Утихнуть рядом с мужчиной, или проект из женщины

Красавица, умница. Мужчины оглядываются вослед, потому что от неё исходит магия радостного бытия.

Да, у неё приколы из детства, не полностью решенные вопросы с мамой, там сям что-то цепляет.

Но она светится. Фонарик внутри горит. Она сама любуется им и думает о том, как здорово она светит себе и людям.

Она видит своё предназначение в таком сиянии. Она засыпает с мыслью о своей необыкновенности. И встаёт с пониманием, что мир сразу озаряется её улыбкой.

И вдруг что-то ломается. Фонарик тухнет. На лице маска измождения жизнью, усталость, покорность.

«Господи, куда делась наша девочка, наша искорка?» – вопрошают друзья и знакомые.

Наша искорка встретила мужчину.

Как так? Ведь она была так счастлива после встречи с ним. Они были и есть! отличая пара. Он её любит, она его тоже. Что случилось?

И действительно, что?

Дорогие девушки, от чего в себе вы отказались после встречи с любимым? Как вы урезали себя?

Раньше вы пели в караоке с друзьями, и казалось, что весь мир вибрирует в такт вам? А теперь он не очень доволен этими встречами, и вместе со встречами ушли волшебные песни? Песен больше нет. Искорок в глазах тоже.

Раньше вы путешествовали с рюкзаком, впитывая в себя запах сосен, а теперь с ним так не попутешествуешь – ведь он любит гостиницы. Где теперь сосны? Где опьяняющая свобода стоящего на утёсе? Как жить без неё?

Или… Вечером стаканчик вина, книжка, сериальчик, размышления и фантазии. Счастье тупить и, ёлки-палки, быть собой.

проект

Знаете, сколько раз я слышала от женщины примерно следующее?

– Я так хорошо начинаю себя чувствовать, когда он уезжает. Я успокаиваюсь, расслабляюсь. А когда он приезжает, я снова на нервах.

Рядом с ним я должна быть «какой-то». Хозяйственной (хотя мне не нравится заниматься домом). Доброй и весёлой (муж сказал, что злые и скучные женщины – это мучение для всей семьи).

И вообще, он хороший. Он любит меня. Он зарабатывает, всем обеспечивает. И счастлив видеть, как я всем занимаюсь, как организую всё в доме, как воспитываю детей.

– И как вам?

– Начинаю понимать, что это всё не совсем моё/совсем не моё. Сначала было интересно, сначала хотелось сделать всё правильно, всё как в настоящей семье. Но сейчас с ужасом думаю, что мне вот ТАК не нужно. Я не хочу делать и половину того, что делаю.

Я скучаю по той юной, радостной, полной энергии, всем интересующейся. Куда всё это делось?

Действительно, куда делось?

Визуализации очень хорошо показывают, что происходит. В 24 это уверенная девушка, выпрямленная спина, тонус в теле. А потом начинаем исследовать образ в 25, когда встретила хорошего парня.

И образ получается, как на картинке, когда обезьяна превращается в человека, только в обратную сторону.

Девушка начинает горбиться, глаза тухнуть, и вся она будто истлевает, становится прозрачной.

Картинка страшноватая, но вдруг визуализацию прерывает возглас: «Но я же хотела встретить хорошего парня! Раньше было – либо меня не любили, либо я не любила, либо женатые, либо сумасшедшие, а тут – хороший парень, любит меня, а я его!»

Да уж, выбор ужасен. Либо полна сил и проявляешь себя, как душа просит, но одинокая, так как есть в этой душе некое сумасбродство, а такое парню не понравится. Ему проект хорошей жены нужен.

Либо с парнем, но вся какая-то обрезанная, обтёсанная, какая-то вся не такая, не в том и не так, как хочется.

И потому делятся все женщины, в основном, на две группы)

Те, кто парней особо близко не подпускают, понимая, что придётся лишиться многого. И те, кто подпустили, но лишились себя.

Обе группы страдают. Первая – от одиночества. Вторая – от апатии. У первых – проблемы по-женски. У вторых – вечная усталость и гипотиреоз.

Можно ли не попасть ни в одну из этих групп, а пройти в третью? Можно.

Третья группа – это когда поставлена задача сохранить себя в отношениях.

То есть оставить при себе всё, что настолько ценно, что без этого не хочется жить и предъявить это миру и парню, как обязательное условие принятия себя.

Например, по вечерам я всегда прихожу домой после работы и час отдыхаю с чашечкой чая, и только ПОСЛЕ этого я могу приняться за приготовление пищи, уборки и проч.

Зимой я всегда езжу в горы. Это даёт мне заряд на много месяцев. Если ты любишь пляж, давай выберем время поехать туда не зимой.

И если при проговаривании такой позиции возникает ужасный страх одиночества, заставляющий отказаться от своих частей и привычек, нужно прожить его, не убегая (Satori Healing).

“Я остаюсь собой, и я смотрю в эту пугающую бездну, что мой мужчина меня не примет. /Пауза. Проживание этого страха/

И я хочу, чтобы принял. Мы сможем выстроить всё так, чтобы каждый мог быть собой, и нам будет хорошо”.

И даже если вы уже в браке, вы можете сделать так, будто начинаете всё сначала. И вам даже будет легче, ведь вы уже УЗНАЛИ, к каким последствиям привёл отказ от себя, не так ли? 😉

До встречи)

РАСПИСАНИЕ СЕМИНАРОВ в Москве

Комментарии (37)

  • Вы опять в точку, Елена! Мои мысли, в унисон в вами! Я думаю, а Вы пишите! Я Вас очень люблю! Обнимаю Сердцем Вас!

  • Благодарю!!!

  • Спасибо!! Елена, мне кажется, это подходит ко всем категориям отношений, ведь женщины часто от много отказываются ради детей/работы/пр) по крайней мере, в себе я увидела подобные отказы применительно к детям тоже(( зато осознала, спасибо!!

    • Дарья, конечно)
      Мужчины, дети, родители, братья, сёстры, друзья, финансовый и другой успех. Мы отказываемся от себя, убегая от боли, которая пугает.

  • Верно), Елена, я так хорошо уже узнала, к каким последствиям приводит отказ от себя… Спасибо 🌹. Как всегда, вовремя!

    • Инна, успехов в собирании своих частей)

  • У мужчин все тоже самое. Знала много ярких, перспективных парней, от которых ничего не осталось после женитьбы.

    • Соня, да, конечно, у мужчин то же самое.

  • Мы в этот мир приходим развиваться и расти, это в любом случае подразумевает трансформацию и даже потерю себя.

    • Все это происходит из-за неосознанности, а не потому что кто-то сказал, что себя нужно обязательно потерять. Даже во время трансформаций😉

  • Елена, здравствуйте! Согласна с Вами на все 100.Я сама такая, теперь собираю себя по частичкам!

    • Антонина, здравствуйте)
      Это хороший путь) Дай Бог все будет хорошо.

  • Изумительно, насколько все до единой буквы совпадает с моей реальной жизнью. После знакомства с будущим мужем я по шажочку отказывалась от своих желаний, осанка портилась, вес увеличивался, диагностировали аутоиммунный тиреоидит. А уж к рождению второго ребёнка гипотериоз расцвел пышным цветом, а силы совсем закончились. И если дать мне сейчас свободное время, то окажется, что своих личных, дающих мне силы занятий, у меня больше нет совсем. Ноль желаний, почти ноль сил, а каждый день я делаю только то, что нужно мужу и детям. Спасибо, Елена, огромное. Теперь я вижу, что же на самом деле происходит и вижу, что давно пора все изменить.

    • Ольга, здравствуйте)
      Это трудный путь, но однозначно интересный)

  • Доброе утро, Елена Николаевна! Все правильно и все в точку, да, с мужьями, семьей и бытом, остальное уходит на второй план постепенно. Но вот у меня искорки в глазах отобрала все таки работа… Гипотиреоз и ранее был, но именно с работой обострился, силы истощились, Где-то на границе маячит невроз временами, вспоминаю про дно, но с удивлением понимаю, что это еще не дно… С марта похудела уже на 10 кг, весы подтвердили, а сейчас и в зеркало смотрю, вроде внешне как всегда, а ножки-то тончают, а колечки на пальцах не держатся… Как всегда ложусь за полночь, встаю на рассвете почти, потому что надо, надо, на работу надо. Стала задаваться вопросом, а кому надо-то? Нас в отпуск не отпускают, мол, мы не работали, никто))) Странно звучит, потому что на нас режим изоляции не распространился.
    Ловлю на мысли себя, что стала вставать и убегать в прямом смысле от работы, потому что смотреть на нее сил нет, даже если ее делать по-прежнему надо

    • Почему не поменяете?

    • Анастасия, здравствуйте!
      Искорки отобрала работа. Это тяжело.
      Иногда у нас очень хорошо что-то начинает получаться. И мы начинаем нажимать и нажимать на эту кнопку «хорошо получается, мы успешны», и уже не замечаем, что гормоны счастья затмевают остальные потребности тела.
      Это как в экспериментах, когда животному подключают проводки к участкам мозга, которые отвечают за выработку одного из гормонов счастья, и животное получает импульс кайфа, когда нажимает на кнопку. Дело всё заканчивается тем, что животное умирает от истощения, потому что все оставшееся время жизни продолжает нажимать на кнопку и больше ничего не делает, даже не отрывается, чтобы поесть.
      Я знаю, как это трудно, сама работу очень люблю. Пришлось учиться останавливаться через торможение сигналов счастья))

  • Елена, спасибо за статью! Подпишусь под каждым словом! У меня семейная жизнь началась очень многообещающе. Мужу нравились мои разносторонние интересы, хобби. С ним я была сама собой. Не замечая, что постепенно растворяюсь в нём, теряю свои границы. И когда я вышла в декрет, оказалось, что я со своими интересами не нужна, требуется чрезвычайно хозяйственная женщина. А на тот момент я уже не ощущала своих границ, не могла отстаивать своё право на отдых. И два года назад случился серьёзный кризис, большая ссора со свекровью, поведение мужа я восприняла как предательство. И только тогда поняла, что я сама забыла о себе, затёрлась между мужем и ребёнком, ждала его одобрения, хорошего настроения, ходила постоянно с чувством вины. Как же хорошо было это понять и вернуться к себе! Сколько сил это придаёт! Какое приносит облегчение! Я всегда готова оказать поддержку, помочь, но теперь я – это я, мои эмоции, моя внутренняя жизнь порой не соприкасается с мужем. И это нормально. У каждого человека есть свои границы, это надо уважать и учитывать.

    • Елена, спасибо за прекрасную статью. Но дети это аскеза, которую мы не можем отбросить и должны проживать. Да, они каждый день со мной и ведут себя хамски, походы к психологам и расстановки не помогают, в чем причина такого их поведения не могу понять. Но не брошу же я их, если наши с мужем Родители не берут детей даже на время и нет возможности завести няню. Конечно, я истощена постоянным нахождением в моей ауре дерущихся отпрысков, но тут просто нет вариантов быть собой, той беспечной, живущей для себя хохотушкой.

      • Юлия, здравствуйте)
        Причина в из поведении в том, что вы боитесь быть твёрдой с ними. А боитесь потому, что либо вам кажется, что вы с ними тогда разделитесь, и это больно. Либо они будут страдать от разделения с жёсткой мамой, а это тоже больно (в вашем видении) . И так далее. Ищите боль, которая не даёт вам их построить, воспитывать в порядке.

        • Спасибо за ответ, Елена. Только я как раз на них кричу, ругаюсь, стыжу, лишаю сладкого, а толку ноль. Может вы имеете в виду какую-то иную твердость?

          • Конечно, другую твердость.
            Вы, скорее всего, делаете это всё внешне, не внутренне. Дети чувствуют, что вы не можете их наказать, жалеете, потому и не слушаются.

            • Благодарю за статьи и комментарии к ним , Елена. Очень откликается многое. В данном случае отсутствие твердости в воспитании подростка. Не получается требовать, организовывать, спрашивать и т.д. Да , есть страх потерять как контакт, так и ребенка вообще, чувство вины, что ребенок растет не с любящим папой ( папа ушел из жизни после развода) , а с не любящим жёстким требовательным отчимом, желание сделать правильно и чтобы всем было хорошо. И первое и
              второе и третье я вижу, осознаю, но внутренний раздрай ( требовать или дать свободу) и ныне там и состояния беспомощности. Как сформировать внутреннюю твердость собственными силами, если нет финансовой возможности идти в терапию, но есть огромное желание видеть дочь здоровой и счастливой? Благодарю

              • Юлия, здравствуйте)
                Я понимаю ваше желание)
                Но как я могу ответить на такие сложнейшие концептуальные вопросы в одном комментарии?)
                Я рассказываю об этом на семинарах.
                Это совсем небольшие вложения во всю жизненную философию.
                Приходите очно или он-Лайн,и вы будете постепенно получать ответы на ваши вопросы.

    • Евгения, здравствуйте)
      Вы очень хорошо написали, что ваша жизнь теперь не всегда (простите за вольный перевод слова «порой»😀)
      Это очень большая проблема, когда любящие люди так пытаются слиться, считая это позитивным моментом, что теряют себя.

  • Елена благодарю Вас за статью. Читаю все статьи по всем направлениям и во многом Вы правы. После этой статьи стало особенно все понятно, как произошла негативная трансформация в отношении меня. Как будто мой портрет описали! С мужем вместе более 30 лет, он спокойный был, я активная, но подстраиваясь под него и детей “потеряла себя”. Дети выросли, разъехались, а за столько лет у меня накопились описываемые Вами проблемы – сначала гипотериоз, сутулость, теперь еще не прекращающийся кандидоз и др. букет. Стараюсь выделять время на свои увлечения, но наверное этого недостаточно. Да и вернуться к прежнему состоянию , в т.ч. по состоянию здоровья на 100% невозможно наверное…

    • Татьяна, здравствуйте)
      Возможно, и невозможно. И не факт, что нужно.
      Практика показывает, что как только человек начинает выходить из этих состояний, ему уже не кажется, что он жалеет о том, что нельзя что-то изменить до первоначального состояния.
      Достижение гармонии в текущем моменте становится достаточно, чтобы жить спокойно и как хочется именно сейчас.

  • Спасибо! Аж слезы на глаза выступили, я прочувствовала темную бездну непонимания…..и ужасное одиночество и полет в нее и даже почему-то пожирающий огонь стыда за то, что я такая

    • Оксана, здравствуйте)
      Это хорошее описание. Если ещё и стыд проживёте, то наступит ещё большее облегчение)

  • Как здорово написано. А страх возникает от того что боимся быть отвергнутыми. А также потребность в любви заставляет создавать такие отношения. Это все с детства. Нужно менять дифиницию любви.

  • Елена, день добрый.
    Спасибо Вам за Ваши откровения для меня)). Строка про категорию женщин – вечно усталых и с гипотериозом – это прям про меня. Особенно гипотериоз. Как всё интересно складывается, конечно. Да, я во второй группе. Но именно благодаря мужу я, наверное, только сейчас начинаю осознавать себя. То, что для меня ценно. То, без чего не могу. Ведь до мужа был отец – и он полностью исключил все мои проявления меня, подавил. Он знал какой именно надо быть девочкой и я старательно радовала папу. Только теперь, спустя 15 лет брака, проходя (или застревая)) кризис за кризисом я начинаю хоть чуть-чуть видеть себя. Это и радостно и горько одновременно. Столько лет потеряно. Столько боли нанесено друг другу. В какие же игры мы только не играли. А сейчас – то ли всё то же продолжение апатии и безысходности, то ли это уже отступление от ролей и начало чего-то нового…

    • Руслана, зжравствуйте.
      Хорошая новость – если вы войдете в нормальное состояние, вы тут же начнете наслаждаться текущим моментом, и боль от потерянных лет не будет вас волновать.
      Нужна хорошая психотерапия, и всё будет хорошо.

  • Благодарна Вам, за огромный труд! С удовольствием Вас читаю. И у меня было также. Долгожданное замужество и постепенно поправлялась в течении 16 лет. Себя делала идеальной.

    • Это мы, женщины, можем))
      Теперь нужен другой колоссальный труд – перестать бороться со своей неидеальной идеальностью)

  • Комментарии закрыты.