Красавица, умница. Мужчины оглядываются вослед, потому что от неё исходит магия радостного бытия.
Да, у неё приколы из детства, не полностью решенные вопросы с мамой, там сям что-то цепляет.
Но она светится. Фонарик внутри горит. Она сама любуется им и думает о том, как здорово она светит себе и людям.
Она видит своё предназначение в таком сиянии. Она засыпает с мыслью о своей необыкновенности. И встаёт с пониманием, что мир сразу озаряется её улыбкой.
И вдруг что-то ломается. Фонарик тухнет. На лице маска измождения жизнью, усталость, покорность.
«Господи, куда делась наша девочка, наша искорка?» — вопрошают друзья и знакомые.
Наша искорка встретила мужчину.
Как так? Ведь она была так счастлива после встречи с ним. Они были и есть! отличая пара. Он её любит, она его тоже. Что случилось?
И действительно, что?
Дорогие девушки, от чего в себе вы отказались после встречи с любимым? Как вы урезали себя?
Раньше вы пели в караоке с друзьями, и казалось, что весь мир вибрирует в такт вам? А теперь он не очень доволен этими встречами, и вместе со встречами ушли волшебные песни? Песен больше нет. Искорок в глазах тоже.
Раньше вы путешествовали с рюкзаком, впитывая в себя запах сосен, а теперь с ним так не попутешествуешь – ведь он любит гостиницы. Где теперь сосны? Где опьяняющая свобода стоящего на утёсе? Как жить без неё?
Или… Вечером стаканчик вина, книжка, сериальчик, размышления и фантазии. Счастье тупить и, ёлки-палки, быть собой.
Знаете, сколько раз я слышала от женщины примерно следующее?
— Я так хорошо начинаю себя чувствовать, когда он уезжает. Я успокаиваюсь, расслабляюсь. А когда он приезжает, я снова на нервах.
Рядом с ним я должна быть «какой-то». Хозяйственной (хотя мне не нравится заниматься домом). Доброй и весёлой (муж сказал, что злые и скучные женщины – это мучение для всей семьи).
И вообще, он хороший. Он любит меня. Он зарабатывает, всем обеспечивает. И счастлив видеть, как я всем занимаюсь, как организую всё в доме, как воспитываю детей.
— И как вам?
— Начинаю понимать, что это всё не совсем моё/совсем не моё. Сначала было интересно, сначала хотелось сделать всё правильно, всё как в настоящей семье. Но сейчас с ужасом думаю, что мне вот ТАК не нужно. Я не хочу делать и половину того, что делаю.
Я скучаю по той юной, радостной, полной энергии, всем интересующейся. Куда всё это делось?
Действительно, куда делось?
Визуализации очень хорошо показывают, что происходит. В 24 это уверенная девушка, выпрямленная спина, тонус в теле. А потом начинаем исследовать образ в 25, когда встретила хорошего парня.
И образ получается, как на картинке, когда обезьяна превращается в человека, только в обратную сторону.
Девушка начинает горбиться, глаза тухнуть, и вся она будто истлевает, становится прозрачной.
Картинка страшноватая, но вдруг визуализацию прерывает возглас: «Но я же хотела встретить хорошего парня! Раньше было – либо меня не любили, либо я не любила, либо женатые, либо сумасшедшие, а тут – хороший парень, любит меня, а я его!»
Да уж, выбор ужасен. Либо полна сил и проявляешь себя, как душа просит, но одинокая, так как есть в этой душе некое сумасбродство, а такое парню не понравится. Ему проект хорошей жены нужен.
Либо с парнем, но вся какая-то обрезанная, обтёсанная, какая-то вся не такая, не в том и не так, как хочется.
И потому делятся все женщины, в основном, на две группы)
Те, кто парней особо близко не подпускают, понимая, что придётся лишиться многого. И те, кто подпустили, но лишились себя.
Обе группы страдают. Первая – от одиночества. Вторая – от апатии. У первых – проблемы по-женски. У вторых – вечная усталость и гипотиреоз.
Можно ли не попасть ни в одну из этих групп, а пройти в третью? Можно.
Третья группа – это когда поставлена задача сохранить себя в отношениях.
То есть оставить при себе всё, что настолько ценно, что без этого не хочется жить и предъявить это миру и парню, как обязательное условие принятия себя.
Например, по вечерам я всегда прихожу домой после работы и час отдыхаю с чашечкой чая, и только ПОСЛЕ этого я могу приняться за приготовление пищи, уборки и проч.
Зимой я всегда езжу в горы. Это даёт мне заряд на много месяцев. Если ты любишь пляж, давай выберем время поехать туда не зимой.
И если при проговаривании такой позиции возникает ужасный страх одиночества, заставляющий отказаться от своих частей и привычек, нужно прожить его, не убегая (Satori Healing).
«Я остаюсь собой, и я смотрю в эту пугающую бездну, что мой мужчина меня не примет. /Пауза. Проживание этого страха/
И я хочу, чтобы принял. Мы сможем выстроить всё так, чтобы каждый мог быть собой, и нам будет хорошо».
И даже если вы уже в браке, вы можете сделать так, будто начинаете всё сначала. И вам даже будет легче, ведь вы уже УЗНАЛИ, к каким последствиям привёл отказ от себя, не так ли? 😉
До встречи)
13.07.2020 в 17:48
Вы опять в точку, Елена! Мои мысли, в унисон в вами! Я думаю, а Вы пишите! Я Вас очень люблю! Обнимаю Сердцем Вас!
13.07.2020 в 20:57
Ксюшенька, и я вас обнимаю)))
13.07.2020 в 18:22
Благодарю!!!
13.07.2020 в 20:58
Аля, спасибо)
13.07.2020 в 19:00
Спасибо!! Елена, мне кажется, это подходит ко всем категориям отношений, ведь женщины часто от много отказываются ради детей/работы/пр) по крайней мере, в себе я увидела подобные отказы применительно к детям тоже(( зато осознала, спасибо!!
13.07.2020 в 20:59
Дарья, конечно)
Мужчины, дети, родители, братья, сёстры, друзья, финансовый и другой успех. Мы отказываемся от себя, убегая от боли, которая пугает.
13.07.2020 в 19:35
Верно), Елена, я так хорошо уже узнала, к каким последствиям приводит отказ от себя… Спасибо 🌹. Как всегда, вовремя!
13.07.2020 в 20:59
Инна, успехов в собирании своих частей)
13.07.2020 в 20:24
У мужчин все тоже самое. Знала много ярких, перспективных парней, от которых ничего не осталось после женитьбы.
13.07.2020 в 20:59
Соня, да, конечно, у мужчин то же самое.
13.07.2020 в 20:26
Мы в этот мир приходим развиваться и расти, это в любом случае подразумевает трансформацию и даже потерю себя.
13.07.2020 в 21:01
Все это происходит из-за неосознанности, а не потому что кто-то сказал, что себя нужно обязательно потерять. Даже во время трансформаций😉
13.07.2020 в 21:55
Елена, здравствуйте! Согласна с Вами на все 100.Я сама такая, теперь собираю себя по частичкам!
15.07.2020 в 20:16
Антонина, здравствуйте)
Это хороший путь) Дай Бог все будет хорошо.
14.07.2020 в 00:39
Изумительно, насколько все до единой буквы совпадает с моей реальной жизнью. После знакомства с будущим мужем я по шажочку отказывалась от своих желаний, осанка портилась, вес увеличивался, диагностировали аутоиммунный тиреоидит. А уж к рождению второго ребёнка гипотериоз расцвел пышным цветом, а силы совсем закончились. И если дать мне сейчас свободное время, то окажется, что своих личных, дающих мне силы занятий, у меня больше нет совсем. Ноль желаний, почти ноль сил, а каждый день я делаю только то, что нужно мужу и детям. Спасибо, Елена, огромное. Теперь я вижу, что же на самом деле происходит и вижу, что давно пора все изменить.
15.07.2020 в 20:17
Ольга, здравствуйте)
Это трудный путь, но однозначно интересный)
14.07.2020 в 06:19
Доброе утро, Елена Николаевна! Все правильно и все в точку, да, с мужьями, семьей и бытом, остальное уходит на второй план постепенно. Но вот у меня искорки в глазах отобрала все таки работа… Гипотиреоз и ранее был, но именно с работой обострился, силы истощились, Где-то на границе маячит невроз временами, вспоминаю про дно, но с удивлением понимаю, что это еще не дно… С марта похудела уже на 10 кг, весы подтвердили, а сейчас и в зеркало смотрю, вроде внешне как всегда, а ножки-то тончают, а колечки на пальцах не держатся… Как всегда ложусь за полночь, встаю на рассвете почти, потому что надо, надо, на работу надо. Стала задаваться вопросом, а кому надо-то? Нас в отпуск не отпускают, мол, мы не работали, никто))) Странно звучит, потому что на нас режим изоляции не распространился.
Ловлю на мысли себя, что стала вставать и убегать в прямом смысле от работы, потому что смотреть на нее сил нет, даже если ее делать по-прежнему надо
15.07.2020 в 10:22
Почему не поменяете?
15.07.2020 в 20:31
Анастасия, здравствуйте!
Искорки отобрала работа. Это тяжело.
Иногда у нас очень хорошо что-то начинает получаться. И мы начинаем нажимать и нажимать на эту кнопку «хорошо получается, мы успешны», и уже не замечаем, что гормоны счастья затмевают остальные потребности тела.
Это как в экспериментах, когда животному подключают проводки к участкам мозга, которые отвечают за выработку одного из гормонов счастья, и животное получает импульс кайфа, когда нажимает на кнопку. Дело всё заканчивается тем, что животное умирает от истощения, потому что все оставшееся время жизни продолжает нажимать на кнопку и больше ничего не делает, даже не отрывается, чтобы поесть.
Я знаю, как это трудно, сама работу очень люблю. Пришлось учиться останавливаться через торможение сигналов счастья))
14.07.2020 в 15:24
Елена, спасибо за статью! Подпишусь под каждым словом! У меня семейная жизнь началась очень многообещающе. Мужу нравились мои разносторонние интересы, хобби. С ним я была сама собой. Не замечая, что постепенно растворяюсь в нём, теряю свои границы. И когда я вышла в декрет, оказалось, что я со своими интересами не нужна, требуется чрезвычайно хозяйственная женщина. А на тот момент я уже не ощущала своих границ, не могла отстаивать своё право на отдых. И два года назад случился серьёзный кризис, большая ссора со свекровью, поведение мужа я восприняла как предательство. И только тогда поняла, что я сама забыла о себе, затёрлась между мужем и ребёнком, ждала его одобрения, хорошего настроения, ходила постоянно с чувством вины. Как же хорошо было это понять и вернуться к себе! Сколько сил это придаёт! Какое приносит облегчение! Я всегда готова оказать поддержку, помочь, но теперь я — это я, мои эмоции, моя внутренняя жизнь порой не соприкасается с мужем. И это нормально. У каждого человека есть свои границы, это надо уважать и учитывать.
15.07.2020 в 11:53
Елена, спасибо за прекрасную статью. Но дети это аскеза, которую мы не можем отбросить и должны проживать. Да, они каждый день со мной и ведут себя хамски, походы к психологам и расстановки не помогают, в чем причина такого их поведения не могу понять. Но не брошу же я их, если наши с мужем Родители не берут детей даже на время и нет возможности завести няню. Конечно, я истощена постоянным нахождением в моей ауре дерущихся отпрысков, но тут просто нет вариантов быть собой, той беспечной, живущей для себя хохотушкой.
15.07.2020 в 20:51
Юлия, здравствуйте)
Причина в из поведении в том, что вы боитесь быть твёрдой с ними. А боитесь потому, что либо вам кажется, что вы с ними тогда разделитесь, и это больно. Либо они будут страдать от разделения с жёсткой мамой, а это тоже больно (в вашем видении) . И так далее. Ищите боль, которая не даёт вам их построить, воспитывать в порядке.
16.07.2020 в 16:56
Спасибо за ответ, Елена. Только я как раз на них кричу, ругаюсь, стыжу, лишаю сладкого, а толку ноль. Может вы имеете в виду какую-то иную твердость?
18.07.2020 в 14:46
Конечно, другую твердость.
Вы, скорее всего, делаете это всё внешне, не внутренне. Дети чувствуют, что вы не можете их наказать, жалеете, потому и не слушаются.
18.08.2020 в 16:35
Благодарю за статьи и комментарии к ним , Елена. Очень откликается многое. В данном случае отсутствие твердости в воспитании подростка. Не получается требовать, организовывать, спрашивать и т.д. Да , есть страх потерять как контакт, так и ребенка вообще, чувство вины, что ребенок растет не с любящим папой ( папа ушел из жизни после развода) , а с не любящим жёстким требовательным отчимом, желание сделать правильно и чтобы всем было хорошо. И первое и
второе и третье я вижу, осознаю, но внутренний раздрай ( требовать или дать свободу) и ныне там и состояния беспомощности. Как сформировать внутреннюю твердость собственными силами, если нет финансовой возможности идти в терапию, но есть огромное желание видеть дочь здоровой и счастливой? Благодарю
23.08.2020 в 20:47
Юлия, здравствуйте)
Я понимаю ваше желание)
Но как я могу ответить на такие сложнейшие концептуальные вопросы в одном комментарии?)
Я рассказываю об этом на семинарах.
Это совсем небольшие вложения во всю жизненную философию.
Приходите очно или он-Лайн,и вы будете постепенно получать ответы на ваши вопросы.
15.07.2020 в 20:39
Евгения, здравствуйте)
Вы очень хорошо написали, что ваша жизнь теперь не всегда (простите за вольный перевод слова «порой»😀)
Это очень большая проблема, когда любящие люди так пытаются слиться, считая это позитивным моментом, что теряют себя.
14.07.2020 в 21:09
Елена благодарю Вас за статью. Читаю все статьи по всем направлениям и во многом Вы правы. После этой статьи стало особенно все понятно, как произошла негативная трансформация в отношении меня. Как будто мой портрет описали! С мужем вместе более 30 лет, он спокойный был, я активная, но подстраиваясь под него и детей «потеряла себя». Дети выросли, разъехались, а за столько лет у меня накопились описываемые Вами проблемы — сначала гипотериоз, сутулость, теперь еще не прекращающийся кандидоз и др. букет. Стараюсь выделять время на свои увлечения, но наверное этого недостаточно. Да и вернуться к прежнему состоянию , в т.ч. по состоянию здоровья на 100% невозможно наверное…
15.07.2020 в 20:46
Татьяна, здравствуйте)
Возможно, и невозможно. И не факт, что нужно.
Практика показывает, что как только человек начинает выходить из этих состояний, ему уже не кажется, что он жалеет о том, что нельзя что-то изменить до первоначального состояния.
Достижение гармонии в текущем моменте становится достаточно, чтобы жить спокойно и как хочется именно сейчас.
15.07.2020 в 11:23
Спасибо! Аж слезы на глаза выступили, я прочувствовала темную бездну непонимания…..и ужасное одиночество и полет в нее и даже почему-то пожирающий огонь стыда за то, что я такая
15.07.2020 в 20:49
Оксана, здравствуйте)
Это хорошее описание. Если ещё и стыд проживёте, то наступит ещё большее облегчение)
15.07.2020 в 14:11
Как здорово написано. А страх возникает от того что боимся быть отвергнутыми. А также потребность в любви заставляет создавать такие отношения. Это все с детства. Нужно менять дифиницию любви.
15.07.2020 в 20:51
Возможно))
22.07.2020 в 08:38
Елена, день добрый.
Спасибо Вам за Ваши откровения для меня)). Строка про категорию женщин — вечно усталых и с гипотериозом — это прям про меня. Особенно гипотериоз. Как всё интересно складывается, конечно. Да, я во второй группе. Но именно благодаря мужу я, наверное, только сейчас начинаю осознавать себя. То, что для меня ценно. То, без чего не могу. Ведь до мужа был отец — и он полностью исключил все мои проявления меня, подавил. Он знал какой именно надо быть девочкой и я старательно радовала папу. Только теперь, спустя 15 лет брака, проходя (или застревая)) кризис за кризисом я начинаю хоть чуть-чуть видеть себя. Это и радостно и горько одновременно. Столько лет потеряно. Столько боли нанесено друг другу. В какие же игры мы только не играли. А сейчас — то ли всё то же продолжение апатии и безысходности, то ли это уже отступление от ролей и начало чего-то нового…
25.07.2020 в 21:14
Руслана, зжравствуйте.
Хорошая новость — если вы войдете в нормальное состояние, вы тут же начнете наслаждаться текущим моментом, и боль от потерянных лет не будет вас волновать.
Нужна хорошая психотерапия, и всё будет хорошо.
08.08.2020 в 00:07
Благодарна Вам, за огромный труд! С удовольствием Вас читаю. И у меня было также. Долгожданное замужество и постепенно поправлялась в течении 16 лет. Себя делала идеальной.
10.08.2020 в 20:56
Это мы, женщины, можем))
Теперь нужен другой колоссальный труд — перестать бороться со своей неидеальной идеальностью)
13.01.2021 в 05:58
Спасибо за статью! Не в бровь, а в глаз))
Все описано в общем верно и для нашей ситуации, но отличие в том , что муж и не против чтобы я куда-то сходила , только некуда и не с кем( живём в его стране, караоке не водится))). Красивая природа вокруг, только полное социальное одиночество и отсутствие самореализации. Вижу выход в возвращени́и с ребенком в свою страну (хотя бы временно, наладить внутреннее состояние, найти ресурс ), но они с малышкой будут скучать друг по другу ( я тоже, но цель оправдывает средства). Возможно жить на 2 страны…
14.01.2021 в 20:18
Ника, если есть творческий подъем, то все все со всем справитесь)
Комментарии закрыты.