Мужчина и женщина. Развод или семья?

Статья о возвращении любви вызвала вопросы, что делать, если отношения разваливаются. И если в ситуации, когда «пьёт и бьёт», как-то все более менее понятно, то в ситуациях, когда была (и есть?) любовь, совсем непонятно, что делать.

Как всегда, лучше меньше делать, но большо осознавать, ибо управление реальностью происходит через ощущения, а не действия.

Если описать любые отношения сухим языком, то все отношения есть программы, в некотором смысле постоянно крутящиеся гифки (GIF), и еще по-другому — игры, в которые играют люди (Э.Берн). Если добавить к программам состояние возвышенности, спокойствия, возбуждения, нежности, приятной привязанности — кому что нравится испытывать, то мы называем это крепкой парой, в которой есть любовь.

Однако что является самым сильным скреплением для пары — программы, в которых участвует пара, или чувство любви?

Давайте рассмотрим ситуацию, где одной из скреп отношений является программа чувства вины и страха остаться одной у женщины.

Молодая девушка встречает молодого человека. Они нравятся друг другу, возникает взаимное физическое влечение. Он слишком авторитарен и любит командовать. Девушка чувствует это давление, но она не может отказаться от общения. Во-первых, взаимное влечение, во-вторых, она (как и все мы) интуитивно знает, что ей предстоит отработать свои программы и завершить их, и девушка идет в отношения, ощущая тяжесть от общения с любимым.

Развод или семья

Когда через 10-15 лет она начнет осознавать, что больше не может терпеть придирки мужа к готовке, воспитанию детей, ее внешнему виду, она, скорее всего, обнаружит себя в состоянии финансовой и карьерной слабости, и ее программа надавит на нее с максимальной силой. Но, возможно, в последний раз.

Осознавая себя все годы находящейся при таком давлении, она будет пытаться выйти из-под него. (Осознавание программы ускоряет ее завершение, Satori Healing). И начнутся одно-, двухлетние качели осознавания программы. Женщина начнет внешне сопротивляться давлению, ругаться, пытаться отстаивать свои интересы, а муж, в свою очередь, будет пытаться усилить свое влияние. На какое-то время будет достигаться компромис. И мужчина будет готов идти на него, ведь он тоже любит, да программы у него свои, и женщину он терять не хочет.

Но женщина, несмотря на внешнюю защиту себя, всё также будет чувствовать вину в том, что она плохая (мать, жена, хозяйка) и будет испытывать страх от потенциального одиночества при расставании. И муж, чувствуя это, будет продолжать находиться в программе — будет давить, и хамить, и ругать. А женщина все больше и больше будет в отчаянии. Ведь было уже столько примирений, но ничего не меняется, и всё возвращается — давлением и претензиями мужа.

И так будет продолжаться, пока женщина полностью не завершит познание (Satori Healing) вины из-за своей»нехорошести» и страха остаться одной. Как она это сделает? Либо постепенно увидит саму себя и свою программу через психотехнологии, либо «дойдет до ручки» от усталости быть частью этой программы.  Да, когда усталость от происходящего будет тяжелее, чем ощущение, что от нее отвернется и бросит муж, если она не будет хорошей женой —  в этот момент что-то в ней изменится, и она посмотрит на мужа другими глазами, просто осознав своё четкое «нет» всей игре.

И вот это, наверное, самый болезненный момент. Когда женщина обнаруживает, что она столько лет мучилась, поднимается обида, злость на мужа, хочется отомстить. Куда девается нежность, радость, любовь? Есть вероятность, что она тоже в них играла, хотя бы частично. Особенно важны были любовные чувства, чтобы уравновесить страдания. Мне плохо, но я же люблю. Соответственно, когда уходит программа давления, резко пропадает необходимость «накачивать» любовь в отношения.

Может, логичной развязкой этих отношений, в основе которой лежала модель отработки чувства вины и страха женщиной (модель в Satori Healing), должен стать развод?

Совершенно не обязательно.

Что точно лучше не делать — поспешных выводов. Но что точно нужно делать — начать осознавать себя, свои истинные вибрации. Какая женщина без вины и без страха. Что раскроется? Чувство свободы, спокойствие, нежность к миру, все вместе взятое или что-то еще? При таких чувствах женщины что делает муж? Какая новая модель начинает формироваться?

Только осознав новую себя, а соответственно, новую модель, можно делать выводы.

Бывает, что мужчина рядом не войдет в эту модель, и тогда будет расставание. Отпустить его с благодарностью, что он был мучителем-учителем, без которого не было бы познания необходимых состояний и их разрешения.

А бывает, что мужчина, выпав из старой модели, вынужден меняться, и эти изменения будут вписываться в новую приятную модель, и тогда можно продолжать отношения на новом уровне.

Главное — осознавать то, как хочется вибрировать, в каких вибрациях потребность души. И находиться в этих вибрациях. А все остальное разрешится наилучшим образом.

Потому каким бы ни было продолжение отношений — разводом или выходом на новый уровень, женщина преображается для себя. И в этой истории это лучшая концовка)

Продолжить чтение →

">

Комментарии (34)

  • Великолепная воодушевляющая статья. Большое спасибо! «Женщина преображается для себя». Абсолютно точная зарисовка. Где взять смелость перенастроиться, даже если давно осознаешь ситуацию? Может, я еще «не дошла до ручки»?

    Ответить
    • Не дошли)
      Но ваша душа не даст проскочить мимо требуемых изменений. В этом можно не сомневаться)

      Ответить
  • Лена, спасибо! Очень откликнулось!

    Ответить
  • а как можно ускорить процесс «дохождения до ручки»?

    Ответить
    • а зачем, Мари? не доводя себя до крайностей можно уже сейчас начать осознавать программы. И потихонечку из них выходить. Можно выходить из них и без пиковых ситуаций.

      Ответить
    • Мари, осознанностью — то есть хорошо понять с точки зрения модели и чувств, что происходит.

      Ответить
  • Елена, это фантастика, но Вы рассказали мою историю!)) Были и придирки с давлением, и претензии со стороны мужа. В какой-то момент осознала, что лучше быть одной, чем вот так подстраиваться, пытаться угодить и молчать о том, что причиняет боль. 10 лет брака было на тот момент.
    Подала на развод, и началось восхитительнон познание себя! Чувство свободы меня окрылило и я вдруг с ужасом обнаружила, что всегда подстраивалась: сначала под родителей, позже под мужа. Что я даже никуда одна не выезжала, а ведь стукнуло 33 года. Впервые ходила по аэропорту Внуково и наслаждалась тем, что я ОДНА, лечу к себе домой))) Даже задержка рейса на 3 часа не испортило внутреннего состояния покоя и счастья.
    Поменялась я и изменился муж, его отношение ко мне. Он стал меня завоёвывать, и спустя 2 месяца в ЗАГС мы шли уже вместе, чтобы я забрала заявление.
    Жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.
    Благодарю Вас за такие душевные послания!!!

    Ответить
    • Юлия, спасибо большое, нет — огромное, за вашу историю!)
      Я очень рада, что все так происходит.

      Ответить
  • Елена, не перестаю удивляться тому, как при появлении проблему в моей жизни, у вас выходит пост на эту тему!!!! все в точку и все во время!!! Спасибо

    Ответить
  • Да что ж такое! Вторая статья уже по меня:)) я сейчас как раз на грани нахожусь. Вот он рядом страх остаться одной, все разрушить! И вина конечно. Но так страшно сделать последний шаг. Отпустить мужа действительно в душе. Встретиться с собой новой… нелегко. Это ведь неизвестность… я прислушиваюсь, работаю с психологом. В марафоне самостоятельно. А можно как то с помощью тетта Хиллинг выйти на это состояние?

    Ответить
    • Я осознала и чётко увидела нашу модель: треугольник Карамана во всей красе. Мы его проигрываем,.

      Ответить
    • Юлия, здравствуйте)
      С помощью Сатори Хилинг, думаю, можно)

      Ответить
  • Леночка, большое спасибо! Я так понимаю, если я это читаю и есть отклик в душе, значит я на стадии выхода из программы. Я как-будто увидела себя со стороны. Ещё очень понравилось «лучше меньше делать и больше осознавать». Эх, помнить бы всегда об этом. Спасибо!

    Ответить
    • Ольга, здравствуйте!)
      Ничего страшного, все забываем) Жизнь напомнит)

      Ответить
  • Леночка,твои статьи дарят Крылья….))))

    Ответить
  • Елена, здравствуйте! а если муж жадный, то у женщины какая программа?

    Ответить
    • Мария, здравствуйте)
      А здесь нужно выстроить модель через определение того, что чувствует женщина, Это и будет ее программой.

      Ответить
  • Спасибо большое! Очень отозвалось

    Ответить
  • Доброго дня, Елена!
    Это просто то, что очень надо было услышать: «Но женщина, несмотря на внешнюю защиту себя, всё также будет чувствовать вину … и будет испытывать страх от потенциального одиночества при расставании. И муж, чувствуя это, будет продолжать находиться в программе — будет давить, и хамить, и ругать.» Уже давно было такое чувство, что муж поступает как заведенный, или как ведомый чем-то, или кем-то. Вроде неразумно, не по человечески, а его несет… Теперь ясно поняла этот момент. «Несет» его моя незавершенная программа. То есть к нему — только благодарность за то, что показывает мне незавершенность моих чувства вины и страха. Спасибо огромное! Такая ясность!

    Ответить
    • Яна, здравствуйте!)
      Здорово. Трансформации начинаются с осознаний.

      Ответить
  • Елена спасибо за статью,она для меня в самое нужное время,10лет брака в котором было все и унижения и оскорбления и терпение всего этого как в тумане не было осознания что это не правильно и что надо бежать но страх сковывал,поняла что это страх одиночества,в детстве пережила смерть отца и тогда помню думала что не хочу как Мама остаться одна,так же поняла что это чувство вины,теперь понимаю что решение принято что хочу уйти из этих абьюзивных отношений но понимаю что что то ещё не прожито ,простила мужа с благодарностью за все,смотрю вперёд но никак не сделаю шаг,скажите Елена как понять что ещё незавершенна программа и как ее пройти

    Ответить
    • Маотка, здравствуйте)
      Все будет завершаться постепенно. Я в статье писала, что не надо делать каких-то быстрых серьезных шагов (кроме тех случаев, когда есть угроза жизни и здоровью). Каждый человек потихоньку двигается вперед, нарабатывая в том числе привычку ощущать себя свободным. Главное, не останавливаться в наращивании приятных для себя ощущений. И в какой-то момент вы почувствуете, что всё, наконец-то хорошо.

      Ответить
  • Елена, здравствуй!) Мы с мужем проходим этот период в отношениях. Терапевтируем друг друга))) Работать не особо получается, т.к поняла, что шитьем закрывалась от собственных ощущений. Действительно, чтобы изменить реальность нужно ее ощутить. Когда-то подруга увлеклась астрологией и сообщила мне: в 42 потеря мужа. Не дипломатично))) Я записалась к профессиональному астрологу, который сказал, что будет ГРАНДИОЗНОЕ обнуление отношений!!! И если мы его пройдем, то ПОЗНАЕМ любовь. По ходу я здорово подстраховалась, приехав к тебе Лена, на Сатори хилинг. ( все продумала, договора подписаны)))) Люблю тебя и благодарю искренне. И еще — есть ощущение, что через тебя я познаю чувство благодарности)))) Всегда плачу, когда пишу это слово…

    Ответить
    • Танюша, здравствуй!)
      Спасибо тебе за все добрые слова!)))
      То, что вы сейчас делаете с супругом, похоже на обнуление, и да, это очень страшно. И лишь мысль, что не хочется повторять то, что было, двигает вперед. Все будет хорошо. Ты в любом случае дойдешь до того состояния, что тебе надо.

      Ответить
  • Добрый день,Елена!А есть ли у Вас статья про обиды?Я сейчас нахожусь в каком-то странном состоянии обиды.Очень обижаюсь на мужа,мне кажется,что он думает только о себе.Все его действия и слова меня обижают.Я очень его люблю,а от поглотившей меня обиды,не могу это проявлять.И это не какие-то серьезные проступки с его стороны,другим это может показаться мелочами,а мне обидным.И он на меня обижается.Что-то поселилось внутри и грызет.Куда направить свое внимание,где искать?Хочу от этого избавиться,не знаю с чего начать.

    Ответить
    • Оксана, здравствуйте)
      Статьи про обиды нет.
      Что нужно делать? Обиду убираем вообще, и смотрим что чувствует человек, когда не может позволить себе обижаться. А дальше уже зависит от того, как модель ваших чувств будет вырисовываться. Понимаю, что ничего не понятно) Но объяснить возможно на демонстрации, имея в руках всю информацию.

      Ответить
  • Добрый день, Елена! На Ваш сайт я зашла со «Сноба», прочитав там Вашу статью. Мне всегда любопытно читать комментарии и в самом конце я прочитала переписку с Дон. Очень интересно! А вчера Вы написали, что удалите ее комментарии за то, что она пытается с Вами спорить. Это как есть два мнения — мое и неправильное! Человек пишет по делу, очень корректно, не троллит. За что удалять-то? У Вас что — тоталлитарная секта и Вы боитесь мнения любого мыслящего человека? Тогда это уже совсем не психотерапия с психологией. Вам на блоге нужно писать не «добавить комментарий», а «добавить восторженный отзыв или благодарность», тогда не придется стирать слова тех, кто задает неудобные вопросы. К стати, на ее вопросы Вы по существу не ответили. Зато понятно, почему Вам нужен редактор)

    Ответить
    • Анна, если я напишу, что у меня не тоталитарная секта, или что я не боюсь мнение здравомыслящего человека, или что мне не нужен редактор? И даже объясню вам свою позицию? Это что-то изменит для вас? Вряд ли. Вы пришли, чтобы реализовать свою программу возмущения или еще какую-то. Вы ее реализовали для себя. Разве вам важны мои ответы? Я отвечаю только если человеку важен именно мой ответ, а если я чувствую, что ему нужны только реализация своих программ, я не отвечаю. Потому что еще раз повторю, мои ответы ни вам, ни другим, высказывающим мнение, отличное от моего, не нужны. А на этом сайте я разговариваю, понимаете? У Дон я увидела отсутствие необходимости в моих ответах, а лишь потребность сказать свое мнение. Какой смысл мне отвечать? Я не вижу. Я удаляю комментарии с желанием спора. Тем более, что человек уже высказал свое «фе», легко и свободно писал все, что хотел. Его энергия текла так, как он сам это творил. Как это сделали вы. Я вам и другим в этом не мешала, понимаете? Высказали? Закончили на этом. А теперь я удаляю. Зачем мне на сайте чужие программы?

      Ответить
  • Лена, здравствуйте. я в теме очень давно. занимаюсь осознанием себя 30 лет. Спасибо Вам, что терпеливо разъясняете нам, женщинам, свои возможности. Но я отношусь просто к тупым.Столько лет пытаюсь сбросить вес, найти отношения с мужчинами — все почти бесполезно. До слез обидно, ведь мне55, а воз и ныне там.Я уволилась из школы, а ведь это мое призвание. Детей люблю , даже учить толком не умею, мне нравится их направлять….они тянутся ко мне. а я больше не могу тянуть воз, как вы пишете. Я и за директора пыталась даже работать, короче, значимость свою наращивала, видимо, или упустила возможность им стать.И где выход? Муж живя со мной воспользовался моими связями, ммозгами, идеями. Я ему тоже бросилась помогать..он этого не отрицал. но при разводе (будучи долларовым миллионером) не отдал даже однокомнатной квартиры. Живу в его доме. он мне за что то мстит. видимо, не понимает, как это училка на развод с таким значимым мужчиной подала.обиды нет, но есть ощущение , что я использована и обворована. Девственность и жар души не считается, видимо.но было и не только это. чтобы нам с дочкой ничего не отдать, каждый раз придумывает, какие мы дуры. а дочка вышла замуж за нормального парня, и папе тоже во всем помогает, как и я когда то.Но кроме унижения ничего от папы не видит. внука он не признает, из за слова дедушка орал, как больной.Лена, простите за многословие. я знаю, что до встречи с этим человеком я была лучшей версией себя. 30 лет не могу вернуться. вопрос открыт каждый день Почему я такая тупая????? психолог объяснила, что я жила с нарциссом и абъюзером и он все сломал.

    Ответить
    • Галина, здравствуйте)
      Вы изучаете и проживание унижение, отверженность. Не супруг виноват) Он ничего не может сделать, кроме как вести себя так с вами, потому что чувство унижения внутри вас может воспроизвести в окружающей действительности лишь унижение. Что и воспроизводит муж. Он — механизм, реализотар вашей модели унижения.
      Что делать? Психотерапия. Осознавание этих состояний и постепенно завершение всех под-программ однойбольшой программы унижения. Можно прийти на семинар, чтобы обучаться тому, как делать это самостоятельно.

      Ответить
  • Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *