Каков должен быть ответ на оскорбление?

Да будет твой путь мирным во дни мира.  И бранным — во дни войны.

Да не спутаешь ты одно с другим никогда.

Пауло Коэльо

Статью эту пишу с позиции психолога и человека одновременно. С обеих позиций, так сказать.

Никого не удивит поле брани в автобусе из-за оттоптанной ноги или идейный холивар в сети. Все мы люди…

Однако практически всех чрезвычайно удивляет факт резкого ответа психолога на оскорбление.

Я прекрасно понимаю тех, которые начинают отписываться от аккаунта такого психолога. Сайт психолога или его аккаунт в соцсети — это часто гавань-отдушина, где можно отдохнуть от напряжения. Про личные консультации вообще молчу — клиент не должен испытать дискомфорта, связанного именно с личностью психолога.

Однако жизнь, как всегда, многопланова. И если с личными консультациями все всегда одинаково, то сайт или аккаунт психолога может быть «взорван» его ответом тому, кто имел целью оставить после себя дурное послевкусие.

Увы и ах. Если это произошло, читателям сайта психолога придется встроить такой взрыв в свою картину мира. Или не встроить. Поляризация мнений в таком случае очень сильная. Равнодушных бывает мало.

Несогласные с резким ответом психолога свое мнение обычно основывают на негативных ощущениях, появившихся вслед. Эти ощущения обусловливаются, как я уже сказала, резким переходом из позиции безопасности, отдыха, полной расслабленности в место боевых действий, а это может очень не понравиться. Внешне это выражается в словах «я в вас разочарована», «я в шоке», «вы же психолог».

Те, кто согласен с резким ответом делятся примерно на две группы. Первые активно поддерживают, поскольку в данном случае тоже не стерпели бы оскорбление. Вторые просто поддерживают, понимая, что нельзя не ответить резко, но с грустными мыслями о психологе: «И этот не Будда».

Есть еще одна группа, скорее малочисленная, которая обращает внимание на то, о чем, собственно, предмет спора, и в зависимости от своих мировоззрений, может поддержать или не поддержать точку зрения (а не реакцию) психолога или его оппонента.

Ну а теперь перейдем к главному вопросу, который лично меня интересовал всегда: «Каков должен быть ответ на оскорбление?»

И вот здесь, возможно, к сожалению, твоя профессия не имеет никаких преимуществ, потому что весь процесс наезда и ответа на него выстраивается по схеме, единой для всех.

Обращаюсь к вам, читатели. Вспомните, пожалуйста, резкий выпад кого-нибудь в вашу сторону. Выпад, который вас задел. Ну, например, кто-то сказал или написал: «вы дурак», «вы не профессионал», «я такой чуши никогда не слышал», и все это в присутствии других людей, да еще где-то на территории, которую вы считаете либо вашей, либо вами хорошо освоенной. А главное, учтите фактор неожиданности.

Если вы специально не работали с этим выпадом, либо если вы его еще не до конца переварили, вы наверняка почувствуете чужие слова где-то в теле. Да-да, в теле. И представьте эти слова, их энергию, как если бы она имела форму, цвет, размер. Представили?

Все могут представить, особенно если оскорбления свежи, то есть еще не успели «перевариться».

Знаете, какова одна из самых частых визуализаций оскорблений, засевших в теле?

Кинжалы и ядра.

То есть открываешь ты свой сайт, комментарии к нему или письмо от человека, а там слова, которые потом кинжалом торчат.

Какие варианты действия?

ответ на оскорбление

Первый: кинжал можно начать переваривать. Это будет долго, больно, ослабит вас. Хотя через какое-то время (у кого-то быстрее, у кого-то дольше, иногда годами) он переварится.

Второй: вытащить кинжал и отдать обратно. С той скоростью, с тем усилием и с тем наполнением, как, вам кажется, кинжал входил в вас. То есть это означает слово или поступок, которые будут реакцией на чужое слово или поступок. Иногда это подразумевает очень жесткий ответ.

Люди видят твою реакцию на их слова и слегка недоумевают: «Ну я же просто сказал».

Никаких «просто», друзья. В начале было Слово, и Слово было Бог. Следить за словами — обязанность каждого человека. И если этого не происходит, не удивляйтесь странным и нежелательным изменениям реальности.

Или вот еще один вариант реакции: «Вы не терпите других мнений».

В переводе это звучит: «Мы вам кинжалов навставляем, а вы держитесь».

Мой ответ «нет». Я не согласна таскать и переваривать чьи-либо ядра и кинжалы. Исключение: когда промолчать — это сохранить здоровье и жизнь. Например, не ответить на нападки психически неуравновешенного человека, который находится в явной близости.

Во всех остальных случаях перспектива переваривания чужого асоциального поведения меня не прельщает вообще.

И если на одну чашу весов поставить имидж «розовой доброй феи» с ядрами внутри, а на другую — имидж жесткой женщины, но без ядер и кинжалов, я выберу второе однозначно.

Дело в том, что какое-то весьма приличное время я носила в себе ядра, будучи «розовой феей». Так что могу сказать: вообще не стоит того.

Есть еще один вариант высказываний: «Какой же вы психолог, если вы так реагируете на чужой негатив».

Все дело в том, что степень жесткости реакции человека на оскорбление зависит от того, кого он перед собой видит и как он этого человека воспринимает.

Если перед мамой ее ребенок, который в порыве гнева кричит, что он маму ненавидит и что мама плохая, то мама, скорее всего, пропустит мимо ушей (если она достаточно Взрослая).

Если оскорбляет больной человек, не способный к анализу, то напряжения от его слов тоже, скорее всего, не возникнет.

Политики, звезды относительно легко воспринимают негативные отзывы и оскорбления, если воспринимают носителей этих отзывов, как безликую серую массу. И это их спасает. С серой массой дела не ведутся, серая масса кинжал не вставит.

Но если той же звезде те же слова скажет знакомый или близкий ей человек, кинжал войдет неминуемо, если этот человек воспринимается, как носитель сознания и некой силы в нем.

Если где-то на сайте или в аккаунте в соцсети появляется кто-то, кто не воспринимается больным или серой массой, а вполне себе сознательным человеком, и он бросает кинжал, то можно, конечно, представлять себе его больным и, как бы, не реагировать. Но это же будет ложью. И вы будете это прекрасно осознавать. Так что, скорее всего, вы воспримете человека, который оскорбляет, как того, кто пришел вас ударить. И реакция будет соответствующая.

Если говорить о психологах, то многие из них готовы переваривать кинжалы и ядра по одной простой причине. Где-то маячит страх, что они потеряют репутацию и потеряют клиентов.

Бояться не советую. Как я уже писала, реакция на жесткий ответ психолога — сильная поляризация мнений. Те, которым вы и так не особо нравились, укрепятся во мнении. Ну ок. Это и так известно. Тем, кому нравились, останутся тоже при своем (за исключением тех, для кого вы были образом идеальной мамы, но не психолога. Но это не ваши клиенты, потому у тех, кто дошел до психолога существует Взрослая часть, которая, в основном, и контактирует с психологом). Те, которые были безразличны, задумаются, на чьей они стороне. А значит, есть вероятность, что увеличится количество тех, кто вас поддерживает. Даже так.

Вот такая, в целом, арифметика.

А над ней возвышается Ощущение Свободы. Оно приходит тогда, когда ты осознанно делаешь выбор. Отвечать, не отвечать на оскорбление. Как отвечать. Когда отвечать.

Ответ очевиден. Поступайте так, как вам будет хорошо. Любое действие нужно производить себе на пользу, любя себя, поддерживая себя, согласуясь с собой. И тогда все будет, как надо. А конфликты, они все равно будут, невозможно избежать их, храня в себе кинжалы.

Комментарии (13)

  • Елена, добрый день. Спасибо за статью! То что Вы написали недавно со мной и произошло. Хорошо что владею техниками ИНП и быстро все отдала обратно.
    Пока читала статью пришел образ Семистрельной иконы Божьей Матери. Многие мудрые вещи есть в нашей истории, в нашей жизни, просто мы их не видим.
    Спасибо за синхронию!

    • Оксана, добрый день) Я рада, что вы справились с возникшей ситуацией себе на благо.
      Как член общества, так сказать), я шокирована, насколько глубоко в нас сидит страх определять свои внутренние состояния самому. Только самому, доверяя своим чувствам.
      И я хотела этой статьей показать толику того анализа, который позволяет принимать решения, отвечать или нет.
      Я рада, что подобный анализ нашел отклик).

  • Очень интересно. Полгода назад один человек поступил в отношении меня подло. И, действительно, прочитав статью, я увидела, что его подлость застряла у меня в груди огромным пушечным ядром (я «просмотрела» себя на пробежке, почему-то помня по статье, что подобные «атаки» торчат в нас кинжалами и стрелами, но не ядрами, и удивилась такому). Я спросила, в чем суть этого ядра? Подсознание ответило мне, что я в этой ситуации — «пушечное мясо». Действительно, если коротко о той истории, то я сделала свою часть работы, а тот человек использовал мои результаты, чтобы завоевать себе «территорию» и «погоны», нарушив все договоренности. Тогда я стерпела. И полгода пыталась понять, зачем мне эта ситуация, какой урок она несет? Прорабатывала, снимала заряд, но все равно часто возвращалась к той ситуации и страдала… И вот, прямо на пробежке я вернула ему это ядро. Без ненависти, вот как есть: забери, это твое, сам носи. Я аж задышала полной грудью! Оказалось, научиться отдавать «кесарю — кесарево» — это тоже урок, не обязательно все таскать на себе, как хорошая девочка. Было это 2 дня назад. Посмотрю, как я буду себя чувствовать теперь.
    Спасибо, Елена.

    • Марина, поздравляю!
      Очень хорошая осознанная работа.

      • Спасибо! Понаблюдала это время за своими ощущениями )) и по статье про коды проработала дальше (в пространственно коде): вижу я этого человека в виде фольгированного воздушного шара перед собой… Так интересно, поля пшеницы, сельская дорога, иду я, и над дорогой в 20 шагах висит этот шар. Отбрасывает огромную тень. Готов улететь по моему решению в область, где все «навыброс», но тень его держит. Смотрю в тень, а там его жена, но в виде женщины-лисы, ну, как в сказках, держит этот шар (своего мужа, того, кто подлость мне сделал, за веревочку и не дает ему улететь). Сама Хитрость, а я вижу всю ее насквозь. Готова за мешок золотых монет улететь вместе со своим шаром. Но перед этим прошу ее дать мне понять, в чем ее суть и/или мой урок . Словами не опишу, но я поняла, что есть люди (причем, «толпа», увидела в виде нефритовой армии), которые вызывают у меня жалость, а сами хитрят. Ну, прям как в сказке про лису «битый не битого везет». Закрыла я эту дверь и армия превратилась в пыль. А шар с лисой, как в пневмопочте, улетели в место моего «навыброс». Посмотрим, как будет дальше 🙂

        • Марина, здорово)
          Отлично, что вы «запросили» про урок или понимание. Без таких инсайтов можно что угодно делать с образами, они все равно трансфрмируются только после новых осознаний.

          • Не думала об этом. Но сегодня мне легче )) выходит, моя жалость к (некоторым) людям, вызванная ими манипулятивно, в итоге приводит к тому, что они отвечают мне подлостью? Лена, почему так устроено, если эта цепочка верна? Или это только мой частный случай и он не почему, а для чего? Буду признательна за ответ, т.к. тут я уперлась в стену ))

            • Марина, почему так происходит?) Не знаю) Так устроено) Есть феномен. Мы его исследуем и можем изменять. Есть предположение, что нам необходиа подобная осознанность и умением изменять программы, чтобы быть творцами своей жизни.

  • Здравствуйте!
    тема очень интересная и просто жизненно важная :про возврат -отражение негатива агрессору…
    нашла для себя много полезного в Ваших статьях…однако мне почему то очень сложно воспринять принцип появления болезненных симптомов после разрешения ситуации… хотя наблюдала такой механизм….видимо это не всегда так? иногда разрешение ситуации идет без негативных симптомов…

    • Бая, здравствуйте!
      Если бы я писала эту статью сейчас, я бы ее так не писала.
      Другой уровень осознанности был.
      Что бы ни случилось — это урок. Поднявшаяся боль — неразрешенная боль внутри.
      И да, ее можно отразить, конечно же, чтобы данная ситуация не оставалась. Но удалить отражением не получится. Потому что нужно посмотреть, откуда вообще идет боль, раз в нее так тыкают.

  • Здравствуйте, Елена. Не первая Ваша статья, которую читаю, но вот именно эту захотелось прокомментировать.
    Как-то так случилось, что моя семейная жизнь превратилась в поле боя. Напоминает жизнь мистера и миссис Смит. Я за собой до семейной жизни не замечала столько жесткости. А теперь же все время готова отражать удар. Иногда, возможно, мне уже кажется, что на меня на подает мой супруг. И часто он мне так и говорит, что не было причинтакой моей реакции. И я стараюсь с молчать в моменты, которые мне кажутся острыми, и чаще это происходит из-за дочери. Ей 5. И у меня сильное чувство вины перед ней, что ей приходится жить на поле боя. И сильная обида на мужа по этому же поводу.
    И вот как быть: с одной стороны ядра с копьями не буду же носить вечно и растворять милостью Бога, а с другой стороны этот способ показывает себя несостоятельным и при совместной жизни становится только хуже.
    Я заметила тоже, как у Вы писали, что реакция во мне не такая бурная, когда я устаю, и перестаю мужа воспринимать кем-то значимым, близким, но тогда разваливается семья, потому что начинаю его видеть никем для меня, а нас чужими.
    И начинается тема из другой вашей статьи — безысходность. И тут мне очень сложно рассмотреть, какой урок мне дает жизнь…
    Спасибо Вам, что натолкнули на размышления.

    • Виктория, здравствуйте)
      Я писала эту статью довольно давно, и сейчас я ее не написала бы)
      Человек не просто так создает себе условия, когда он вынужден обороняться. Внутри ему плохо, он не знает, как с этим справиться, обязательно придут к нему люди, которые реализуют это «плохо», а он вынужден будет защищаться.
      Если человека пинают, бьют, внутри него есть тот, кого можно пинать и бить. Значит, надо найти этого человека внутри вас и «спросить» его, каковы планы развитие? Как долго он еще будет так себя чувствовать? Когда ему надоест так себя чувствовать, все эти удары извне завершатся, и вам не нужно будет защищаться в ответ.

  • Комментарии закрыты.