Краткая история моей жизни. Елена Гуськова

Основные воспоминания  детского сада – одна, без друзей, поле за железной рабицей вокруг сада, вороны на нём, ощущение, что я глубоко несчастна и одинока.

Мы не были бедными (хотя никогда не были богатыми).  У меня очень любящий отец, который беспрерывно с нами занимался. Да, у меня была очень напряженная и авторитарная мама. Она воспитывала трёх детей, и у моего старшего брата синдром Дауна. Но ничего такого ужасающего в фактах моей жизни не было. Нормальное советское детство. Но ощущение глубокой печали было всегда.

Когда я пошла в школу, я поняла, где получить долю внимания, что согреет моё сердце. Так я быстренько стала отличницей. Однако чувство одиночества порождало невозможность близких друзей. Плюс, чувствуя мир вокруг враждебным, я всё-таки настроила мир против себя.

Включив внутреннюю королевишну, в какой-то момент я показала одноклассникам, кто здесь самый умный. Одноклассники не притормозили свою теневую часть и с радостью устроили мне такой фильм «Чучело», что запомнилось мне это надолго.

Из этой истории я вынесла урок, что нужно управлять своими эмоциями вовне, и стала такой хорошей девочкой, что люди таяли от общения со мной. Так я постепенно отказалась от проявления себя истинной (включая теневую часть) почти полностью, параллельно истощив свою нервную систему.

Так я закончила школу и университет, оставив после себя приятные воспоминания, но роботизировавшись полностью, впрочем, не осознавая этого.

Замужество по любви принесло ещё больше напряжения нервной системе. Ведь быть хорошей женой – это непросто. А я, если честно, никогда не радовалась домашним обязанностям. Внутренний конфликт, однако. Параллельно я страдала неимоверно, так как абсолютно не знала, чем мне заниматься. Красный диплом экономического факультета МГУ навсегда лёг на полку с документами.

Рождение первой дочери заняло меня и на время отключило от мыслей о реализации.  Однако вылилось в сумасшедшую активацию нервных тиков по всему телу. (Это генетическая проблема нескольких поколений, а тут ещё и мои импульсы телу, что нужно сильно напрягаться. И вот, в месте приложения такого импульса создаётся нервный тик).

Со старшей дочкой я решила быть хорошей мамой, дабы не навредить её психике. Я не кричала на неё, не ругала, боялась травмировать. В итоге, нормальный ребёнок стал превращаться в абсолютно непослушного монстра.

Вторая дочь родилась ангелом, но старшая дочь через какое-то время научила её плохим манерам) В итоге я обнаружила себя беременной третьим ребёнком, будучи на втором курсе педиатрического факультета, лежащей на кровати с дикими нервными тиками по всему телу, желающей умереть.

Умирать я не стала, но, похоже, решила что-то с собой делать. К этому времени я нашла такое чудо природы, как гомеопатия, и активно занималась ею (даже в медицинский поступила, чтобы познать тайны лекарей). Гомеопатия постепенно привела меня к одному из своих методов: методу ощущений и метода прыжка в бессознательное. Кажется, я начала понимать, что могу «слышать» в речи людей такие «необыкновенности», что отражают их энергию в препарате.

Мне не потребовалось много времени, чтобы понять, что это мой талант. Талант слышать людей и понимать, что с ними происходит. Рождение третьей дочери и уход в декрет с медицинского дали мне время изучать, что я хотела. Это был метод «Исцеление воспоминанием» Жильбера Рено. Прекрасный, чудесный Жильбер подарил мне мир био-логики развития болезней. Но, к сожалению, этого было недостаточно для консультирования. Нужны были методы точного поиска психических причин развития заболеваний и методы терапии.

Я поняла, что не быть мне педиатром, ушла с медицинского, прошла перепоподготовку на психолога, посетила десятки семинаров по психотерапии. Узнала всё про работу с бессознательным — практики, которыми я владела, были на любой вкус и цвет. Как мне сказала моя клиентка: «Вы жонглируете ими, как хотите».

Но… моя базовая грусть оставалась со мной. Ничего не менялось. Даже при том, что я постоянно себя психотерапевтировала. В конце концов моя Душа устроила мне тёмную ночь, и я поняла, что со всем этим огромным количеством знаний я никуда не сдвинулась.

В слезах, соплях и отчаянии я поняла, что ненавижу Бога из-за того, что со мной происходит столько лет. Ненавижу, но смиряюсь перед тем, что мне даётся. Как это было по-саторихилинговски. Но тогда таких понятий у меня не было.

В течения дня после тёмной ночи Души я думала, куда мне повернуться мыслями. И ответ тут же пришёл – Тета Хилинг. Это как раз про любовь Бога к нам и про исцеление через Бога. Идти туда, чтобы проверить своё смирение.

Чудесным образом я умудрилась пройти требуемые курсы практика за неделю и ещё через неделю, вложив почти все свои сбережения, я прошла семинары инструктора у Вианны Стэйбл, которая как раз приехала в Санкт-Петербург.

На этих семинарах я училась главному – принимать любовь. Зажатая, ощетинившаяся, уже с глухой злобой на всё и на всех, я училась раскрываться теплу, которое мне давалось ПРОСТО ТАК. Именно тогда я поняла, что проблема в том, что когда-то закрывшись, я не позволяла себе почти все годы жизни брать хорошее и любящее меня. Тета Хилинг показал мне эту проблему и научил брать любовь к себе.

Также Тета Хилинг дал мне возможность проводить семинары. И я поняла, что я — которая всё детство играла в школу, и три года преподавала в школе, не будучи учителем (тогда так можно было) – нашла полностью своё призвание. Это не просто психотерапия. Это обучение психотерапии.

Однако это было ещё не всё. Пройдя полсотни семинаров я всё время думала, почему я не стою на сцене с чем-то своим. Чудесным, уникальным, красивым. У меня были попытки насоединять практики и преподавать их. Но было совершенно понятно, что ничего нового, кроме как технических мини-новаций я не даю. Это угнетало страшно.

Глубокое убеждение в том, что я должна преподавать своё, разбивалось о реальность того, что я преподавала чужое творение.

Сходя с ума, я сделала ещё раз саторихилинговский приём, также не понимая до конца принцип. Я сделала рывок и смирилась с тем, что я никогда не выдам ничего своего. Это было очень, очень больно, но выбора не было. Либо я проживу эту боль и выживу, либо я сойду с ума от ежедневных мыслей и мучений. Конечно, я успокоилась. Было грустно, но поле выровнялось.

У меня был Тета Хилинг, были студенты. Жизнь начала чуть наполняться светом, было чуть больше спокойствия, чуть меньше грусти. Базовая печаль была, но отжалась на два бала из десяти. Была надежда, что когда-то и восемь баллов начнут уходить.

И вот как-то раз я читала книгу «Планы бытия» Вианны Стэйбл (которую я так и не дочитала), и увидела перечень добродетелей, которые, по мнению Вианны, человек должен освоить в жизни. И хотя в книге не было слово «познавание», и осваивание добродетелей не было связано напрямую с дальнейшим выводом, меня как перевернуло. Я ПОНЯЛА, что все состояния, которые происходят в нашей жизни, мы ПОЗНАЁМ (это как бы наша задача), и всё делается так, чтобы мы их познавали.

Сначала мне показалось, что всё делается ради познавания хороших ощущений (так как познавая боль, мы приходим, в итоге, к противоположному гармоничному состоянию). Потом я поняла, что боль сама по себе является ценностью познания в игре дуальностей. Но это уже частности, которые я могу рассказать на семинарах. Всё развилось, в итоге, намного дальше. Главное – я почувствовала, что с этой маленькой капли осознанности развернётся всё.

Я тут же стала пересматривать все психотехнологии, которыми я владела, с этой философской позиции познавания состояний. И поняла, что всё, что РАБОТАЕТ, работает только с этой философией. Уже через несколько месяцев был готов Базовый семинар Сатори Хилинг. Да, он был очень сырой и очень далёк от того, что мы делаем сейчас. Но это было круто, и я летела вперёд, собирая результаты экспериментов на самой себе.

И вот теперь самое главное в этой истории. Развивая Сатори Хилинг буквально на себе, я смогла разобраться с той грустью, печалью, одиночеством, что были с детства. Годы я провела, используя тонны психотехнологий на себе, но ничто не дало мне глубокого движения вперед. А Сатори Хилинг дал. Его философия позволила закрыть всё, что мучило.

Сейчас у нас в Сатори есть всё  — философия, объясняющая, как нужно проживать то, что не нравится, работа с ментальными глистами, которые автоматически беспрерывно крутятся в нас, лучший в мире подход к поиску и терапии причин психосоматики.

И есть я, которая может сейчас смотреть в окно на природу, ощущая спокойствие внутри. Никуда не бежать, ничего не исправлять, наполовину идти по течению, наполовину управлять своими состояниями, творя реальность.

Вот такая история) Спасибо вам, что были со мной)