Надо отстаивать свои границы? Satori Healing

Границы, границы, границы. Очень модная и очень важная тема. Которую обычно предлагают решать так — свои границы надо отстаивать.

Мама названивает с утра до вечера — нужно твердо объяснить маме, что звонить больше не надо. Мама критикует — надо дать понять ей, что это недопустимо. Свекровь не пустить на порог, если она вмешивается в ваши дела. А с мужем бесконечно скандалить, если он командует.

Знаете, в таких историях бывают внешние победы. От критикующей мамы можно сбежать в другой город и больше не общаться. Со свекровью можно закатить скандал. С мужем, правда, обычно плохо выходит — он тоже горазд скандалить в ответ, потому порой выход кажется одним — тоже сбежать.

Почему такие победы лишь кажутся победами? Потому что внутри все равно всё кипит, и при малейших признаках общения — что с матерью-тираном, что со свекровью, что с мужем — всё повторяется.

Клиенты на консультациях об отстаивании своих границ рассказывают обычно так, что такое отстаивание нужно немедленно прекращать. Прекращать бегать от мамы либо ругаться с ней, прекращать воевать со свекровью или с мужем.

Какое отстаивание, какая борьба? Тело уже в боли и болезнях. Цистит, бронхит, эндометрит и тд никак не проходят. Внутри бесконечный стон от борьбы. И главное — все бессмысленно: война не прекращается и нет победителя.

Почему борьба за свои границы не приносит результата? Почему огонь сопротивления тому, что у вас есть свои границы, порой разгорается даже сильнее? Ведь вы делаете правое дело — защищаетесь. Почему максимум, что меняется — вы исключаете мучителя из своей жизни. Но послевкусие совсем не приятное, огонь гнева и борьбы все равно горит внутри, стоит только вспомнить, как вас критиковали или унижали.

Всё дело в модели. В Сатори Хилинг мы не отстаиваем границы и не боремся с теми, кто нас мучает. Мы осознаём модель, в которой происходит эта борьба и завершаем модель. Причина того, почему нарушаются ваши границы, уходит, и вам больше не нужно отстаивать свои границы. Потому что никто их больше не нарушает.

Давайте разберем одну такую модель.

Возьмем пример бесконечных разборок с мамой. Как только женщина появляется в пределах видимости или слышимости для её мамы, мама начинает не просто давать советы, а возмущаться способом воспитания детей, готовкой и отношениями с мужем.

Как обычно реагирует на это взрослая дочь? Закипает. Иногда молчаливо. Иногда сурово и громко. Она может начать увещевать маму, что так разговаривать нельзя, как бы перекладывая на маму ответственность за мамино поведение (казалось бы логично, но — бесполезно).

Она может устраивать разборки с матерью, после чего мама обижается и давит либо на то, что у нее повышается давление, и дочь сразу боится, что будет виновата в смерти матери. Либо возмущается, что дочь неблагодарная и т.п. И дочка хотя и хлопает дверью перед носом матери, все равно не может найти себе место, чтобы успокоиться.

Несмотря на обилие вариаций поведения со стороны дочери и реакций на это матери, модель все равно одна. Есть мать, которая наезжает на дочь. И есть дочь, которая гневается (если пассивно, то обижается) и сопротивляется.

 отстаивать личные границы
Наши модели, как настройки личности, находятся в нас гроздьями, заставляя крутиться в них.

А теперь понаблюдайте за этой картиной. Мать кричит, ругается, дочь бурно реагирует. И так раз за разом. Не напоминает гифку? (Так мы часто называем модели в Сатори Хилинг, обозначая их повторяющуюся суть). У гифки нет начала, и нет конца. Она отражает какой-то отрезок времени, запускающуюся программу. И это причина, почему человек может отстаивать свои границы бесконечно. Гифка запускается снова, и дочь, чью модель мы сформировали, лишь ослабевает и начинает болеть, так как тратит много сил на борьбу.

Мы сформировали модель Сатори, но еще не начали с ней работать. Что будем делать дальше?

Мягко, но твёрдо. Предлагаем дочери лишить себя возможности гневаться или обижаться. Она больше не может защищать себя, она не может и избежать натиска матери. Она столкнется с той болью, которая и запускает критику матери.

Да-да, основное в модели не гнев. Гнев — лишь компенсация, попытка защитить себя от ада, в который не хочется погружаться. Но это именно то, что и предстоит сделать — осознать максимум своей боли.

