этой публикацией и поняла, что ваша реакция очень гармонична.
05.10.2015 в 07:46
Да, мы можем реагировать реактивно, можем аналитически. Иногда анализ успевает втиснуться вовремя))
21.10.2015 в 13:52
Елена, спасибо Вам за такой полезный опыт.
Признаюсь, я отношусь именно к таким мамам, которые не позволяют чужим людям делать замечания в адрес моих детей.
У меня — волна сразу захлестывает агрессии. Замечание моему ребенку воспринимается мною как замечание мне самой, и тут , как говорится» остапа понесло»))
Получается, нужно бороться с собственным перфекционизмом? комплексом отличницы, нетерпимости к замечаниям..»спасибо» мама-папа, все идет из детства(((
21.10.2015 в 14:30
Оксана, бороться ни с чем не надо)
Нужно трансформировать «заряды», которые и приводят вас к такой реакции. Да, вы правы, мы родом из нашего детства), а еще психогенетика, еще кое-что интересное.
Плюс нужно повышать уровень сознания, понимать, как это мир устроен, наблюдать за этим миром, за реакциями людьми. Тогда будет понятно, что за игры агрессии, в которые играют люди, и не захочется в них играть.
06.06.2019 в 15:25
:)))
Лена, а я отношусь к тем тем тетям, которые не стесняются делать замечания чужим детям. На мой взгляд, корректное замечание высказанное вовремя «бесхозному» ребенку еще никому не повредило. Значительно вреднее если ребенок осознает «безнаказанность» или , еще хуже, повредит себе или другому ребенку. Все мы дети этого мира и я принадлежу к тому поколению, когда чужих детей не было. И эти замечания идут скорее от ответственности за окружающий мир. Помните была такая книжка «Я отвечаю за всё!» Это про комплексы нашего поколения. :))) Наступать на ногу ребенку это конечно явный перебор. :))) Но, в то же время, понимаю, что мамы активно бросающиеся защищать своего ребенка от чужой тети , а не от лопатки, которой он по голове тетю и себя стучит, а она этого в упор не видит, скорее принимают это как негативную оценку себе любимой и реализуют свой детский комплекс «Яжемать!!». :)))) Ну, мы все учителя друг друга в этой жизни. На то друг другу и даны. :))) Главное осознанно подходить к ситуации.
07.06.2019 в 10:11
Лена, привет!)
Я тоже делаю замечания чужим детям) Все должно быть в балансе)
А то, что сейчас веяние, что, мол, нельзя, это, конечно, глупость, происходящая из требования защитить внутреннюю незащищенность матерей.
04.04.2020 в 20:09
Здравствуйте!
Елена, а если в ситуации будет так, что ребёнок почувствует себя оскорбленным, «раненым», если он и не виноват по сути, а «ведро» негатива в свой адрес получит. То как лучше реагировать если родитель рядом/неподалёку с ребёнком в этот момент?
05.04.2020 в 16:58
Татьяна, здравствуйте)
Ребенок учится у родителей. Если родителей ткнули в боль, ребенок это отсканирует, и почувствует как боль, так и удар. Если этого не будет у родителей, то ребенок воспримет нормально. В первом случае родители должны поработать со своей болью, и объяснить всё происходящее ребенку.
Комментарии закрыты.