Что делать, если отношения разваливаются. И если в ситуации, когда «пьёт и бьёт», как-то все более менее понятно, то в ситуациях, когда была (и есть?) любовь, совсем непонятно, что делать.
Как всегда, лучше меньше делать, но большо осознавать, ибо управление реальностью происходит через ощущения, а не действия.
Если описать любые отношения сухим языком, то все отношения есть программы, в некотором смысле постоянно крутящиеся гифки (GIF), и еще по-другому — игры, в которые играют люди (Э.Берн). Если добавить к программам состояние возвышенности, спокойствия, возбуждения, нежности, приятной привязанности — кому что нравится испытывать, то мы называем это крепкой парой, в которой есть любовь.
Однако что является самым сильным скреплением для пары — программы, в которых участвует пара, или чувство любви?
Давайте рассмотрим ситуацию, где одной из скреп отношений является программа чувства вины и страха остаться одной у женщины.
Молодая девушка встречает молодого человека. Они нравятся друг другу, возникает взаимное физическое влечение. Он слишком авторитарен и любит командовать. Девушка чувствует это давление, но она не может отказаться от общения. Во-первых, взаимное влечение, во-вторых, она (как и все мы) интуитивно знает, что ей предстоит отработать свои программы и завершить их, и девушка идет в отношения, ощущая тяжесть от общения с любимым.
Когда через 10-15 лет она начнет осознавать, что больше не может терпеть придирки мужа к готовке, воспитанию детей, ее внешнему виду, она, скорее всего, обнаружит себя в состоянии финансовой и карьерной слабости, и ее программа надавит на нее с максимальной силой. Но, возможно, в последний раз.
Осознавая себя все годы находящейся при таком давлении, она будет пытаться выйти из-под него. (Осознавание программы ускоряет ее завершение, Satori Healing). И начнутся одно-, двухлетние качели осознавания программы. Женщина начнет внешне сопротивляться давлению, ругаться, пытаться отстаивать свои интересы, а муж, в свою очередь, будет пытаться усилить свое влияние. На какое-то время будет достигаться компромис. И мужчина будет готов идти на него, ведь он тоже любит, да программы у него свои, и женщину он терять не хочет.
Но женщина, несмотря на внешнюю защиту себя, всё также будет чувствовать вину в том, что она плохая (мать, жена, хозяйка) и будет испытывать страх от потенциального одиночества при расставании. И муж, чувствуя это, будет продолжать находиться в программе — будет давить, и хамить, и ругать. А женщина все больше и больше будет в отчаянии. Ведь было уже столько примирений, но ничего не меняется, и всё возвращается — давлением и претензиями мужа.
И так будет продолжаться, пока женщина полностью не завершит познание (Satori Healing) вины из-за своей «нехорошести» и страха остаться одной. Как она это сделает? Либо постепенно увидит саму себя и свою программу через психотехнологии, либо «дойдет до ручки» от усталости быть частью этой программы. Да, когда усталость от происходящего будет тяжелее, чем ощущение, что от нее отвернется и бросит муж, если она не будет хорошей женой — в этот момент что-то в ней изменится, и она посмотрит на мужа другими глазами, просто осознав своё четкое «нет» всей игре.
И вот это, наверное, самый болезненный момент. Когда женщина обнаруживает, что она столько лет мучилась, поднимается обида, злость на мужа, хочется отомстить. Куда девается нежность, радость, любовь? Есть вероятность, что она тоже в них играла, хотя бы частично. Особенно важны были любовные чувства, чтобы уравновесить страдания. Мне плохо, но я же люблю. Соответственно, когда уходит программа давления, резко пропадает необходимость «накачивать» любовь в отношения.
Может, логичной развязкой этих отношений, в основе которой лежала модель отработки чувства вины и страха женщиной (модель в Satori Healing), должен стать развод?
Совершенно не обязательно.
Что точно лучше не делать — поспешных выводов. Но что точно нужно делать — начать осознавать себя, свои истинные вибрации. Какая женщина без вины и без страха. Что раскроется? Чувство свободы, спокойствие, нежность к миру, все вместе взятое или что-то еще? При таких чувствах женщины что делает муж? Какая новая модель начинает формироваться?
Только осознав новую себя, а соответственно, новую модель, можно делать выводы.
Бывает, что мужчина рядом не войдет в эту модель, и тогда будет расставание. Отпустить его с благодарностью, что он был мучителем-учителем, без которого не было бы познания необходимых состояний и их разрешения.
А бывает, что мужчина, выпав из старой модели, вынужден меняться, и эти изменения будут вписываться в новую приятную модель, и тогда можно продолжать отношения на новом уровне.
Главное — осознавать то, как хочется вибрировать, в каких вибрациях потребность души. И находиться в этих вибрациях. А все остальное разрешится наилучшим образом.
Потому каким бы ни было продолжение отношений — разводом или выходом на новый уровень, женщина преображается для себя. И в этой истории это лучшая концовка)
04.03.2019 в 21:42
Великолепная воодушевляющая статья. Большое спасибо! «Женщина преображается для себя». Абсолютно точная зарисовка. Где взять смелость перенастроиться, даже если давно осознаешь ситуацию? Может, я еще «не дошла до ручки»?
04.03.2019 в 21:45
Не дошли)
Но ваша душа не даст проскочить мимо требуемых изменений. В этом можно не сомневаться)
04.03.2019 в 22:34
Лена, спасибо! Очень откликнулось!
05.03.2019 в 22:07
Ирочка, спасибо!)
04.03.2019 в 22:37
а как можно ускорить процесс «дохождения до ручки»?
05.03.2019 в 13:20
а зачем, Мари? не доводя себя до крайностей можно уже сейчас начать осознавать программы. И потихонечку из них выходить. Можно выходить из них и без пиковых ситуаций.
05.03.2019 в 22:08
Мари, осознанностью — то есть хорошо понять с точки зрения модели и чувств, что происходит.
04.03.2019 в 23:07
Елена, это фантастика, но Вы рассказали мою историю!)) Были и придирки с давлением, и претензии со стороны мужа. В какой-то момент осознала, что лучше быть одной, чем вот так подстраиваться, пытаться угодить и молчать о том, что причиняет боль. 10 лет брака было на тот момент.
Подала на развод, и началось восхитительнон познание себя! Чувство свободы меня окрылило и я вдруг с ужасом обнаружила, что всегда подстраивалась: сначала под родителей, позже под мужа. Что я даже никуда одна не выезжала, а ведь стукнуло 33 года. Впервые ходила по аэропорту Внуково и наслаждалась тем, что я ОДНА, лечу к себе домой))) Даже задержка рейса на 3 часа не испортило внутреннего состояния покоя и счастья.
Поменялась я и изменился муж, его отношение ко мне. Он стал меня завоёвывать, и спустя 2 месяца в ЗАГС мы шли уже вместе, чтобы я забрала заявление.
Жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.
Благодарю Вас за такие душевные послания!!!
05.03.2019 в 22:09
Юлия, спасибо большое, нет — огромное, за вашу историю!)
Я очень рада, что все так происходит.
05.03.2019 в 09:02
Елена, не перестаю удивляться тому, как при появлении проблему в моей жизни, у вас выходит пост на эту тему!!!! все в точку и все во время!!! Спасибо
05.03.2019 в 22:10
Екатерина, просто мы с вами на одной волне ;))
07.06.2020 в 23:33
И я не перестаю удивляться!!!)) точно на одной волне)) Благодарна судьбе за встречу с Вами, Елена!
09.06.2020 в 20:44
Анна, благодарюс вас за теплые слова))
05.03.2019 в 09:45
Да что ж такое! Вторая статья уже по меня:)) я сейчас как раз на грани нахожусь. Вот он рядом страх остаться одной, все разрушить! И вина конечно. Но так страшно сделать последний шаг. Отпустить мужа действительно в душе. Встретиться с собой новой… нелегко. Это ведь неизвестность… я прислушиваюсь, работаю с психологом. В марафоне самостоятельно. А можно как то с помощью тетта Хиллинг выйти на это состояние?
05.03.2019 в 09:49
Я осознала и чётко увидела нашу модель: треугольник Карамана во всей красе. Мы его проигрываем,.
05.03.2019 в 22:11
Юлия, здравствуйте)
С помощью Сатори Хилинг, думаю, можно)
05.03.2019 в 09:57
Леночка, большое спасибо! Я так понимаю, если я это читаю и есть отклик в душе, значит я на стадии выхода из программы. Я как-будто увидела себя со стороны. Ещё очень понравилось «лучше меньше делать и больше осознавать». Эх, помнить бы всегда об этом. Спасибо!
05.03.2019 в 22:12
Ольга, здравствуйте!)
Ничего страшного, все забываем) Жизнь напомнит)
05.03.2019 в 18:07
Леночка,твои статьи дарят Крылья….))))
05.03.2019 в 22:15
Мариночка, спасибо!!!)))
05.03.2019 в 23:27
Елена, здравствуйте! а если муж жадный, то у женщины какая программа?
06.03.2019 в 18:27
Мария, здравствуйте)
А здесь нужно выстроить модель через определение того, что чувствует женщина, Это и будет ее программой.
06.03.2019 в 02:59
Спасибо большое! Очень отозвалось
06.03.2019 в 18:28
Наталья, спасибо)
06.03.2019 в 12:43
Доброго дня, Елена!
Это просто то, что очень надо было услышать: «Но женщина, несмотря на внешнюю защиту себя, всё также будет чувствовать вину … и будет испытывать страх от потенциального одиночества при расставании. И муж, чувствуя это, будет продолжать находиться в программе — будет давить, и хамить, и ругать.» Уже давно было такое чувство, что муж поступает как заведенный, или как ведомый чем-то, или кем-то. Вроде неразумно, не по человечески, а его несет… Теперь ясно поняла этот момент. «Несет» его моя незавершенная программа. То есть к нему — только благодарность за то, что показывает мне незавершенность моих чувства вины и страха. Спасибо огромное! Такая ясность!
06.03.2019 в 18:29
Яна, здравствуйте!)
Здорово. Трансформации начинаются с осознаний.
07.03.2019 в 10:18
Елена спасибо за статью,она для меня в самое нужное время,10лет брака в котором было все и унижения и оскорбления и терпение всего этого как в тумане не было осознания что это не правильно и что надо бежать но страх сковывал,поняла что это страх одиночества,в детстве пережила смерть отца и тогда помню думала что не хочу как Мама остаться одна,так же поняла что это чувство вины,теперь понимаю что решение принято что хочу уйти из этих абьюзивных отношений но понимаю что что то ещё не прожито ,простила мужа с благодарностью за все,смотрю вперёд но никак не сделаю шаг,скажите Елена как понять что ещё незавершенна программа и как ее пройти
07.03.2019 в 13:48
Маотка, здравствуйте)
Все будет завершаться постепенно. Я в статье писала, что не надо делать каких-то быстрых серьезных шагов (кроме тех случаев, когда есть угроза жизни и здоровью). Каждый человек потихоньку двигается вперед, нарабатывая в том числе привычку ощущать себя свободным. Главное, не останавливаться в наращивании приятных для себя ощущений. И в какой-то момент вы почувствуете, что всё, наконец-то хорошо.
07.03.2019 в 11:23
Елена, здравствуй!) Мы с мужем проходим этот период в отношениях. Терапевтируем друг друга))) Работать не особо получается, т.к поняла, что шитьем закрывалась от собственных ощущений. Действительно, чтобы изменить реальность нужно ее ощутить. Когда-то подруга увлеклась астрологией и сообщила мне: в 42 потеря мужа. Не дипломатично))) Я записалась к профессиональному астрологу, который сказал, что будет ГРАНДИОЗНОЕ обнуление отношений!!! И если мы его пройдем, то ПОЗНАЕМ любовь. По ходу я здорово подстраховалась, приехав к тебе Лена, на Сатори хилинг. ( все продумала, договора подписаны)))) Люблю тебя и благодарю искренне. И еще — есть ощущение, что через тебя я познаю чувство благодарности)))) Всегда плачу, когда пишу это слово…
07.03.2019 в 13:45
Танюша, здравствуй!)
Спасибо тебе за все добрые слова!)))
То, что вы сейчас делаете с супругом, похоже на обнуление, и да, это очень страшно. И лишь мысль, что не хочется повторять то, что было, двигает вперед. Все будет хорошо. Ты в любом случае дойдешь до того состояния, что тебе надо.
10.03.2019 в 12:48
Добрый день,Елена!А есть ли у Вас статья про обиды?Я сейчас нахожусь в каком-то странном состоянии обиды.Очень обижаюсь на мужа,мне кажется,что он думает только о себе.Все его действия и слова меня обижают.Я очень его люблю,а от поглотившей меня обиды,не могу это проявлять.И это не какие-то серьезные проступки с его стороны,другим это может показаться мелочами,а мне обидным.И он на меня обижается.Что-то поселилось внутри и грызет.Куда направить свое внимание,где искать?Хочу от этого избавиться,не знаю с чего начать.
11.03.2019 в 10:42
Оксана, здравствуйте)
Статьи про обиды нет.
Что нужно делать? Обиду убираем вообще, и смотрим что чувствует человек, когда не может позволить себе обижаться. А дальше уже зависит от того, как модель ваших чувств будет вырисовываться. Понимаю, что ничего не понятно) Но объяснить возможно на демонстрации, имея в руках всю информацию.
16.07.2019 в 14:20
Лена, здравствуйте. я в теме очень давно. занимаюсь осознанием себя 30 лет. Спасибо Вам, что терпеливо разъясняете нам, женщинам, свои возможности. Но я отношусь просто к тупым.Столько лет пытаюсь сбросить вес, найти отношения с мужчинами — все почти бесполезно. До слез обидно, ведь мне55, а воз и ныне там.Я уволилась из школы, а ведь это мое призвание. Детей люблю , даже учить толком не умею, мне нравится их направлять….они тянутся ко мне. а я больше не могу тянуть воз, как вы пишете. Я и за директора пыталась даже работать, короче, значимость свою наращивала, видимо, или упустила возможность им стать.И где выход? Муж живя со мной воспользовался моими связями, ммозгами, идеями. Я ему тоже бросилась помогать..он этого не отрицал. но при разводе (будучи долларовым миллионером) не отдал даже однокомнатной квартиры. Живу в его доме. он мне за что то мстит. видимо, не понимает, как это училка на развод с таким значимым мужчиной подала.обиды нет, но есть ощущение , что я использована и обворована. Девственность и жар души не считается, видимо.но было и не только это. чтобы нам с дочкой ничего не отдать, каждый раз придумывает, какие мы дуры. а дочка вышла замуж за нормального парня, и папе тоже во всем помогает, как и я когда то.Но кроме унижения ничего от папы не видит. внука он не признает, из за слова дедушка орал, как больной.Лена, простите за многословие. я знаю, что до встречи с этим человеком я была лучшей версией себя. 30 лет не могу вернуться. вопрос открыт каждый день Почему я такая тупая????? психолог объяснила, что я жила с нарциссом и абъюзером и он все сломал.
17.07.2019 в 13:19
Галина, здравствуйте)
Вы изучаете и проживание унижение, отверженность. Не супруг виноват) Он ничего не может сделать, кроме как вести себя так с вами, потому что чувство унижения внутри вас может воспроизвести в окружающей действительности лишь унижение. Что и воспроизводит муж. Он — механизм, реализотар вашей модели унижения.
Что делать? Психотерапия. Осознавание этих состояний и постепенно завершение всех под-программ однойбольшой программы унижения. Можно прийти на семинар, чтобы обучаться тому, как делать это самостоятельно.
04.02.2020 в 08:09
Лена, Спасибо! очень откликается) …… понимаю что не обретешь до конца себя истинную, пока не посмотришь в лицо страху, давая ему место…. и взлеты есть, но за ними снова падения…
05.02.2020 в 15:46
Маргарита, это ничего)
Чем больше падений, тем быстрее завершается боль о этих падений, если конечно, правильно на это смотреть (Satori Healing)
08.06.2020 в 08:13
Елена, спасибо за статьи.
Они приближают к осознанию игр, в которые мы играем.
Моя семейная игра — я зависима. Раньше была зависима от отца. Он всё кричал на нас, что мы потребители. Ничего не даём, только всё берём. Естественно, моя мама не работала, он кормил и жену и троих дочек своих. Бил себя в грудь, какой он молодец и какие ему достались потребители.
И в моей нынешней семье всё точно так же сложилось. Мои работы — это так, развлечения. Хочу работаю, хочу нет. Потом эти декреты. Не чувствовала себя способной на серьезные дела и соответственно на серьезные зарплаты. И не хотела. Муж обеспечивал… немного не о том хотела написать, ушла от темы…
Как-то мне вдолбилось, что я потребитель. Причем внешне — я вроде бы что-то делаю — получается «доказываю, что я не потребитель». Понимаете? 🙂 А внутри четкое ощущение, что я ни на что не способна, сама не выживу… или что-то другое, не могу осознать.
Всегда рвалась к свободе. Всю свою сознательную жизнь ощущала гнёт и зависимость от мужчины (сначала от отца, позже от мужа), провоцировала насилие. При этом другая моя часть как бы говорила — «ну это же всё для тебя делается, этот человек жертвует собой ради твоего блага, чтобы тебе жилось комфортно и ты ни в чем не нуждалась…» И естественно возникает какое-то чувство долга, от которого я бегу. Ведь я ничего не должна. Этот человек сам выбрал такую линию жизни. Доказываю, что я ничего не должна. А внутри… «должна… что-то непременно должна…»
При этом снаружи вроде бы всё не так плохо. Не так как любят показывать нам по телевизору. Он тиран, а она жертва. Нет. Здесь какая-то мягкая, завуалированная зависимость. Тихо поедающая несвобода. И видимо не дно, упав на которое можно оттолкнуться и начать всплывать на поверхность за кислородом. Это ощущение тянется всю мою жизнь…
09.06.2020 в 20:47
Руслана, здравствуйте) Вряд ли вы не выживете, если останетесь одна)
Тут, скорее, что вы, в принципе, боитесь быть одна. Возможно. Для точного понимания, от какой боли вы бежите, что вас так жизнь учит, чтобы ее пройти, мне нужно провести подробный разговор и проанализировать чувства)
09.06.2020 в 10:38
Здравствуйте! А в какой мере что-то подобное относится к мужчинам?
09.06.2020 в 20:50
Константин, здравствуйте)
Это относится к мужчинам в той же мере)
Модели есть у всех — и у мужчин, и у женщин.
13.06.2020 в 13:51
Елена, здравствуйте.
История и вправду как обо мне, только есть две интерпретации ее: мужа и моя, я думаю что я не борюсь, что я покладистая, пытаюсь все делать как лучше, к нас общий строительный бизнес, много процессов лежит на мне, документы, цифры, контракты, поставщики, но и все конфликтные ситуации проходят через меня, и я воспринимаю их как свои ошибки, что я виной всему, пытаюсь сама расхлебывать, тем самым Я убила в муже мужественность, предприимчивость, уверенность и т.д.
С другой стороны, так получается, что двигается у меня в работе все только через напряг, накал, сопротивление. Вот и сошлись он диктует, авторитарный, давит, да еще и обвиняет во всем. Вообщем вроде была здоровая ничего не беспокоило, а спустя 7лет сегодня лежу в больнице с лопнувшей кистой.
Вроде все понимаю, принимаю программы, но с каждым днем становиться все хуже, долги, кредиты, финансовые потери, деньги есть от куда чтобы приходили, но не приходят, блокируются и даже разойтись не можем, некуда просто, летим в пропасть…
14.06.2020 в 22:26
Марина, здравствуйте.
Судя по описанию, вы как раз дошли до дна. и обычно это ситуация, когда человек начинает всё менять, так как продолжать в том же русле просто не может.
И, конечно, психотерапия нужна, чтобы помочь вам это всё менять.
14.06.2020 в 13:52
А когда начнёт меняться женщина, чтобы войти в новую модель мужчины? И начнёт ли? Сколько это может продолжаться по опыту?
14.06.2020 в 22:34
Марат, здравствуйте)
Если человек развалил модель, изменения происходят очень и очень быстро.
А если человек думает, что что-то поменял в себе, а вместо этого до сих пор ждет изменений от других, то ждать бессмысленно)
16.06.2020 в 19:09
Елена, спасибо за статью! Не направите меня, в чем дело, что постоянно дико ревную сына к его отцу. Ему с отцом весело, хорошо, но меня при этом «колбасит» по полной. С отцом ребенка у меня отношения так себе, но живем вместе.
16.06.2020 в 21:42
Наталия, здравствуйте)
Для таких подсказок мне нужна определенная информация. Без личного опроса это невозможно)
24.09.2020 в 10:51
Доброе время суток! у меня сейчас кризис отношений и ваши статьи очень хорошо легли на мою тему. 30 лет в счастливом вроде браке, а через 5 дней после юбилея мир вокруг круто изменился. У мужа многие годы любовницы, женатые женщины, сразу две одновременно. А я за годы жизни считала , что он любит меня больше, чем я его, даже испытывала вину за это!!! Ситуацию принимала недели три, осознанно, сверху над проблемой, теперь с благодарностью, так как с ужасом понимаю , что могла жить в этой лжи еще счастливо лет 30. Муж не планировал и не планирует разводиться, вины не чувствует ( поражаюсь стойкости), и бросать любовницу, как я понимаю тоже ( столько лет теплых отношений, уверена, не только секс, однозначно). Теперь думаю , как услышать свои вибрации, чтобы жить дальше и вывести отношения на новый уровень. Вопрос о разводе пока вообще не рассматриваю, так как есть что сохранять!!!! Благодарю если дадите подсказку. Нервная система шалит, именно сердечный приступ привел меня к вашим материалам. Спасибо, все было в точку.
25.09.2020 в 10:17
Алёна, здравствуйте.
Здесь нужно разбираться в нюансах состояния вашего. Ибо без такого анализа советы крайне рискованы, так как могут сработать противоположно.
Из того, что вы описали, вы хотите внутренне вырваться из такого состояния, но вам есть что терять, и вам невыносима боль потери. Если прихватило сердце, значит, вы считаете, скорее всего, что боль потери всего, связанного с мужем, несовместимы с жизнью. Хотя это не так.
Просто пишу, не даю советов. Без глубинного понимания философии Сатори Хилинг, любые неверные движения могут быть неприятными для здоровья. Вам нужен специалист.
Комментарии закрыты.