Ненавижу зятя

Ненавижу зятя

«Ненавижу зятя» — так обозначила  клиентка свою проблему на консультации.

Да, у нее есть и другие проблемы, но эта приобрела какое-то особое значение за последние несколько лет. Даже при том, что такие чувства считаются в обществе нормальными для тещи;), женщина почувствовала, что происходит что-то не то.

Тем более, что ее отношения с зятем были очень хорошие и даже дружеские несколько лет, а потом все резко переменилось, и появилась ненависть. При этом эта ненависть начала питаться любым телодвижением зятя. И тут он не хорош, и там.

После разговоров с дочерью у женщины возникали странные чувства. Дело в том, что дочь все устраивало, а вот ее мать — нет. Несмотря на то, что по ее словам, она понимала, что все у зятя нормально, тем не менее, продолжала ощущать, что она бесконечно злится на него.

К тому же, если она начинала вспоминать зятя, она постоянно вела с ним мысленный диалог, в котором доказывала ему, что он неправ.

Были мысли о том, что высказав свое мнение о нем ему в лицо, ей станет легче. Так и произошло несколько раз, и, по ее словам, они не принесли ей никакого облегчения.

Осознавая все это, она хотела буквально отбросить эти чувства, перестать прокручивать их в голове, но у нее не получалось.

ненавижу зятя

И тогда она обратилась к психологу.

После обсуждения и уточнения всех вышеописанных моментов я попросила ее визуализировать ее злость на зятя, положить на руку и рассмотреть ее со всех сторон (это было некое темное шарообразное образование). Визуализация была необходима, чтобы клиентка могла растождествиться с проблемой, в противном случае она уходила бы в логические рассуждения о том, почему ей не нравится зять.

Первый вопрос был: «Когда шар появился?» Клиентка сразу вспомнила крупную ссору, в которой они с зятем поругались и после которой она и изменила отношение к нему.

Вернее, они не поругались. Высказал неприятное он. А она — она промолчала в ответ.

И выяснилось, что шар этот больше напоминает не злость, а смертельную обиду, которую ей нанесли. И этот шар злости выполняет замечательную функцию: не забыть об этой обиде То есть, ненавидя, клиентка самой себе напоминает, что ее обидели.

Итак, мы определились, что внутри живет обида, которая и порождает злость (надо сказать, что клиентка в момент осознания этого факта значительно расслабилась, словно перестала собираться для прыжка, чтобы атаковать).

Обида

Значит, теперь нужно работать с обидой.

Дело в том, что обида не возникает у взрослых людей из ниоткуда. Если человек во взрослом возрасте обиделся, значит, почва для обиды у него появилась явно не в момент самой обиды.

Мой вопрос был: «Скажите, а бывало так, что кто-то ранее, до ссоры с зятем, на вас «нападал» так сильно и грубо, что вы не могли справиться с обидой и при этом не в состоянии были достойно ответить, защитить себя?

Ответ был однозначным. Да.

На этом подробности я опускаю. Скажу в общем и целом, что произошло.

В детстве у женщины произошло несколько случаев, в которых в силу возраста она не смогла себя защитить. Оскорбления в ее адрес были, а она ничего поделать не могла. Это очень распространенная штука. Например, нам говорят грубости родители, или воспитательницы в детском саду, или учителя. Обиды застревают в нас и, не проговоренные и не разрешенные, записываются на подкорку, оставаясь там.

В самый не подходящий (или подходящий?) момент, они выскакивают, как черт из табакерки, и человек автоматически начинает воспроизводить свою собственную реакцию, которая была у него раньше, в частности в детстве.

То же самое произошло и с моей клиенткой.

Слова зятя всколыхнули чувства и ощущения из прошлого, и она снова стала маленькой девочкой, которая тихо плачет от обиды. Но во взрослом возрасте присоединилась еще и злость, которая заставляла женщину помнить о том, какая она маленькая и несчастная, по сути, толкая ее к разрешению всех тех ситуаций обид, что были в ней.

Мы вернулись в эти ситуации, отресурсировали их, поменяли реакции, подумали над тем, какой нужно стать, чтобы можно было не давать себя в обиду.

Злость на зятя растворилась, поскольку уже была не нужна. Женщина решила проблему обиженной девочки.

Продолжить чтение →

">

Комментарии (5)

  • До смешного все просто. Все в детстве ищут психологи. Зять поднимал неоднократно руку на дочь, 2 раза расставались, но посетив психолога дочь приняла решение опять жить с ним, «У ребенка должен быть отец» Я очень сожалею, что посоветовала ей обратиться к психологу, потому что у нее какая-то зависимость появилась, ходит уже 9 мес раз в неделю на консультацию и на групповые занятия 1 раз в неделю. Я с зятем не ругалась, но высказала свое отношение к нему, после рукоприкладства и больше его не видеть, ни слышать о нем не хочу. Теперь же когда они воссоединились, дочь дистанцировалась от родителей, ребенка тоже ограничивает в общении с бабушкой и дедушкой. Дочь не узнаю: жесткая в общении, категоричная, за месяц ни разу не позвонила( хотя отец глубокий инвалид сердечник), я попыталась несколько раз откровенно поговорить с ней, но СТЕНА. Обиды прорабатывается у психолога, а потом она приносит их мне . Это ужас. Не смотрит на наш возраст, здоровье и бьет, бьет,бьет, слова как нож острые. «Не хватило ей отца в детстве» Такого отца, мечтали бы иметь половина ее сверстников, который проводил с ней все время свободное и была у них очень крепкая связь и взаимопонимание. Я в одном виновата в чрезмерной любви и опеке. Ребенок поздний и люлюкались , а теперь нам за 70лет и получаем по полной. Причем это после психолога: из позитивного веселого человека, превратилась в анализирующего, с потухшими глазами существо. Боюсь, что ей понадобится помощь психиатора. Теперь обида, что зятя не принимаю, но я никогда не смогу этого сделать, я брезгую им, на физ уровне, меня тошнит, когда вижу случайно его. КАК БЫТЬ?

    Ответить
    • Светлана, думаю, за ответом на вопрос КАК БЫТЬ, вам лучше обратиться НЕ к психологу. Ведь вы задаете вопрос мне, а я таковым являюсь.

      Ответить
    • Я тоже об этом всегда думаю. Что психологи задурили нашим детям головы. Всё время ищут вину родителей. А то что, когда дети были маленькими и отношения были замечательными. А сейчас они попали в другую среду. Стали мыслить как их половины, а мы остались прежними. Хорошо если дочь или сын не поддаются ничьему влиянию, если у них есть стержень. А если слабые, думают головой мужа или жены. А если попадают к психологу, то считают все слова психолога истиной. Как тогда родителям до них достучаться?

      Ответить
      • Катерина, здравствуйте)
        Я очень сожалению, но поскольку вы на моем сайте, то про себя скажу, что мы с клиентом НИКОГДА не ищем ВИНУ родителей. Исследуем процессы, где зародилась боль и где принимали участие родители — это обязательно, если необходимо. Но найти точку зарождения боли и обвинить кого-то — это совсем разные процессы.
        Сейчас вы и предыдущий комментатор обвиняете психологов в чем-то. А потом удивляетесь, что дети цепляются за то, что родители виноваты, и носят эту программу, пока не надоест. У вас и детей одна и та же программа: родители обвиняют мужей дочерей и психологов, дочери обвиняют родителей. Персонажи обвинения разные. Модель поведения одна.
        И каждый познает свое состояние и не хочет от него отказываться. Ну тогда в чем проблема?

        Ответить
        • Я думаю, где то Вы правы. Но в любом случае люди не всегда понимают друг друга, даже мать и дочь. А людям, которые говорят на разных языках трудно быть вместе. Значит на расстоянии. Психолог может быть ближе матери по духу, по поддержке. Я не обвиняю никого. Но всегда в споре необходимо выслушать обе стороны, чтобы дать совет.

          Ответить
  • Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *