Настала чудесная пора, когда начинаются длительные путешествия на машине, в которых не спрячешься от детей, как дома.
Разборки между детьми, вопросы «а скоро мы приедем», «мам, я хочу кушать» — это всё, что нам нужно знать про поездку на машине.
И прежде чем получить простенький, но самый эффективный совет, как привести детей в чувство, вы должны решить, что же вы хотите от своих детей.
«Хорошего поведения», — скажете вы автоматом, и будете не правы. Если бы вы хотели хорошего поведения, вы бы давно этого достигли, банально запрещая и наказывая. На самом деле вы хотите другого:
1) Свободы своим детям. Знаете, я по молодости умилялась своим дочкам, тому, как они выражают недовольство и не соглашаются с моими просьбами. «Свободная личность растёт», одобряла я, когда дитятко распластывалось на полу, не желая одеваться или куда-то идти. Ведь я себя свободной личностью не считала, а тут хотя бы ребёнок…
Есть такое понятие «неосознанное одобрение». Даже если мы внешне говорим ребёнку, чтобы он вёл себя, как следует, мы можем восхищаться тем, что он делает. И уж поверьте, он этим воспользуется. И будет очень трудно потом «выветривать» из него его королевское поведение и наплевательское отношение к окружающим.
2) А ещё вы не хотите наказывать детей, боясь нанести им травму. Ведь мама вас ругала и даже била. И вы не хотите, чтобы ребёнок чувствовал себя брошенным, обиженным и одиноким. Конечно, это иллюзия. Наказать, то есть воспитать, можно, не ругаясь и не поднимая руку. И ребёнок будет чувствовать себя спокойно рядом с твёрдым родителем. Но вы не ищете эти способы, вы сконцентрировались на том, что наказание — это крик и удары. Ещё и потому не ищете, что даже если наказанием будет лишение телефона или сладкого, вы не хотите быть плохими. Ни. За. Что. Ну что ж. Это выбор — не проживать боль (Сатори Хилинг) быть строгим родителем. Только тогда вы будете предметом приложения к вашим детям, всегда.
3) И третье. Вы не хотите выстраивать иерархию. Нет такого: папа и мама — главные. Папа и мама не должны тратить нервы на разборки детей, папе и маме есть, чем заняться помимо этого. Ведь нет такой идеи, да? Есть идея, что все равны, все имеют право на проявление себя, проявление своих чувств. Ну захотелось сестрам и братьям рассердиться друг на друга и побить друг друга. Ну мы же не можем это останавливать. Это же нормально/они должны не сдерживать чувства/подставьте свой вариант.
Нормально — это когда родители каждую минуту, проведенную с детьми, не истощают себя. Вот что нормально. Не родители — приложение к господам-детям, а дети — приложение к господам-родителям.
Мы так торопимся сделать их счастливыми (в том числе в этой поездке на машине), что забываем, что они тоже должны делать нас счастливыми. А с детьми счастливые родители — это спокойные родители.
Просто сделайте выбор: они для вас, или вы для них. Если вы выбираете, что вы — для них, то тогда не жалуйтесь. Вы будете обслуживать их время, их интересы, их капризное настроение. Возможно, удовольствие от того, что вы поддерживаете их свободу самовыражение в криках, драках и т.д. ВЫШЕ вашей усталости, тогда всё хорошо. За всё надо платить.
Но если вы всё-таки сделали выбор в пользу себя, то вот вам совет на поездку в машине.
Обязательно снабдите детей телефонами и планшетами. При любой разборке между ними или криках сразу забирайте телефоны и планшеты у всех участников. На 15 минут. На дольше — на час, два — можно забирать только дома, где им есть чем заниматься. В машине такой долгий срок совсем не эффективен. Наоборот, нужно на короткое время. Здесь главное, показать власть. Зато можно делать это часто. Если не спускать на тормоза и поддерживать тишину в салоне отбиранием телефонов, то за несколько часов поездки можно даже создать первую идею в головах у детей — оказывается, в машине в поездке ДОЛЖНО БЫТЬ ТИХО. Сразу предвижу ваше возражение «а мы не будем подавлять чувства детей, и всё такое»? Серьёзно? Тишина в машине, чтобы родители нормально ехали и везли чад на отдых — это подавление детей?
Помимо гаджетов у детей есть ещё одна любовь, на которой можно прекрасно детей воспитывать. Это еда-запрещёнка. Особенно хороша для маленьких детей. Представляете, родители останавливаются на стоянке и покупают мороженое. Только себе. Или только себе и тому ребёнку, кто ехал тихо. Или чипсы. Снова только себе, и снова хорошим мальчикам и девочкам. Конфеты, пицца, картошка фри. Все едят картошку фри. А ты супчик. или салатик. Или что там ваш ребенок не особо любит ПО СРАВНЕНИЮ с картошкой фри. И да, вам придётся прожить боль измывающейся над ребёнком матери. Не можете прожить — ну что ж. Это означает, что не дано вам выполнять основную функцию родителя — воспитание. Вы всё время убегаете от боли (Сатори Хилинг) быть плохой, видеть «страдающего» ребёнка и т.д.. Нет у вас мужества воспитывать.
И не преступление это — не мочь воспитывать. Но за всё нужно платить, и вам придётся. Не сможете проживать страхи воспитания и не убегать от него, придётся платить своими нервными клетками и здоровьем. Зато дети будут свободные.
Итак, чтобы дети вели себя хорошо в машине, нужно забрать на короткое время то, что им ценно или не дать то, что им ценно. Смотрите, что ценно для вашего ребёнка. Конструктор, раскраска, розданный вай-фай с телефона родителей и так далее. Только когда нашу жизнь делают менее приятной, чем она была, мы начинаем обращать внимание на своё поведение. По-другому, увы, не работает.
И ещё раз. Ваши дети будут воспитанными, будут уважать вас и друг друга, если вы поставите это настоящей целью и будете её достигать. Если пустите на самотёк или, чего доброго, будете неосознанно поддерживать «свободное проявление» детей, то готовьтесь к психическому и физическому истощению. Если оно уже не произошло.
28.05.2023 в 15:39
«Не родители — приложение к господам-детям, а дети — приложение к господам-родителям… Просто сделайте выбор: они для вас, или вы для них.» В детстве — родители для детей, во взрослом возрасте — друг для друга, в старости — дети для родителей. Отличие воспитания от дрессировки: воспитание — восходящее питание, питание детей светлыми мыслями и эмоциями. Воспитание начинается с себя и с собственного примера. Дети до момента сепарации/отделения находятся в ауре (энергоинформационном) поле мамы, папа центр (главный в семье от природы). После зачатия у мамы открыт энергоинформационный канал с отцом детей и она получает от него мысли и эмоции. Поэтому дети находятся в поле мыслей и чувств своих родителей и бессознательно принимают их за свои собственные. Дети более чисты душой, честны и искренни, чем взрослые и, если они шумят, то значит шумят в первую очередь их родители, но при этом внешне родители ведут себя «типа спокойно». Стоит на уровне души/психики установить тишину у себя внутри родителям, как и их дети отреагируют соответствующим образом.
29.05.2023 в 12:59
согласна!
15.06.2023 в 15:43
Иногда нужно не болтать о высоком, а воспитывать детей так, чтобы они не кричали в машине. ДАЖЕ ЕСЛИ РОДИТЕЛИ НЕ ИДЕАЛЬНЫ.
Вот так. Такая вот жизнь.
23.06.2023 в 18:36
Я была до мозга костей воспитанным ребёнком. Мама говорила, что она за всё наше детство с сестрой ни разу на нас голос не повысила и не наказала. И это правда. Я помню один раз секунд пять, когда мама была на меня сердита, но даже тогда поняла сразу, что причина не во мне, я просто случайно попалась под руку. Мама тогда извинилась. Но папа воспитывал меня в строгости. Не важно как я себя там вела. Просто в строгости, он главный, остальные не мешайте. Я всё детство считала такое ко мне отношение не справедливым. Хотя за всё это время наверное и трёх раз «против» не смогла сказать. Только мысленно. Это конечно не помогло мне вести диалог с мужчинами. Зажимы, отсроченные ответы. Уже скоро сорок, а до сих пор собираюсь неделю, чтобы сообщить о каких-то своих мыслях или желаниях. А когда говорю, так как будто в бой собираюсь. Частая мысль в детстве: когда уже наконец-то стану взрослой! Тогда ещё сам будет искать моего общения. Так и вышло.
С дочкой хочу по-другому. Чтобы ей было приятно жить в своей семье. И к шантажу вкусняшками так не хочется прибегать. И гаджеты давать. Ещё и четырёх лет нет, поэтому я берегу её зрение.
Из всего сказанного получается, что ребёнок не невоспитанный и орущий, но требующий много внимания, общения, пояснения, совместных игр, чтения и дрдрдрдр….
Подскажите, пожалуйста, Елена, это-то нормально, если ребёнок пока единственный в семье, и он, как полноценный член семьи, в своём возрасте трёх лет хочет, чтобы с ним играли, болтали, рисовали, лепили? Это очень много отбирает энергии. И без драк))
06.07.2023 в 13:35
Полина, здравствуйте.
Вы уже столько лет читаете мой блог, но так и не сходили на Базовый-1 сатори Хилинг. Там — все ответы. Вы не сможете отвечать на такие вопросы, пока не научитесь строить модели.
Модель ваша в том, чтобы вы выбрали себя, а не ребёнка, когда вы устали, а она хочет играть. И тогда вопросов, нормально это или нет, не будет)