Можно ли родителю и ребенку быть друзьями?

—  Можно ли родителю и ребенку быть друзьями?

Можно быть ребенку другом. Фактически в одну сторону. Дружба предполагает открытость и разделение переживаний друг с другом.

Однако если ребенок может (в детстве в больших количествах, во взрослом возрасте — гораздо меньше) сгружать родителям свои переживания, то родителям стоит хорошо задуматься, прежде чем это делать.

Речь не идет о том, чтобы, как клоун в цирке, все время детей развлекать и не показывать своих чувств под маской, а о том, чтобы рассказывать о своих проблемах (детям родительские проблемы могут быть весьма интересны!) в деликатной манере, предподнося свои проблемы так, чтобы у ребенка сохранялось ощущение: «Мы грустим, но мы знаем, что это пройдет».

Можно ли родителю и ребенку быть друзьями?

Однако не все родители отслеживают тот факт, что они осознанно или неосознанно требуют поддержки от ребенка.

Такое требование противоречит нормальному положению дел: старший Взрослый всегда сильный, мудрый, наполненный (он должен оставаться таким и в 50, и в 70, и в 90 лет), он отдает ребенку, а не требует от него.

Грубо говоря, абсолютно бескорыстное тепло и любовь течет в одном направлении — от предков к потомкам. Если потомкам еще и на предков нужны силы, то на себя совсем не останется, и это может быть опасным для психического и физического здоровья.

Между родителем и ребенком могут быть установлены теплые отношения двух близких друг другу взрослых. Но утешает и поддерживает все равно старший.

— А как же идея о том, что все в семье друг другу должны помогать?

Взрослый человек — это человек, который сам решает свои проблемы, при этом используя все возможности того, что мы называем Потоком.

А вот если у родителя такого видения внутреннего Взрослого в себе нет, то дети могут весьма болезненно реагировать, даже не осознавая этого.

Например,  сразу вспоминается визуализация следующего типа, если мы ведем речь о том, что пора от родителя сепарироваться.

Клиент представляет двух человек: себя подростком и своего родителя. При этом задача подростка — вырваться из под родительского надзора, быть собой и выбрать свою дорогу. Как только клиент представляет, что его подросток это делает, тут же на лице у клиента появляется озабоченность.

Что случилось? В том, чтобы стать независимым есть какая-то опасность? Да, в визуализации родитель, увидев свободного ребенка, поникает, съеживается, начинает терять силы. А подросток боится, что из-за него — из-за его свободы — с родителем что-то случится. То есть свобода опасна, потому что родитель при ней несчастен.

И такая программа, такое видение ситуации существует, если нет глубокого понимания того, что только сам человек (и родитель — не исключение) может сделать себя счастливым, сильным и т.д. И никто другой, в том числе ребенок, не может ценой своего хорошего поведения, ценой своей свободы или еще какой-нибудь своей жертвой помочь родителю в его благополучии.

Посему, похоже, идеальный вариант — это отношения Взрослого родителя со Взрослым ребенком, где Взрослый все-таки сильнее и любви в нем больше, и со своими проблемами он сам разберется, а ребенок в любой момент может найти в своем родителе утешение.

Продолжить чтение →

">

Комментарии (8)

  • Здесь ключевое слово — «в идеале». В реальности же, например, в моей ситуации, мой отец (то есть старший в семейном древе) по факту всю жинь жил в роли Ребенка, причем Обиженного, Обделенного. До своей смерти, мама была ему «поддержкой и опорой». Я же привык к роли Взрослого, хотя при моей натуре и недавней творческой деятельности, мне всегда не хватало состояния Ребенка.
    Теперь стало совсем худо. Отец вчера приехал домой с дачи и вместо того, чтобы поинтересоваться моими делами (из внутреннего Взрослого), он стал плакаться на то, как ему(!) тяжело теперь одному. Видимо, ожидая от меня роли Родителя. А я проснулся утром с непрекращающимися слезами: чёрт возьми, за весь вечер Меня, по сути, не было!
    Уехать, сепарироваться от отца — знаю, что это лучший для меня выход. Но пока реальность не позволяет. И что делать, не знаю…

    Ответить
    • Евгений, вы видите проблему. Это уже хорошо. Увидеть проблему — 50% решения.
      Далее, сопротивляйтесь.
      Не разговаривайте с отцом, когда он в таком состоянии. Или говорите ему, что вы будете разговаривать как угодно, кроме разговоров в таком ключе. Выставьте свои условия, свои «нет». Не пытайтесь добиться его понимания. Исходите из того, что никакого понимания ваших действий не будет.
      Плюс работа с визуализациями вашего внутреннего ребенка, который страдает от действий отца. Это к психологу.

      Ответить
  • Спасибо за напоминание об этом. Это было для меня главное открытие второго года жизни с сыном, он всегда тонко улавливает моё состояние. Когда бывают сложные ситуации, я ему иногда на ушко шепчу, «Мама сильная и со всем справится, все хорошо».

    Ответить
  • Очень интересная тема.
    У меня самого очень положительный опыт общения с моими родителями: я всегда чувствовал с одной стороны свободу в своих действиях, а с другой — они всегда меня поддерживали. И вот, что интересно: у них бывали и свои проблемы(о которых я слышал), но эти проблемы никогда не преподносились с подныванием или жалобами. Мои родители не скрывали свои трудности, но и не погружали меня в решение своих проблем — решали их сами. И, именно эта открытость, обеспечивала мне уверенность и в моей жизни.
    У меня у самого трое детей разного возраста…
    Я не могу о себе сказать, что со своими детьми я всегда вёл себя корректно: иногда не очень вникал в их нужды, иногда слишком уж настаивал на своём мнении, иногда слишком эмоционально рассказывал о своих проблемах… Всякое бывало…
    И жизненный опыт подсказал, что прежде всего желательно следить за своим поведением — дети копируют это поведение ВСЕГДА.
    Ну и быть внимательнее к детям и их восприятию мира, а выслушивая детей, не ограничивать их свободу выбора своими рекомендациями и требованием выполнять свои советы.
    И ещё — выслушивать, выслушивать и выслушивать. Хвалить по делу, но не поддакивать и не сюсюкать. Особенно, когда дети жалуются на других людей или обстоятельства. Дать совет, но не настаивать и не обиижаться самому, если этот совет полностью игнорируется.
    И делиться с детьми своими достижениями и переживаниями. Делиться разумно и без нытья. Иногда дети могуд дать мне великолепный совет и без моей просьбы, просто по своему опыту или наитию. И к этому совету важно отнестись серьёзно и внимательно, не взирая на его полезность или наивность в своём разумении…

    Ответить
    • Юрий, здравствуйте.
      Имею обыкновение отвечать на комментарии)
      Но здесь и добавить нечего. Идеально.

      Ответить
  • Здравствуйте Лена. А что можно посоветовать, если мама вдруг заболела шизофренией? Это карма дочери? Как вести себя, здесь эти советы не работают. спасибо, Наталья.

    Ответить
    • Наталья, здравствуйте.
      Это очень интересный вопрос. Если мама вдруг заболела шизофренией, и ее ребенок страдает, это означает, что он отыгрывает определенную модель. В этом случае поступаем как в случаях проблем с детьми. Смотрим все негативные эмоции и переживания, связанные с больной матерью и трансформируем эти эмоции, чтобы «выпрыгнуть» из модели. Предполагается, что что-то произойдет во внешнем мире или во внутреннем, но подобных эмоций негативных уже не будет. А что там дальше — жизнь покажет.

      Ответить
  • Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *