Оставьте детей мужу. Это по-взрослому.

И вот он — развод.

Перед женщиной с двумя детьми картина маслом:

1) Отсутствие денег (она сидела в декрете, и не занималась своей карьерой), чувство унижения, выпрашивание алиментов.

2) Никто не помогает. Может, чуть помогут родители, но у них своя жизнь, они еще работают и так далее.

3) Дети не будут общаться с папой, сколько нужно.

4) Кто ж меня возьмет замуж с двумя детьми? (Вообще-то не проблема, но новым отношениям нужно посвящать время, а его у мамы с двумя детьми нет).

У бывшего мужа своя картина маслом:

1) Стабильная работа и заработок.

2) Много времени для устраивания жизни в любом ее виде.

Несправедливость очевидна. Все явно перекошено.

Женщина в тупике. Она в раздрае, она в возмущении. Она ссорится с супругом. Часто и мощно ссорится. Она его ненавидит.

Супруг чувствует то же, плюс превосходство на фоне эйфории от абсолютной свободы от обязательств.

В очередной ссоре он выдает: «Не согласишься на мои условия, заберу детей».

Знаете, как реагирует на такие слова ВЗРОСЛАЯ женщина?

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА МОЙ КАНАЛ В ЮТЮБ

Она немедленно собирает чемодан. Чмокает детей в щечку. И уходит со словами: «Я приеду в выходные, погуляю с детьми».

Вот это высший класс. Умная, уверенная, и все у нее будет хорошо.

оставить детей мужу

Страхи и возмущения появились?

Муж не умеет обращаться с детьми? Научится. Ничего не знает о том, как обустроен день каждого ребенка? Взрослая женщина давно автоматизировала все процессы. Кто-то в саду, кто-то в школе, кто-то с няней, тогда-то кружки и время на выполнение д/з. Она вышлет на почту бывшему все инструкции.

Что будет, если дети заболеют? Муж не знает, как вызвать участкового педиатра? Она оставит ему телефон. Он не будет всю ночь не спать, сидя рядом с заболевшим ребенком? Может, оно и к лучшему? У ребенка же не астма, а всего лишь ОРВИ или ротавирусная.

Хроническое заболевание у ребенка? Все инструкции будут написаны.

Папа — псих, и плохо воздействует на ребенка? А мама не станет «психом», когда она одна и теперь ее разорвут на кусочки отчаяние, физическая усталость и нехватка денег?

Если она не сильная, успешная женщина, ее жизнь на ближайшее время превратится в ад. Даже самые крепкие не выдерживают. В любом случае придется пересматривать в жизни все. И пока все это перестроится, дети огребут все материнские истерики. Как внешние, так и внутренние. И ребенок также сильно страдает, когда видит тихо плачущую мать, как если бы он видел истерику мамы с заламыванием рук.

Потому «псих» папа, или не очень, взрослая женщина трезво оценит свои психические возможности сейчас.

Кто будет водить их на кружки? Ну, во-первых, можно нанять соседку, чтобы отводила. Нет денег ни у кого? Кружки придется отменить. Земля не разверзнется. Мама начинает заниматься активно своей карьерой, и сможет заработать на соседку, и не только на соседку.

Кто будет ужин готовить? Муж. Не умеет — научится. Не хочет учиться — пусть нанимает повара.

А еще плюсы какие? Мама теперь будет приходящей и доброй. Вечером заглянула, всех поцеловала, сказку рассказала, если рядом будет жить. А если далеко, то будет замечательной воскресной мамой. Доброй и хорошей. Только для детей. Ведь она их неделю не видела. Дети, может даже, «наконец-то», увидят мамину в них заинтересованность.

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА МОЙ КАНАЛ В ЮТЮБ

Что, сердце сжалось? Как там мои кровиночки будут? Нормально они будут. Хватит считать их жертвами. Вляпались все: и женщина, и мужчина, и дети. Все проходят свои уроки. Свою жизненную жесть. Хватит тащить на себе груз ответственности психологического подростка — мужа, и пытаться в адовых условиях осчастливить детей. Выше описано, какое у них будет счастье.

Не сможете все равно детей оставить? Зря. Отдохнули бы, вошли в ресурсное состояние…

Тогда вот что делайте. При разводе немедленно составляйте план общей ответственности и презентуйте супругу.

Финансы. Раньше приносил в семью 30 тысяч? На бумаге пишете — 90 тысяч рублей в месяц. Да-да. Не буду сейчас вдаваться в психологию, но вы должны написать так.

Не водил детей на кружки? Теперь водит. Или оплачивает тех, кто будет водить. Что при этом будете делать вы? У вас работа. Вы завтра на нее выходите. С 8 до 19.

Выходные — один день с мамой, один день с папой. Полный день.

По вечерам — ЕЖЕДНЕВНЫЕ  звонки детям.

Все это вы пишете на бумаге.

Для себя денег не просите. Просто отправляйтесь на работу и зарабатывайте сами.

У супруга есть возражения? Нет и может быть никаких возражений. И еще произносите кодовое слово. Столько раз, чтобы мужу запомнилось: СОВМЕСТНАЯ ОПЕКА. Да, теперь все пополам.

Обозначьте ответственность, а не сидите в позиции жертвы, у которой жизнь развалилась. Никто вам с личной инициативой взять побольше ответственности не придет. Потому сами раздайте. И теперь, с чистого листа делайте в этот раз все по-умному.

Успехов!

Продолжить чтение →

">

Комментарии (10)

  • Супер !!!!!!👏👏👏

    Ответить
  • Круть, я такое в 2010 ещё интуитивно сделала.Встал вопрос о разводе, двое детей на тот момент, а я задала себе вопрос: что у меня есть и что я могу дать своим детям? Работы, дохода, жилья нет, родители пожилые и не обязаны смотреть детей моего мужа.Было очень страшно, больно, но мысль о том, что они вырастут и однажды меня поймут меня успокаивала. В конце концов муж был в состоянии обеспечить их жильем, едой и оплатить другие расходы.Развода не произошло, отношения постепенно вышли на другой уровень, скорректировался баланс ответственностей.

    Ответить
  • Комментарии из ФБ:
    Знаю реальный случай, когда жена оставила детей мужу. Муж всегда настаивал на 3-4 х детях, обеспечивал, свой большой хороший дом. 4ро детей, жена «на хозяйстве» оставив все карьерные амбиции. В 41 год муж решил, что его помошница и телом и душой лучше жены и решил покинуть и дом и семью. Ушла жена. Младшему ребенку на тот момент было 2 года. Все знакомые были в шоке, конечно. Жена, признаться в истерике, хоть и в отдельной квартире. Приезжала к детям три раза в неделю. Было очень тяжело наблюдать все это, но удивительно было то, что муж за полгода такой жизни поседел как старик, его пассия свалила, жена вернулась в дом и через пару лет они родили пятого. Но первый год было очень все сложно. Сейчас я не понимаю, как можно оставить своего ребенка в принципе, а тогда мне виделсь это высшим пилотажем. Но ситуация была очень тяжелая для всех (

    Ответить
  • — Я никогда так не поступлю. Я безвольная тряпка .
    — Вы не тряпка, а мама, любящая своих детей. Это нормально. Не нормально их оставить, как тут предлагается.

    Ответить
  • Ну девочки,те для кого это кажется бредом. у меня погодки 4 мес и 1 и 10,я с ними сама не смогу ничего. ни субсидию оформить,ни пособие ни развод ничего абсолютно. пойти в магазин проблема и поспать элементарно проблема. какая я через 7! суток такой жизнию да мне пи…ц честное слово. я гтова бить уже их. потому что я элементарно хочу поесть и поспать хоть несколько часов одна. а у него там бабушка,дедушка,помогут…на улицу отпустят. Вы смотрите со сторону своей реальности. А ситуации в жизни бывают разные.

    — Сейчас мне скажут про белое пальто, но зачем было рожать с такой разницей? Или с первым ребенком было легко?

    Ответить
  • Отличная статья! Согласна с вами.

    Ответить
  • Бред какой, проще уж в детдом сдать.. А что, государство обеспечит, как и отец.. Отец, если он вкалывал и строил карьеру, всех тонкостей воспитания знать не может, какую б инструкцию и ЦУ не выдала ему жена.. И вникать во все эти школы-кружки-ДЗ ему некогда будет. Пусть обеспечивает деньгами, квартирой, как хочет автор и усе.. Мамы тут выставляются совсем безмозглыми курицами, без образования, без родственников, которым помощи ждать ну совершенно неоткуда.. У нас не война и не разруха сейчас, чтоб ситуация была критическая настолько, чтобы детей отдавать работающему мужу..

    Ответить
  • Отличная статья.
    Женщинам достаточно сложно решиться на такой шаг, но именно в такой ситуации ответственность за детей совместная. Не надо спихивать на государство или родственников женщины и поощрять вседозволенное поведение у отцов. Заставить обеспечивать «квартирами», деньгами — это продолжать играть в игру «Жертва — Тиран», только тиранить придется бывшего мужа. Вот тут и есть настоящая война.

    Ответить
  • Я долго заламывала руки, просила мужа не отбирать детей, унижалась, отвечала по первому звонку, выслушивала оскорбления. и в один прекрасный момент я сказала: да, ты прав, забирай детей. Он был в шоке. Оказалось это было просто средство для воздействия на меня.
    Сейчас дети со мной, он звонит время от времени, чтобы пообщаться с ними. Видится раз в месяц, в остальное время «я занят».
    Так что да, то, чего мы больше всего боимся, на самом деле не так страшно. Важно это сказать без истерики. Спокойно и уверено.

    Ответить
    • Да, очень показательно. Ну что делать. Все мы постепенно учимся отделять истину от лжи.

      Ответить
  • Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *