Про “подавление эмоций”

Статья про то, что можно регулировать свой гнев, вызвала много вопросов про подавление эмоций (особенно в Инстаграмме :))

Сразу же возник страх – что произойдет, если я буду подавлять гнев? Не будет ли это подавлением эмоций? Пробовали уже. Чревато болезнями и серьезным ухудшением ситуации, в которой раньше был проявлен гнев.

Вот действительно. Женщину критикует муж, такая она, сякая. Она с ним спорит, гневается, сердится. А потом вдруг решает изменить тактику: становится молчаливой, терпящей его критику. Держится несколько дней, потом срывается. Становится хуже. Муж еще больше начинает критиковать. За это время она чем-нибудь заболевает. А после выздоровления снова начинаются тёрки-разборки с привычной раздражительностью и гневом.

Из всего этого делается вывод, что после подавления эмоций стало только хуже. И появляется идея, что гнев подавлять нельзя.

А что было с точки зрения Satori Healing?

У женщины очень высокая нетерпимость критики. Почему? Потому что она не хочет прожить боль, что она не самая классная на свете. Ну, например, она не идеальная хозяйка. Почему мы все так сопротивляемся тому, что мы в чем-то не успешны? Потому что в детстве нам нужно было быть быть очень хорошими и успешными, чтобы нас любили мама и папа и не ругали. Любое касание боли не-любви и непринятия близких невыносимо. Потому мы срочно от этого “убегаем” (Satori Healing).

Например, убегаем через раздражительность и гнев. Начинаем спорить с мужем, который до нас “докапывается”. Мол, не такая я уж и плохая. Зато я вышивать умею/деньги зарабатываю/с детьми управляюсь. Да на себя посмотри. И прочее. Все физические и душевные силы бросаем на то, чтобы не согласиться с тем, что хозяйка-то не очень вышла.

Если спорить и гневаться не помогает, желчный начинает шалить, а кожа чешется от аллергии, начинаешь понимать, что пора с такими спорами заканчивать. И… вместо того, чтобы согласиться с тем, что хозяйка не очень, пройти в эту боль и освободиться, выбираем новый способ убегания от этой боли – начинаем терпеть.  (Многие, кто выбирает такой способ убегания, начинают внимательно слушать курсы про женственность, подчинение мужчинам, ношение юбок и т.д.)

Терпение – это удержание недовольства внутри. Мысленно ставишь плотину на гнев, но при этом гнев продуцируется в том же количестве. Чтобы остановить производство гнева, нужно осознанно его остановить и отдаться последствиям боли, которая захлестнет. Но этого ведь не происходит. Нет ни осознанного решения остановки гнева, нет понимания того, куда придется погрузиться. А есть просто временная остановка внешней энергии раздражительности, которая копится внутри.

Такой период терпения приводит к тем же последствиям: холециститу и аллергии. Плюс взрыв плотины. Слава Богу, дурные мысли о том, чтобы стать женственной, молчаливой, старательной хозяйкой дома, закончились. Теперь можно снова орать на мужа в ответ на его придирки.

Была ли попытка с одного вида убегания от боли (гнева) к другому виду убегания (терпение) успешной? Нет. И никогда не будет. Можно использовать еще множество видов убегания, и все они провалятся. Можно стать хорошей девочкой и записаться на кулинарные курсы. Если это не ваше, то быстро надоест. Можно впасть в отчаяние и начать жалеть себя (тогда могут начаться проблемы с натяжением мозговых оболочек, и пойдет разная неврология). Можно уйти от мужа и искать того, кто не будет критиковать, но тогда найдется начальник, который будет критиковать, или активизируется мама, или подруга, или дети. Все попытки убежать от боли будут безуспешными. Таков феномен, если вы бежите (Satori Healing).

Что выбираем? Терпеть или быть хорошей девочкой? 😉

Есть только один способ закончить ситуацию – не бежать от боли, а развернуться к ней. В чем боль? Быть неправильной девочкой. Вспомнить все ошибки, огрехи в ведении хозяйства. если речь идет о том, что вы плохая мать, и согласиться с этим. СОГЛАСИТЬСЯ вообще со всем, в чем вас критикуют. И быть в этом молча, не пытаясь бороться, не пытаясь сбежать в очередной попытке оправдать себя.

Хотите свободы от гнева, от терпения, от отчаяния? Вот она – не бегите от боли не-успешности себя. Проживите её. И вам станет всё равно.

А теперь вернемся к “подавлению эмоций”. Получилось посмотреть на это подавление по-другому?

Если остановить гнев, чтобы убежать в какую-то другую эмоцию, то ничего хорошего не будет. Всё будет плохо до того, момента, пока вы не прекратите убегать от боли.

Если остановить гнев осознанно с целью больше его не использовать, как убегание от боли, и погрузиться туда, куда приведёт его остановка – в боль не-успешности, то всё будет хорошо.

И не забываем, что привычка гневаться – это большой глист, прописавшийся в наших нейронных связях. И порой его нужно вырывать с большим усилием воли и очень осознанно. Потому что вы и боль (которая когда-то этого глиста гнева завела для убегания) можете прожить и завершить. А привычка гневаться останется. И если вы молча и решительно обрубите этого глиста, никакого подавления эмоций не будет. Будет осознанная зачистка паттернов поведения. Осознанная, основанная на выборе.

Приходите на семинары по Satori Healing, я вам еще много чего интересного расскажу 😉

До встречи)

Комментарии (34)

  • Прочитала и поняла что каждое слово – в точку, про меня даже не на 100, а на 200%….
    Проблема в том как согласиться с критикой и прожить эту боль “неидеальности себя”…. Может быть я сама не умею любить себя не идеальную, а такую как есть?
    Спасибо за статью, она для меня очень и очень своевременна.

    Ответить
    • Анна, здравствуйте.
      Зачем “любить себя”? Это какое-то действие (убегание) в очередной раз. Просто почувствуйте себя неидеальной, и всё.

      Ответить
  • Елена, добрый день!
    А как быть с гневом в ответ на неадекватное поведение человека? Например, я хочу что-то сделать (абсолютно нормальное действие), а человек не даёт сделать этого (потому что злится на меня и хочет навредничать что-ли, может быть и другие мотивы;, я не знаю, что в его голове). Но моя реакция на такое поведение – я разгневана. Мне не дали сделать то, что я запланировала… Меня не критиковали (ранее была критика, но не сейчас), меня просто остановили в моем действии… я просто раздражаю/злю этого человека всей своей сущностью. Мне нужно прожить это чувство отвергнутости? Или что?

    Ответить
    • Анна, добрый день)
      Вы разгневались на какую-то вашу боль.
      На какую-то – я не знаю. Но могу предположить что-нибудь. Например, вас “не учли”. Человек сделал что-то для себя “адекватное”, а для вас – не адекватное. И ему, в общем-то, все равно, плевать на вас. А это – больно. Просто боль проскакивает быстро, мы ее не замечаем, сразу же реагируем-убегаем. А она есть) Надо вернуться и рассмотреть.

      Ответить
      • Елена, спасибо! Да, таки есть. Мои чувства не учли. Как всегда. А это больно!

        Ответить
  • А если человек решит так, что раз надо принять себя такой какая есть (не очень-то как хозяйка и т.п.), и скажет: “Класс, ну наконец-то можно расслабиться, груз с плеч, я нехорошая хозяйка, пусть принимают меня такой”. Сядет, ножки свесит и будет себя вести типа, терпите я вот такая, принимайте меня.
    Я бы сказала это детское поведение. Но в том то и дело, что взрослых-детей много.
    С одной стороны действительно, пусть принимают, а с другой, если человек взрослый, а осознанность не дотягивает, то мне кажется что он может неверно истолковать для себя. Наверное)

    Ответить
    • Татьяна, то, что вы описали – “каприз”. А каприз – это очередное убегание. Не буду гневаться, буду назло капризничать, пусть меня принимают.
      Конечно, человека может бросать из убегания в убегание. Так и будет ходить по кругу, о чем и сказано в статье) Но ведь выход есть, и он тоже описан)

      Ответить
  • Здравствуйте, Елена! Очень благодарна за информацию! Получается, можно прожить собственную неуспешность во всем? Прожить мысленно свою неудачливость во всем, что лично для себя ценно… Прозлиться наедине с собой, проплакаться и они уйдут, эти паттерны, ориентирующие на жизнь, которая не нравится? Если “да”, то уже приступаю – надоело кругами бегать и все время на них натыкаться)))

    Ответить
    • Диана, здравствуйте)
      Однозначно, да.
      Неуспешность мы успешно проживаем, к примеру, на Продвинутом Курсе Сатори Хилинг. Очень полезно))

      Ответить
  • Так если принять то , что хозяйка я не очень, в работе тоже не успешна, внешность далека от идеала, как мать не сильна, так самооценка в ноль уйдет окончательно?

    Ответить
    • Ольга, здравствуйте)
      А зачем вам самооценка?) Её на хлеб не намажешь)
      Это просто игра слов – мне нужна высокая самооценка – и всё)

      Ответить
  • Скажите, а если муж мне внушает, что я плохая мать, потому что я прошу его помощи с ребенком, что мне делать? Моя самооценка падает ниже плинтуса. Я пытаюсь сопротивляться этим обвинениям, даже написала себе позитивные аффирмации и повесила на стене, читаю когда сижу за столом. Мне согласиться с тем, что я плохая мать и не достойна своего ребенка, как муж мне постоянно говорит?

    Ответить
    • Светлана, парадокс в том, что вы УЖЕ с этим согласились. Не согласились бы частью себя, не было бы такого желания бежать от этого, не соглашаясь.
      Так что от того, что вы согласитесь теперь осознанно, ничего не изменится кроме прихода спокойствия в вашу душу. Так как не будет необходимости никому доказывать, что вы хорошая.

      Ответить
      • Но ведь критика и придирки не всегда справедливы, почему же женщина должна убеждать себя в том, что она и правда “плохая хозяйка”???

        Ответить
        • Наверное логичнее будет согласиться с тем, что “меня критикует муж” и какая реакция получается в душе.

          Ответить
        • Ольга, зачем убеждать?
          Посмотрите комментарии выше.
          Если женщина не видит себя плохой хозяйкой, то несколько замечаний пройдут мимо и не встретят сопротивления. Муж быстро остынет, так как не за что зацепиться, да и не станет начинать, если уж на то пошло. Начинают и продолжают критиковать там, где есть почва. потому женщине ни в чем убеждать себя не надо, она сама также считает. Просто определенной частью себя не хочет с этим соглашаться и борется. А это уже напряжение и болезни.

          Ответить
    • Здравствуйте дорогая Елена! Спасибо большое за ваш труд нам на благостью, для служения людям 🙏🏻 Скажите, пожалуйста, а проживать боль это как? То конкретно надо делать-наблюдать себя со стороны или чувствовать свою боль душой или как-нибудь ещё способом? Спасибо!

      Ответить
      • Юлия, здравствуйте)
        Я много раз писала, что прожить боль – это прожить боль. Ничего здесь загадочного в самом действии нет. загадка в другом – правильно определить модель, что, где и с кем вы проживаете. Тогда вопроса просто не возникнет. В этом и проблема, что все пытаются понять, что загадочного в проживании боли, а загадка в том, что человек без определенного опыта не может понять, что именно ему проживать. А рассказать и показать суть модели я могу только на семинарах.

        Ответить
  • Добрый вечер. Получается за явной -первичной эмоцией(гнев) почти всегда лежит другая, более сильная и неосознанная (синдром отличницы)? Она маскируется под гнев, так как психика решает, что легче прожить гнев чем свое несовершенство ? Стоит всегда смотреть глубже?

    Ответить
    • Ирина, существует боль (например, страх быть не идеальной/очень хорошей) и существует убегание от этой боли – в данном случае гнев. В Сатори Хилинг мы изучаем это на примере моделей. Это я к тому, что мы не называем это “глубже”, потому что модель – она вся на поверхности) Нужно просто научиться её видеть во ВСЕХ неприятных (и при желании – приятных) событиях жизни.

      Ответить
      • Елена, здравствуйте! А в приятных – это например, резко захотелось сладенького (Редиски, капустки, ягодок), съела и вуаля -счастье! или прогулялась в лес и все Напряжение в душе прошло. Это ведь тоже убегание? Только в хорошее?..

        Ответить
        • Здравствуйте, Анна)
          Это тонкие материи) Мы, кстати, этого касается на Продвинутом Курсе, если встает вопрос.
          Если кратко – то опыт хорошей, приятной жизни в некотором смысле обязателен и важен) До того момента, как это станет убеганием. Либо просто познанным действом, которое больше не интересно.

          Ответить
          • Елена добрый вечер! Спасибо за ответ! Опять затерялся. А что значит познанным действием? Я убегала в хождение по лесу, потом познала, что это убегание и перестала пользоваться этой хорошей опцией. Так?

            Ответить
            • Анна, да. Мы перестаём пользоваться хорошей опцией, если это убегание. Ведь это всего лишь убегание. Не творчество, не проявленность.

              Ответить
              • Ухо ты! Как здорово! А я испытываю чувство вины, что перестала делать многие хорошие вещи (кататься на велосипеде, играть на Гитаре и тп). А сейчас отчетливо понимаю, что я делала это убегая от проблем, а по сути от своей никчемности

              • Анна, это ничего)
                Всегда можно вернуться к себе и начать задавать вопросы: “А что ты истинно хочешь для удовольствия?”

  • Елена, спасибо Вам большое за отличную статью!)
    Вот только не совсем понял – здесь рассуждение о боли от неуспешности (в какой – либо сфере) или о боли от нелюбви (очевидно родителей в первую очередь)? Ведь успешность-не успешность – это такие внешние оценки, зачастую весьма и весьма субъективные, из которых можно что-то почерпнуть, нужны навыки. А нелюбовь – это более глубокая тема, там наверное без личной работы с психотерапевтом почти никак.
    Или тут про “неубегание” от боли?) А гнев, раздражение – это наиболее частые формы “убегания”?

    Ответить
    • Кирилл, здравствуйте)
      Я понимаю ваш вопрос.
      Может быть и боль от нелюбви, может быть боль от несовершенства. Могут быть отдельно, могут стоять вплотную.
      Статья была про боль несовершенства, но боль от несовершенства рождается где-то в недрах нелюбви. Как, впрочем и другие боли тоже. Вопрос лишь в том, что озвучит человек на психотерапии. Изучаем его тональность.
      Всё можно изучить, как с психотерапевтом, так и без) Главное, знать, какие варианты бывают) Этому и обучаю на семинарах.
      Гнев, раздражение – частые формы убегания. Но есть множество других.

      Ответить
      • Елена, спасибо за пояснения)
        А как попасть к Вам не будучи жителем Москвы и Новосибе? Может есть монография по Сатори Хилинг? Или хотя сводное описание моделей, чтобы усердные и любопытные люди могли сами начать работать?)

        Ответить
        • Кирилл, здравствуйте)
          За два года с первого семинара так всё поменялось, что книга была бы всё время отстающим элементом. Потому писать монографию не планирую пока)

          Ответить
  • Елена, статья огонь))) Еще прошлая статья была для меня огромным вкладом, эта – принесла еще больше осознания. Для меня Мой гнев и раздражительность маркер, что я подняла барьеры и с чем-то “болезненным” упорно не хочу встречаться, “пытаясь себя защитить”. Я задаю себе вопрос: а что Сейчас происходит, что я автоматом выбираю злиться, гневаться? Ко мне пришло осознание: “страх” быть уязвимой. Раньше ошибочно полагала, что в этом состоянии меня могут обидеть, ранить, “убить”. На самом деле, там – огромная Сила Быть, Быть Собой, просто тотальное присутствие, без “нужды защищаться”, “принимать” или “отвергать” происходящее.. И другой, встречаясь с твоей уязвимостью, на самом деле не может ничего тебе сделать. И это какое-то чудо.

    Ответить
    • Екатерина, добрый день)
      Супер-осознания)
      Прожить уязвимость – великая вещь!

      Ответить
  • Елена, здравствуйте! Благодарю за то, что делитесь своим видением, опытом, знаниями. Очень ценно. Прочитав статью я задумалась, почему меня так цепляют мамины претензии, манипуляции? Мне все время хочется оправдаться, защититься. Гнев, раздражение, злость – чувства, которые я испытываю, а за этими чувствами прячется боль…..я плохая дочь. Это удивительно ,как все просто и на поверхности, но как трудно это заметить! Интересно, что плохой дочерью я считаю себя сама, вернее часть меня под названием внутренний родитель. Который очень строгий и считает, что я всегда должна быть только хорошей.

    Ответить
    • Валентина, здравствуйте)
      Не множьте интерпретации внутренними родителями или еще кем-то)
      Это всё утяжеляет реально простую схему, что вы и заметили. Что всё очень просто.
      Проживите эту боль быть плохой, не убегая от неё. И увидите, что изменится.

      Ответить
  • Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *