Оставьте детей мужу. Это по-взрослому.

И вот он — развод.

Перед женщиной с двумя детьми картина маслом:

1) Отсутствие денег (она сидела в декрете, и не занималась своей карьерой), чувство унижения, выпрашивание алиментов.

2) Никто не помогает. Может, чуть помогут родители, но у них своя жизнь, они еще работают и так далее.

3) Дети не будут общаться с папой, сколько нужно.

4) Кто ж меня возьмет замуж с двумя детьми? (Вообще-то не проблема, но новым отношениям нужно посвящать время, а его у мамы с двумя детьми нет).

У бывшего мужа своя картина маслом:

1) Стабильная работа и заработок.

2) Много времени для устраивания жизни в любом ее виде.

Несправедливость очевидна. Все явно перекошено.

Женщина в тупике. Она в раздрае, она в возмущении. Она ссорится с супругом. Часто и мощно ссорится. Она его ненавидит.

Супруг чувствует то же, плюс превосходство на фоне эйфории от абсолютной свободы от обязательств.

В очередной ссоре он выдает: «Не согласишься на мои условия, заберу детей».

Знаете, как реагирует на такие слова ВЗРОСЛАЯ женщина?

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА МОЙ КАНАЛ В ЮТЮБ

Она немедленно собирает чемодан. Чмокает детей в щечку. И уходит со словами: «Я приеду в выходные, погуляю с детьми».

Вот это высший класс. Умная, уверенная, и все у нее будет хорошо.

оставить детей мужу

Страхи и возмущения появились?

Муж не умеет обращаться с детьми? Научится. Ничего не знает о том, как обустроен день каждого ребенка? Взрослая женщина давно автоматизировала все процессы. Кто-то в саду, кто-то в школе, кто-то с няней, тогда-то кружки и время на выполнение д/з. Она вышлет на почту бывшему все инструкции.

Что будет, если дети заболеют? Муж не знает, как вызвать участкового педиатра? Она оставит ему телефон. Он не будет всю ночь не спать, сидя рядом с заболевшим ребенком? Может, оно и к лучшему? У ребенка же не астма, а всего лишь ОРВИ или ротавирусная.

Хроническое заболевание у ребенка? Все инструкции будут написаны.

Папа — псих, и плохо воздействует на ребенка? А мама не станет «психом», когда она одна и теперь ее разорвут на кусочки отчаяние, физическая усталость и нехватка денег?

Если она не сильная, успешная женщина, ее жизнь на ближайшее время превратится в ад. Даже самые крепкие не выдерживают. В любом случае придется пересматривать в жизни все. И пока все это перестроится, дети огребут все материнские истерики. Как внешние, так и внутренние. И ребенок также сильно страдает, когда видит тихо плачущую мать, как если бы он видел истерику мамы с заламыванием рук.

Потому «псих» папа, или не очень, взрослая женщина трезво оценит свои психические возможности сейчас.

Кто будет водить их на кружки? Ну, во-первых, можно нанять соседку, чтобы отводила. Нет денег ни у кого? Кружки придется отменить. Земля не разверзнется. Мама начинает заниматься активно своей карьерой, и сможет заработать на соседку, и не только на соседку.

Кто будет ужин готовить? Муж. Не умеет — научится. Не хочет учиться — пусть нанимает повара.

А еще плюсы какие? Мама теперь будет приходящей и доброй. Вечером заглянула, всех поцеловала, сказку рассказала, если рядом будет жить. А если далеко, то будет замечательной воскресной мамой. Доброй и хорошей. Только для детей. Ведь она их неделю не видела. Дети, может даже, «наконец-то», увидят мамину в них заинтересованность.

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА МОЙ КАНАЛ В ЮТЮБ

Что, сердце сжалось? Как там мои кровиночки будут? Нормально они будут. Хватит считать их жертвами. Вляпались все: и женщина, и мужчина, и дети. Все проходят свои уроки. Свою жизненную жесть. Хватит тащить на себе груз ответственности психологического подростка — мужа, и пытаться в адовых условиях осчастливить детей. Выше описано, какое у них будет счастье.

Не сможете все равно детей оставить? Зря. Отдохнули бы, вошли в ресурсное состояние…

Тогда вот что делайте. При разводе немедленно составляйте план общей ответственности и презентуйте супругу.

Финансы. Раньше приносил в семью 30 тысяч? На бумаге пишете — 90 тысяч рублей в месяц. Да-да. Не буду сейчас вдаваться в психологию, но вы должны написать так.

Не водил детей на кружки? Теперь водит. Или оплачивает тех, кто будет водить. Что при этом будете делать вы? У вас работа. Вы завтра на нее выходите. С 8 до 19.

Выходные — один день с мамой, один день с папой. Полный день.

По вечерам — ЕЖЕДНЕВНЫЕ  звонки детям.

Все это вы пишете на бумаге.

Для себя денег не просите. Просто отправляйтесь на работу и зарабатывайте сами.

У супруга есть возражения? Нет и может быть никаких возражений. И еще произносите кодовое слово. Столько раз, чтобы мужу запомнилось: СОВМЕСТНАЯ ОПЕКА. Да, теперь все пополам.

Обозначьте ответственность, а не сидите в позиции жертвы, у которой жизнь развалилась. Никто вам с личной инициативой взять побольше ответственности не придет. Потому сами раздайте. И теперь, с чистого листа делайте в этот раз все по-умному.

Успехов!

Комментарии (33)

  • Супер !!!!!!???

  • Круть, я такое в 2010 ещё интуитивно сделала.Встал вопрос о разводе, двое детей на тот момент, а я задала себе вопрос: что у меня есть и что я могу дать своим детям? Работы, дохода, жилья нет, родители пожилые и не обязаны смотреть детей моего мужа.Было очень страшно, больно, но мысль о том, что они вырастут и однажды меня поймут меня успокаивала. В конце концов муж был в состоянии обеспечить их жильем, едой и оплатить другие расходы.Развода не произошло, отношения постепенно вышли на другой уровень, скорректировался баланс ответственностей.

  • Комментарии из ФБ:
    Знаю реальный случай, когда жена оставила детей мужу. Муж всегда настаивал на 3-4 х детях, обеспечивал, свой большой хороший дом. 4ро детей, жена «на хозяйстве» оставив все карьерные амбиции. В 41 год муж решил, что его помошница и телом и душой лучше жены и решил покинуть и дом и семью. Ушла жена. Младшему ребенку на тот момент было 2 года. Все знакомые были в шоке, конечно. Жена, признаться в истерике, хоть и в отдельной квартире. Приезжала к детям три раза в неделю. Было очень тяжело наблюдать все это, но удивительно было то, что муж за полгода такой жизни поседел как старик, его пассия свалила, жена вернулась в дом и через пару лет они родили пятого. Но первый год было очень все сложно. Сейчас я не понимаю, как можно оставить своего ребенка в принципе, а тогда мне виделсь это высшим пилотажем. Но ситуация была очень тяжелая для всех (

  • — Я никогда так не поступлю. Я безвольная тряпка .
    — Вы не тряпка, а мама, любящая своих детей. Это нормально. Не нормально их оставить, как тут предлагается.

  • Ну девочки,те для кого это кажется бредом. у меня погодки 4 мес и 1 и 10,я с ними сама не смогу ничего. ни субсидию оформить,ни пособие ни развод ничего абсолютно. пойти в магазин проблема и поспать элементарно проблема. какая я через 7! суток такой жизнию да мне пи…ц честное слово. я гтова бить уже их. потому что я элементарно хочу поесть и поспать хоть несколько часов одна. а у него там бабушка,дедушка,помогут…на улицу отпустят. Вы смотрите со сторону своей реальности. А ситуации в жизни бывают разные.

    — Сейчас мне скажут про белое пальто, но зачем было рожать с такой разницей? Или с первым ребенком было легко?

  • Отличная статья! Согласна с вами.

  • Бред какой, проще уж в детдом сдать.. А что, государство обеспечит, как и отец.. Отец, если он вкалывал и строил карьеру, всех тонкостей воспитания знать не может, какую б инструкцию и ЦУ не выдала ему жена.. И вникать во все эти школы-кружки-ДЗ ему некогда будет. Пусть обеспечивает деньгами, квартирой, как хочет автор и усе.. Мамы тут выставляются совсем безмозглыми курицами, без образования, без родственников, которым помощи ждать ну совершенно неоткуда.. У нас не война и не разруха сейчас, чтоб ситуация была критическая настолько, чтобы детей отдавать работающему мужу..

    • Отец несёт такую же ответственность за детей, как и мать. Мужчины что, все поголовно тупые? Не смогут в конце концов запомнить что обычно детям дают при простуде и во что их одевают при -20? Глупость какая- то. А вот то, что наши женщины великие жертвенницы— это факт! Только жертвы эти абсолютно никому не интересны.

  • Отличная статья.
    Женщинам достаточно сложно решиться на такой шаг, но именно в такой ситуации ответственность за детей совместная. Не надо спихивать на государство или родственников женщины и поощрять вседозволенное поведение у отцов. Заставить обеспечивать «квартирами», деньгами — это продолжать играть в игру «Жертва — Тиран», только тиранить придется бывшего мужа. Вот тут и есть настоящая война.

  • Я долго заламывала руки, просила мужа не отбирать детей, унижалась, отвечала по первому звонку, выслушивала оскорбления. и в один прекрасный момент я сказала: да, ты прав, забирай детей. Он был в шоке. Оказалось это было просто средство для воздействия на меня.
    Сейчас дети со мной, он звонит время от времени, чтобы пообщаться с ними. Видится раз в месяц, в остальное время «я занят».
    Так что да, то, чего мы больше всего боимся, на самом деле не так страшно. Важно это сказать без истерики. Спокойно и уверено.

    • Да, очень показательно. Ну что делать. Все мы постепенно учимся отделять истину от лжи.

  • Что ж… я значит взрослая ? На самом деле так и сделала при разводе.шантажировал ребёнком, а я возьми и оставь ему сына. В промежутке я конечно судилась и пыталась отстоять право на воспитание ребёнка, но бой бы не равный, деньги побеждают всё.Прошло 5 лет. Психика у малыша сломлена. Откатать бы назад время и украсть, увезти, спасти…но что сделано то сделано

    • Анастасия,
      Взрослый — это не поступки. Взрослый — это состояния. Определенный набор восприятия жизни и реакции на нее. Взрослые никогда не проигрывают. Хотя бы потому, что никогда не ощущает себя жертвами обстоятельств.
      Возможно как раз вся эта ситуация и дана была вам, чтобы вы стали Взрослой.

  • В статье непонятно кто провоцирует развод.
    Это очень важно.
    Если папа — он обязан создать условия материальные и жене и детям, так как уходит от ответственности,
    если мама — не обязан.
    С кем дети, в таком случае — решают они сами.

  • «Для себя денег не просите», п 90 тыс рублей тебе для чего, спросит любой муж, к сожалению большинство мужчин в нашей стране, не важно бедных или богатых, прибывают в странной уверенности, что на детей особо денег не надо…ну покормила кашкой с утра, в обед супчику налила…а одежду если уж настали трудные времена, как сказал один муж моей знакомой можно и на авито покупать и вообще детям отдают много…У нас бывшие мужья почему-то свято уверены, что те грошевые алименты которые они платит, бывшая жена тратит на себя и на своего нового «хахаля», который существует в только в их воображении…

  • Скажешь, забирай детей, а он возьмет да и заберет и что потом обратно на попятную? Мы с мужем как- то обсуждали как будет в самом худшем варианте, если дойдет до развода, он мне на полном серьезе сказал, если хочешь, оставляй детей мне…я спросила, скинет ли он их на бабушек и дедушек, сказал нет, а что такого будут со мной, они ж в садиках, школах….а я то хочу с детьми своими жить, просто нужно мужу внушать,что первое время после развода пока жизнь самостоятельная отдельная не налажена у женщины, чтобы он больше помогал, времени уделял детям, пока жена решает финансовую сторону жизни…а в том что мой муж может с детьми жить, я и не сомневаюсь, он вообще с ними хорошо управляется, вот на время, да можно ему деток оставить, на месяцок, самой приходить по вечерам, выходным…

    • Настя, это хорошо)
      Я так понимаю, что вопроса тут нет)

      • Да, спасибо, у меня и правда муж очень ответственный, если дело касается детей)

  • Милая Еленушка!(простите за фамильярность)) Сайт ваш давно в закладках, начинала с психосоматики, втянулась, и снова и снова прихожу сюда за ответами и пониманием. Искренне благодарна за ваши знания,собранные по крупицам, долго и скрупулезно,которыми вы так щедро и безвозмездно делитесь со всеми на этом сайте)
    Читаю,и каждый раз- всё будто обо мне и для меня. Вот и теперь. 1,5мес.как ушла от мужа, «подростка» 36лет, там- большой дом(его родителей),и прикрытая ими ж***(пардон), у меня- никого, крошечная съемная однушка, долги, нестабильная ,но любимая работа на дому(шью), работа 9-18 не вариант,ибо кто в садик/школу/домой будет водить и т.б… В общем, двое детей и ощущение ,что вот ушла я, «баба с возу- кобыле легче»))) Ибо деньгами не помогает,и с детьми — разве что свекры иногда забирают на выходные. Читаю статью и думаю,смогла бы я так?…. Наверно,нет. Даже хоть выносят дети меня ежедневно))) Ууух,как они это умеют) Я вижу один(пока что всего)))) плюс,но несомненный: это мой шанс стать независимой, самодостаточной, сильной! Найти выход. Жить в свое удовольствие,не ожидая » помощи извне», научиться со всем справляться. Самостоятельно. Перестать ныть и быть жертвой… Стать взрослой. Найти опору внутри себя…
    БЛАГОдарю Вас за ваше просвещение) (по образованию я психолог,кстати,но как-то не пошло, больше в себе копаюсь)))

    • Анастасия, здравствуйте!)
      Спасибо за теплые слова!)
      Ваши слова про то, как нужно относиться к себе восхитительно правильны!))

  • Развелась с мужем. С самого начала дал четко понять, что детей не отдаст. «Сыновья должны расти с отцом. Что ты — баба, сможешь им дать. Сделаешь из них инфантильных сопляков!» Травлю устроил жесткую, пока я не согласилась на подписание договора. Сейчас прошло пол года. Материальную помощь от меня не принимает. Просит чтоб не приезжала и полностью исчезла из его жизни. Волею судьбы живу за 100км. Могу приезжать не часто. Видеться 2 раза дал только с младшим, мотивируя что тот еще ничего не понимает. Я в метаниях. С одной стороны сейчас моя жизнь проще. Особым инстинктом материнским никогда не отличалась и не скрывала этого. Со старшим вообще испытываю чувства как к брату, но очень скучаю по малышу. Периодически накатывает, что зря подписала. Что надо было бороться, а потом вновь осознание своих физических и психических возможностей. Есть психическое расстройство. Не могу стабильно работать. Но мой поступок осуждают и очень много выливают словесной грязи. Стыдно приезжать в родной город. Родители тоже не могут простить. Видятся с детьми каждый день, помогают бывшему мужу. Что ж. Смиряюсь с ролью кукушки.

    • Инна, здравствуйте.
      Нет событий, при которых мы не можем поменять свои чувства.
      Значит, это по вашим силам и осознанности.

  • Здравствуйте,а у меня муж бросил троих детей и ушёл жить с молодой девушкой. Живут в соседнем посёлке. Пришла в голову мысль а не оставить им всех детей и налаживать свою личную жизнь. Побыть свободной,не зависимой женщиной. Да и думаю девушка его будет в большом «восторге» воспитывать троих маленьких детей.

    • Здравствуйте, Юлия)
      Интересная мысль, однако 😉

  • Живу во Франции уже 7 лет. Развелась полгода назад с мужем-французом. Здесь все четко прописано: либо Папа видит ребёнка каждые вторые выходные, и тогда он платит алименты. Либо неделя через неделю. Неделю ребёнок у папы, неделю у меня.
    Я, конечно, переживаю и скучаю, но по реакции сына ( ему 5 лет), все вроде хорошо и он быстро адаптировался к новому режиму. Я работаю, плачу нянечкам, когда не могу сама забрать из детского сада, но когда могу, максимально уделяю время сыну. А когда у меня свободная неделя, наконец то занимаюсь собой: фитнес, кино, театры, друзья. Красота, да и только.
    В России по-моему, тоже начали практиковать такие недельные разделения детей. Не лучший, но неплохой выход после развода.

    • Виктория, здравствуйте)
      Весьма и весьма … способ))

  • Здравствуйте. Сейчас тоже думаю о разводе. Муж говорит, что могу валить, а дочки с ним останутся. Понимаю, что справится. Что мне будет легче. Но цепляюсь за детей. Наверное, это единственное достижение в моей жизни. Вот и думаю, что без них я никто. И мне, наверное, нужно больше подумать над этим млментом, а не над тем, что я брошу детей.
    Спасибо.

    • Наталья, здравствуйте)
      Из того, что вы описали, конечно, надо прожить боль от этого «никто».

  • А если дети остаются у мужа, то я ему 90 тысяч платить должна? Ну, он первое что и уточнит, в случае такого разговора.

  • Елена, в который раз пишу))), очередная КРУТЕЙШАЯ статья!

  • Комментарии закрыты.