Сколько дел сделано, чтобы стать умным, красивым, уверенным в себе! И работа хорошая, и супруг, и дети. Однако мысль о каждом новом проекте, о том, чтобы выйти в люди, запостить новое фото в Инсту или видео в ютюб — всё еще приводит в ужас. И если задать вопрос, действительно ли повысилась самооценка после множеств действий по улучшению себя, ответ будет отрицательным.
Неужели не существует способ справиться с этим волнением, со страхами, неужели нет возможностей, чтобы перестать стесняться и в глубине души считать себя недостойной?
Конечно, существует. Решение есть всегда. И это вовсе не решение стать ещё красивее, умнее, добрее и далее по списку.
Попытка создать внутри себя успешную часть, которая позволит не смотреть на внутреннее видение своей неуспешности, безобразности, глупости или злобности — это путь к перенапряжению, не более того.
Посмотреть на ту часть, которая неуспешна — это выход. Познать тот образ, от которого бежишь — это и будет исцеление.
В одной из недавних работ мы столкнулись с тем, что успешная женщина не может до конца поверить, что все будет хорошо, что мир ее любит, что ее принимают. При мысли о том, что нужно сделать новую презентацию и выступить, ее накрывало очень неприятным ощущением (слово «неприятное», кстати, уже может характеризовать тот образ, который в будущем возникнет).
Интересно было, что мы уже работали с выступлениями, и уже были визуализации позора, который она испытывает. И стало лучше. Однако этого было недостаточно.
Хорошо это или плохо, но факт остается фактом. Мы познаем свой внутренний мир постепенно. Глубина его разворачивается перед нами не сразу. Какое-то время мы идем неглубоко в свои образы. Отчасти потому, что нам привычна стратегия убежать от боли, а не зайти в нее. Отчасти потому, что у нас нет привычки и практики познавать образы в мельчайших деталях, а ведь именно подробный глубокий образ нужен, если трансформация предстоит значимая.
При длительных работах в течение многих месяцев (пусть и при нечастых встречах) видно, как человек все глубже и качественнее познает себя, и работы становятся глубокотрансформационные.
В этот раз мы зашли глубоко. Уже не было прежнего образа девушки, которая краснеет перед публикой, которая глубоко дышит, принимает свой позор и приходит в себя.
Был другой образ. Сначала вдруг пришел образ Квазимодо. Он он как бы был предвестником. Потом появилась она — та, от мысли о которой наша чудесная героиня залилась слезами. Это была девочка лет семи. Она смотрела, как другие дети играют, но не могла подойти. Часть ее тела была покрыта язвами. Она просто стояла и смотрела на игру, и знала, что никогда не сможет быть с этими детьми из-за этих язв. Уязвимость, боль, печаль, вечное страдание — всё это было в глазах девочки.
…
У нашей героини не было язв в детстве, но, возможно, когда-то ее не взяли в игру, или же она смотрела, как дети играют, но не могла зайти в их круг (она часто переезжала, и все время была новенькой). И этот образ впечатался, как страдание, которое смогло уйти тогда, когда на него взглянули со стороны.
И это было не только точкой отсчета исцеления для женщины. Очень важно, что ей стало понятно, как нужно работать с образами. Не бояться их, а искать самую-самую боль (мы делаем это в методе Satori Healing).
Каков вывод?) Чтобы справить с низкой самооценкой мы не создаем новые успешные образы, мы смотрим что мешает нам истинно проявиться, какой страх, какая боль. После их завершения энергия, радости и любви к себе, которая была, если можно так выразиться, заблокирована, проявляется и течет, как надо.
Вот такая терапевтическая работа нужна для повышения самооценки.
До встречи, друзья)
24.04.2019 в 16:17
Леночка, спасибо, как всегда интересно и вовремя?
24.04.2019 в 19:03
Наташенька, здравствуй!)
Спасибо)
24.04.2019 в 18:47
Я не перестаю удивляться))) как все посты вовремя))) спасибо ?
24.04.2019 в 19:04
Катюша, благодарю))
24.04.2019 в 20:01
Супер, благодарю, вовремя.
24.04.2019 в 20:47
Саргылана, спасибо)
25.04.2019 в 10:14
Благодарю вас за возможность вас читать, за то, что делитесь с нами вашим опытом!
25.04.2019 в 10:53
Светлана, благодарю вас за теплые слова))
18.05.2019 в 19:45
Елена, здравствуй! Недавно гугол предложил мне короткометражный фильм » Парижанка». И, как ты и предупреждала, терапевт включается сейчас всегда) Это, действительно, творческий процесс. Вспоминаю свое первое неловкое письмо написанное тебе и фразу: » Может мне нужно не шить новые платья, а шить новые судьбы?» Леночка, прошел год!!! Всего год!!! Сатори Хилинг прекрасный инструмент для творения и, главное в нем, что человек САМ регулирует процессом взаимодействия бессознательного
с сознанием. Это я к чему!) Просмотрев фильм, начала рассуждать, не лучше бы было протерапевтировать встречу с парижанкой, и тогда многое могло бы рассыпаться само и изчезнуть. НО!!! Мой недолгий опыт показывает мне, что все происходит постепенно, как будто человек готовится, набирает ресурс для главной встречи, для больной боли. Вот и в этой статье для меня сейчас все так знакомо!)
19.05.2019 в 15:24
Танечка, привет!)
Конечно! Развитие осознанности происходит постепенно и согласно внутренним скоростям, которые человек сам, хоть чаще всего и неосознанно, определяет. Осознавать себя, и свои скорости в том числе — это путь управления этих скоростей)
03.05.2019 в 13:29
Добрый день, Елена! Спасибо Вам за бесценный труд, Ваши статьи вдохновляют, успокаивают и дают уверенность, что «все будет хорошо»… Скажите, пожалуйста, где можно задать Вам вопрос о фазе программирования (всю беременность была в депрессии, слезах и пр.) Я хочу все исправить, помогите, пожалуйста или укажите правильное направление.
03.05.2019 в 16:55
Здравствуйте, Наталья)
Задавайте вопрос- если могу ответить в общем, не зная частности, конечно, отвечу)
08.05.2019 в 12:45
Спасибо, Елена. Проблема в том на сегодняшний день, что ребенок (8 лет) тоже склонен к «погрустить» на ровном месте. Я работаю над собой, над отношением с мужем, стараюсь меняться сама (понятно, что к этому подхлестывает мое состояние здоровья), работы непочатый край :). Но на период беременности теперь повлиять не могу. Это же с ума можно сойти от переживаний, что я наделала! Поэтому смотрю Ваше видео. Я поняла, что можно ребенку рассказывать или во сне, или перед фотографией, чтО со мной происходило во время беременности, почему я так делала и что его вины в том нет, и что у меня уже все хорошо… Рассказывать в глаза пока не хочу, чтобы это не навредило процессу воспитания. Подскажите, пожалуйста, на правильном ли я пути?
08.05.2019 в 18:23
Наталья, здравствуйте. Понимаете, если вы переживали тогда, в родах, скорее всего вы переживаете и сейчас также. Тот же тип ощущений. Потому бессмысленно рассказывать что-то ребенку, если вы эти ощущения не завершили. Например, вы чувствовали себя уязвимой. Или униженной. Или беспомощной? Если в текущей жизни это все остается, вы вряд ли завершили эти состояния, а значит, ребенок их тоже чувствует, находясь в вашем поле.
10.05.2019 в 15:41
Елена, спасибо! Вы все верно говорите. Я чувствовала себя обидевшей своего первого мужа, не отца ребенка. Сплошное самобичевание, как я так могла поступить с хорошим человеком. Ну и куча обвинений себя из-за сильно заниженной самооценки. К сожалению, я не из России и не смогу попасть к Вам на семинар, чтобы научиться завершать состояния.
11.05.2019 в 19:52
Наталья, за самобичеванием что-то стоит. Например, неосознанное желание проживать чувство быть вечно, именно вечно виноватой.
18.11.2019 в 02:40
Елена, подскажите пожалуйста. Вот с собой я понимаю как себя вести — почувствовала боль и не убегаю ее, а проживаю вновь и вновь, каждый раз, когда она всплывает. Проживаю до тех пор, пока мысль о боли не улетит естественным образом. Недавно, например, почувствовала обиду на мужа, что не хочет со мной ехать на развлекушки с детьми, почувствовала, что связано это с отцом, который меня не воспитывал и судя по горьким моим слезам в моменты воспоминаний о нем, эта боль во мне говорит сильнее чем обиды на мужа. Потом раз и мысли улетают (их трудно осознанно удержать), смахиваю слезу и иду дальше по жизни как ни в чем и не бывало.
А вот как с ребенком. Она приходит ко мне со своей болью, чаще всего я выслушиваю обнимаю, поглаживаю, соглашаюсь с тем, что это действительно обидно, но потом все равно нахожу какой-то позитивный момент в ситуации и слезы прекращаются. Пробовала без позитива, просто признать, что это обидно — слезы могут длится ооочень долго, ребенок прям распаляется. Бывает и так, что все родственники вокруг в шоке и начинают меня третировать, что я монстр, довожу ребенка, ребенок ревёт еще громче, но уже неприятно поглядывая на меня, мол мама изверг))
Так как быть всё-таки с ребенком? Давать ему допроживать боль, но при моей поддержке (убрав подальше родных) или погоревать с ним и завершить все на хорошей ноте? Не будет ли второй вариант приучением к убеганию?
18.11.2019 в 23:04
Анна, здравствуйте.
Трудно сказать, не видя ребенка, его реакций.
Но в ваших словах я слышу слишком много беспокойств о том, что подумают родственники, слишком много беспокойств о состоянии ребенка. Все это нужно тоже завершать.
Думаю, что дети маленькие еще не способны пройти в боль, потому горевать можно вместе, но и завершать на хорошей ноте. Потому что все равно они в боль не пройдут — не понимают, что это и зачем. (И взрослые многие смысл такой философии могут уловить, лишь опустившись до дна, но не ранее).
Но, например, моих детей я копирую, чтобы отразить, как в зеркале, их состояние. Это отлично работает.
15.06.2020 в 21:33
Елена, добрый вечер! Увидела свой комментарий спустя пол года))) спасибо, что ответили тогда (было бы здорово, если бы у нас появилась возможность отслеживать свои комментарии и Ваши ответы на них). У меня вопрос: а что значит зеркалить эмоциональное состояние своих детей? Как Вы это делаете? И какая цель?
16.06.2020 в 21:33
Анна, добрый вечер)
К сожалению, у нас не форумный формат, и плагин с комментариями на сайте не позволит отслеживать свои комментарии.
Я повторяю то, что дети делают и/или говорят, чтобы они увидели себя со стороны. И это и будет их точное наблюдение себя со стороны и осознавание их чувств.
Комментарии закрыты.