Капризные взрослые
Думаю, каждый из вас либо слышал о такой ситуации, либо сталкивался.
Пожилой родитель ведет себя определенным образом, от которого его ребенок страдает.
Например, при гостях мама грубо шутит или высмеивает свое уже взрослое чадо.
Либо мама, которая уже бабушка, может упорно сгружать внукам программы, как то: «жизнь — тяжелая штука», «тебе придется много и тяжело трудиться, чтобы зарабатывать на хлеб» и т.д., а ее дочка, мама этих внуков, совсем не согласна с такими утверждениями.
Либо ситуация, когда пожилая мать болеет, ей нанимают сиделку, но мать не хочет, чтобы с ней сидел чужой человек, и ее дочь вынуждена уйти с работы, чтобы ухаживать за мамой.
В каждой из описанных ситуаций взрослый ребенок пожилой матери оказывается в ситуации, в которой он страдает. Но если задать вопрос, почему он не хочет ОСТОЯТЬ СВОЮ ПОЗИЦИЮ, например, запретить так с собой разговоривать или серьезно поговорить с бабушкой о возможных темах разговора со внуками, или не обращать внимание на капризы матери и оставить с ней сиделку, а самому пойти на работу — человек отвечает, что он не может сделать так потому, что его мать обидится, расстроится, еще больше заболеет (самые распространенные ответы: «у нее поднимется давление», «станет плохо с сердцем») и т.д.
Если определить роли в подобных ситуациях, то получается, что ребенок берет на себя ответственность за подобную обидчивую реакцию его матери, как бы закрывая ее от невзгод и ни в коем случае не нарушая ее душевного спокойствия.
Что получается? Уже взрослый ребенок не позволяет себе проявить внутреннего Взрослого, который спокойно объяснит своей матери, в чем она не права. Он также не позволяет обратиться к внутреннему Взрослому его матери, тому самому Взрослому, который ответственно подойдет к ситуации и сумеет правильно оценить ее. Зато капризному неуправляемому внутреннему Ребенку его матери — добро пожаловать)) Я буду холить тебя и лелеять, капризничай, сколько хочешь.
Это удивительная ситуация распространена повсеместно. Два выросших взрослых человека: мать и ребенок — практически не общаются, как Взрослые. Либо ребенок до сих пор вытаскивает в общении с матерью своего Внутреннего ребенка, заставляя вытаскивать мать своего внутреннего Родителя (чаще гневного, контролирующего, нежели чем заботливого). Либо мать проявляет своего внутреннего, чаще всего очень капризного Ребенка, заставляя дочь или сына вовсю обслуживать свое внутреннее детское состояние.
Я спрашивала клиентов, кем они чувствуют себя, когда ведутся на поводу внутреннего Ребенка их матери (или отца). Два самых популярных ответа: мама маленького ребенка и ангел-хранитель. Правда, осознавая эти роли, возникает желание прекратить играть в эти игры. Потому что они неприятны и нездоровы.
Какие взаимоотношения с родителями (как и с партнерами, и с детьми определенного возраста) являются здоровыми? Когда общение ведется с позиций Взрослый-Взрослый. Родители, даже если они пожилые люди, несут ТАКИЕ ЖЕ ОБЯЗАННОСТИ по активированию во всех сферах жизни своего внутреннего Взрослого, как и их более молодые дети. Они также несут ответственность за свою жизнь, выбирают реакции на обстоятельства. И если они не хотят этого делать, занимая позицию капризного Ребенка, то это развращает их. Окружающие их близкие поддакивают им, когда не хотят относиться к своим родителям, как к Взрослым.
В поддержку необходимости общения с позиций Взрослый-Взрослый скажу, что те, кто ведут себя, как Взрослые, очень долго сохраняют здравие и ума, и тела. Те, кто хочет оставаться Ребенком, давно выйдя из детского возраста, быстро стареют. Потому имеет смысл самому быть Взрослым и видеть своего родителя таким же, взаимодействовать с его Взрослым.
Тогда отношения заиграют новыми красками, где не будет жертв обстоятельств, так как настоящий Взрослый не может быть жертвой по определению.
27.05.2016 в 09:03
спасибо за статью! как раз скоро предстоит поездка к родителям, 3 года не виделись. оттягивала поездку как могла)
27.05.2016 в 21:18
Желаю вам взрослости))
31.05.2016 в 20:16
Елена, добрый день. Давно искала ключ к общению с Родителями. Общение с позиции Взрослый-Взрослый, действительно то что нужно. Дали нужный ключ к пониманию. Спасибо!
01.06.2016 в 22:14
Оксана, успехов вам в реализации этой модели))
20.06.2016 в 23:33
Елена , в очередной раз спасибо за статью. Ваши взгляды так созвучны мне. Иногда приятно осознавать, что ты не один в мире мыслишь так. Хоть и говорят, что яйцо курицу не учит, но мне очень даже удалось в свое время выстроить отношения с моей мамой. Было очень трудно, но сейчас мы очень хорошо понимаем друг друга. Могу по опыту сказать, что все, что здесь написано — реально работает. Спасибо.
21.06.2016 в 11:45
Елена, спасибо большое за ваш комментарий!)) Это важно, что те, кто читают статью, понимали, что это возможно — общаться с родителями с позиции Взрослый-Взрослый.
29.06.2016 в 03:07
Последее время ловлю себя, что в уставшем состоянии хочу утешения именнно как ребенок. И есть желание, чтобы кто то обо мне заботился как о ребенке. Как не навредить мне такой моим детям?
29.06.2016 в 10:11
Ольга, иногда необходимо расслабиться. И можно поныть, пожелать утешения в качестве отдыха и расслабления. Но если вы сделаете это постоянной моделью своего поведения, дети будут поступать также в дальнейшем.
Комментарии закрыты.