Потому что если этого не сделать, можно годами «отстаивать свои границы». Толку-то? Тот, кто вас мучает, продолжит вас мучить, либо сменится мучитель, но модель останется. Вам будет больно, кто-то будет вас «колоть», чтобы вы завершили свой заряд-боль. А вы будете бегать от этого или драться с тем, кто вас колет. Именно так, отстаивая границы, человек блокирует свой проход к боли и ее завершению. А значит, чем больше он борется, тем дольше он мучается и не может разорвать порочный круг.

Вернемся к нашей героине. Мама в модели кричит, называет плохими словами, а женщина не может ничего сказать в ответ. И что же она чувствует?

Например, она понимает, что она одинока, и ей очень-очень плохо. Мама с детства ругала и не понимала. И эта боль на неё обрушивается до ужаса, до слёз.

Думаете, мы с клиентом бежим успокаивать женщину (то есть я — клиента, а клиент — сам себя)? Нет. Это НЕ эффективная психотерапия. Если снова начать блокировать ад одиночества, он не закончится никогда. Его нужно прожить. При этом клиент должен и чувствовать свое страдание, и наблюдать его со стороны. То есть он и внутри игры, и наблюдатель своей игры.

Чем все заканчивается? Несколько секунд максимальной горечи и слёз, и приходит успокоение. У людей приходят разные картинки, но уже не так больно, а со временем и со всем не больно. То, от чего женщина бежала — от боли одиночества — уже не страшит.

И если посмотреть на модель в образе, мама вдруг перестает кричать и успокаивается. И дочь тоже спокойна. Все спокойны. Модель завершилась.

Что произошло?

Маленькая девочка, которой была эта женщина, испытывала сильно одиночество, нелюбовь и непринятие со стороны мамы. Она росла и училась «отстаивать границы», но глухая внутренняя боль одиночества никуда не уходила. Девушка училась держать мать на расстоянии или же скандалила, чтобы не чувствовать свое одиночество — ведь мама со своими едкими комментариями была все та же. Такая же, как в детстве не любящая. Каждый укол от матери — тычок в боль. Нужно сопротивляться. Но сопротивление бесполезно, так как не дает прохода к боли.

Знаете, обычно проходит какое-то время, чтобы и сама дочь и мама поняли, что в дочери что-то изменилось, что мама перестала быть мучителем в модели.

Но однажды даже я была удивлена. После такой работы мама просто перестала звонить дочери с наставлениями и критикой. Много лет звонила чуть ли не каждый день, а тут перестала. И общение потекло в абсолютном новом ключе.

В комментариях часто спрашивают, как работать с гневом, как работать с болью. Как завершается модель? Вот так и работаем, так и завершаем модель в Сатори Хилинг. Сначала выстраиваем верную модель, потом добираемся до боли, максимизируем ее, наблюдаем, и модель завершается. И рассыпается, как завершенный и более не интересный опыт.

А границы… Какие, собственно? 😉

РАСПИСАНИЕ СЕМИНАРОВ

Продолжить чтение →

">

Комментарии (32)

  • Здравствуйте Елена. Как я поняла, завершить модель — это значит плыть по течению ситуации до самой сильной боли, короче тонуть не сопротивляясь. Это нужно пережить в нескольких ситуациях или после одной будет эффект завершенности? И ещё вопрос — запретить себе гневаться — это значит просто наблюдать за собой со стороны?

    Ответить
    • Елена, еще раз здравствуйте)
      Каждая модель — она цельная и сама по себе. Если вы завершили боль в этой модели, вряд ли вам понадобится еще раз в нее входить. Но мы часто не дорабатываем боль. Либо неправильно составляем модель, и тогда выйти на боль не получается. Либо же в моделях похожие чувства. Потому кажется, что боль нужно проживать не один раз.
      Запретить гневаться — это значит, в игре-модели лишить себя возможности выскочить из боли. В этом суть «запрета» — чтобы посмотреть, что будет, если не удастся убежать от неприятного чувства. А дальше как раз смотрим — что проявится.

      Ответить
  • Лена, привет! Я восхищаюсь твоим умением так чётко излагать ход терапии. Тема дочки-матери настолько глубокая, что можно при желании дисер защитить))) Много схожего, прекрасно помню эти удары в боль, печень даже начала пошаливать. Видимо от нехватки любви и внимания со стороны мамы.Главное вовремя остановиться. Увидела у себя страх потерять мамину любовь, причём сформированный в утробе или даже при обрезание пуповины. В какой то момент осознала, что люблю её. Выбрала ещё раз любовь, чего уж мелочиться то. Именно в этот момент и сама почувствовала себя матерью. А потом или до, не помню точно пришла идея протестировать тело на вопрос *Кто Я? *. Спрашиваю :Я женщина? Ответ нет. Удивилась. Спрашиваю:Я мужчина? Ответ нет. Тут совсем удивилась. Короче на вопрос тело ответило, что я ЧЕЛОВЕК. Выбрала все же быть женщиной и энергия потекла совсем другая)))

    Ответить
    • Ольга с использованием каких практик вы это делаете?

      Ответить
      • Прошу прощения, что отвечаю за Ольгу — пришла на сайт, чтобы ответить на вопросы ;), но и она тоже ответит, я думаю)
        Моделирование — это из Сатори Хилинг, а тестирование тела (мышечный тест) из Тета Хилинг.

        Ответить
      • Елена, добрый день. Я обучалась у Елены техникам и осознанности поведения.

        Ответить
    • Оля, привет)
      Да, тема дочки-матери многогранна, но главное, что каждый в паре учитель в модели другого — и здесь всегда легко и встает все на свои места.
      Я за год сильно углубила концепцию проживания. Раньше мы смотрели модель и думали, как из нее выйти, что нужно понять. А сейчас главный фокус — на проживании максимума боли, и это многое меняет. Не нужно искать замены боли. все само проявляется или не проявляется, но это уже не важно.

      Ответить
  • Елена спасибо за ответы. Тестирование тела как то связано с кинезиологией?

    Ответить
  • Елена порекомендуйте инструменты сдерживания гнева или его трансформации, ведь он по-любому будет назойливо лезть и мешать почувствовать что там под ним.

    Ответить
    • Елена, сначала нужно определить, что лежит в основе гнева, тогда при завершении модели он уйдет сам. Перекрывать гнев без осознавания, от чего он вас защищает — это возможно, но толк небольшой.
      Существуют еще программы, когда гнев — это реакция, которая ни для чего не нужна. И опять же — не нужно никаких плясок с бубнами)) — нужно просто осознать, как это у вас проявляется и решить завершить программу.

      Ответить
  • Елена! БлагоДарю! Статья просто супер! Я последнее время постоянно размышляю над тем, как мне выстроить границы. И реально не могу, после этих попыток действительно так гадко внутри, либо чувствую себя «сволочью», если обозначаю, либо трусом, если терплю и отстраняюсь. В Вашей статье нашла главный для себя ответ на вопрос, который меня мучил — а действительно ли их надо выстраивать? Ведь мы притягиваем в свою жизнь людей «мучителей» не просто так, по сути они нам помогают… Вы так емко и четко озвучили мои внутренние разрозненные размышления! БлагоДарю Вас за то что Вы делитесь с нами такими ценными знаниями. Каждая статья Жемчужина! Благополучия и Процветания Вам и Вашему Делу! 🙏🏻💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚

    Ответить
    • Эльвира, абсолютно точно)
      Мы выбираем мучителей безапелляционно и четко)
      Но и хорошая новость, проистекающая из выбора — все в наших руках))

      Ответить
  • Благодарю вас Елена ! Процветания Вам ! Собираюсь к Вам осенью !!! Жду с нетерпением встречи с ВАМИ !!! )))

    Ответить
  • А я в ней и себя рассмотрела)) только на другом примере, с мужем.
    Знаю точно, эффект от прожитой боли на консультации имеет свои плоды! Взгляды поменялись))
    Благодарю, Елена, и жду новой встречи с нетерпением!)

    Ответить
    • Анастасия, да, пример универсальный)
      Только и меняй образы)
      Трансформация всегда постепенна, но она всегда будет при твердом намерении)

      Ответить
  • Добрый день! Большое спасибо за статью! Вот у меня как раз мама, которую я как раз отрезала.
    Осознание боли приходило где-то год, появилось понимание, что психологический стресс был в десятки раз сильнее, чем я думала. Потому что тут не только гнев, тут эмоции, которые сам от себя прячешь.
    А потом оказалось, что есть ещё люди вокруг меня, которые такие «лайт» мучители, по сравнению с мамой. С кем-то прервала общение, тк минусов больше плюсов и незачем стараться. С кем-то отношения перестроила, плюс там заинтересованность была обоюдная в выстраивании отношений. Заметила главное для себя, что когда был в моей жизни «хард» вариант мучителя — мама, лайт варианты мучителей даже не замечались и общение я воспринимала как нормальное и должное для себя. По чуть-чуть все выровнялось теперь и жизнь заиграла красками. На это ушло больше года.

    Ответить
    • Татьяна, здравствуйте)
      Очень хорошее наблюдение, что хард-вариант перекрывает-лайт варианты) Это правда)
      Вы постепенно проживали свою боль в течение года.
      Какие сейчас отношения с мамой?

      Ответить
    • Здравствуйте.
      Извините о оборвали отношение с мамой ,это вы вообще с ней не общаетесь?
      Спасибо за ответ

      Ответить
  • Елена здравствуйте, рада знакомству с Вами! Случайно на просторах интернета искала информацию как разобраться с “границами», и появился Ваш сайт, так я о Вас узнала! До Вас пришла к выводу что границы надо отстаивать! Хотя раньше даже значение не придавала, познакомилась с психосоматикой биологикой и тут понеслосььь!!!! Меня очень давно беспокоят ( циститы, уретриты, вагинозы и это все вместе всегда одно и тоже много лет 5-6) традиционная медицина мне помогает, но это на время! Какие виды лечения я только не проходила! Я и задалась вопросом что здесь что-то не так! Язык тела мне четко об этом говорит, только пока не поняла!? Чем больше читаю информацию в интернете, тем больше путаница в голове! Пишут о том что необходимы ресурсы на решение проблемы, я так понимаю это знания и определенная модель поведения!? Подскажите пожалуйста, может есть простой алгоритм решения проблем или литература не сложная которая поможет начать процесс получения знаний:) с точки зрения психосоматики это конфликты «территории»! Это взаимоотношения, как я понимаю в моем случае это мужчина-женщина! За ранее благодарна Вам!

    Ответить
    • Татьяна, здравствуйте)
      Алгоритм «простой» есть — я им пользуюсь в терапии и рассказываю о нем на семинаре «Базовый Курс Сатори Хилинг» и если конкретно про Психосоматику, то на пятидневном Курсе Психосоматика. Правда, сложно объяснить двухдневный, а потом пятидневный курс в одном комментарии, потому, может, все и непросто? 😉
      Соответственно, и книги, которую я рекомендую на этот счет, нет, потому что я книгу не планирую писать)
      При всем при этом знания вы можете получать откуда угодно, просто приготовьтесь их получать. просто вам придется пройти длинный самостоятельного собирания знаний по крупицам. Но я так делала прежде чем вывести алгоритм, почему бы и вам его не составить)

      Ответить
      • Елена, очень Вам Благодарна что ответили! Сейчас смотрю все в открытом доступе читаю Ваши статьи, все понятно и доступно! Наполняюсь:))))

        Ответить
  • Здравствуйте, Елена! Большое спасибо за все ваши статьи — с каждой статьей все яснее становятся детали и тонкости процесса понимания и преобразования своих программ! Мне очень близок ваш подход, и я счастлива, что нашла вас! У меня возник вопрос — почему так важно определить (правильно определить!) модель? Чем отличается просто честное переживание своих чувств дочкой (например, в той же ситуации с мамой и дочкой, которую вы описываете) от построения модели и затем уже проживания и завершения чувств? Если поставить цель в каждой жизненной ситуации быть честной к своим чувствам под покровом раздражительности и обиды, будет ли это работать также эффективно?

    Ответить
    • Яна, здравствуйте.
      Модель — это не обязательный элемент. Это подспорье. Можете выбрать любое другое подспорье. Для чего? Для того, чтобы лучше всего быть наблюдателем. Честность в понимании чувств — хорошо. Но недостаточно. Вы наблюдатель, вы смотрите на неприятную часть себя. и модель в этом хорошо помогает — осознать правильно, рассмотреть хорошо.

      Ответить
  • И еще один вопрос: является ли эффективной работа с переживанием чувств без их называния? Иногда очень сложно дать имя чувству или ощущению, не подходят они под стандартные названия, хотя переживаются весьма ярко.

    Ответить
  • Подумала, им сделала вывод, что в основе любой негативной эмоции (гнев, обида, отвращение, зависть и т.д.) лежит страх (страх показать свою слабость, быть брошенной, потерять, заразиться, не стать успешной и т.д.). Как думаете, я правильно понимаю?

    Ответить
    • В основе лежат перечисленные вами состояния, всё так. Гнев, обида, отвращение — способ убегания от них.
      Судя по четкости комментария, я сейчас разговариваю со специалистом?))

      Ответить
      • Нет , Елена, я не специалист)). И даже не психолог. Увы, я вынуждена копать очень много информации по теме психосоматики, чтобы вылечиться и понять себя. Уже перечитала и переслушала целое море. Раз вам показалось, что я специалист, значит, я уже что-то смогла понять 😀 Надеюсь, и выздоровление не за горами.

        Ответить
  • Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *