Настоящая любовь. Сатори Хилинг.

Я всё про боли пишу, да про боли. В том числе про боли в браке, которые нужно проживать и завершать. А что можно сказать про хорошие отношения?

Есть ли такие? В чём их особенность? Как понять, стоят ли эти отношения хоть чего-нибудь, или же, наоборот, малейшие сомнения в том, что это ваш человек, должны быть отброшены.

Хотите проверить, можно ли считать истинной любовью вашего партнёра? Тогда погрузитесь во внутреннюю тишину, представляя любимого. Остановите мысли, что вам нужно решить финансовые проблемы, или что вам нужно на кого-то опереться. Прекратите считать, что вам нужно с помощью этого человека уйти от родителей или сбежать от одиночества.  Не решайте никакую задачу через него, не убегайте ни от какой боли, не делайте никакие ставки на него. Будьте в тишине. Только тишина подскажет вам, кто перед вами.

Если любимый не инструмент, чтобы заткнуть какую-то боль в душе, то ждите, чтобы чувство к нему пошло само. Не бойтесь. Доверьтесь истинности, и вы дождётесь. Дождётесь и огня, и чувства нежности, и желания тела. Всё САМО будет изливаться из вас навстречу любимому. Не нужно притягивать за уши “ох, я так его люблю”, не нужно себе доказывать, что это тот, человек, с кем хочется быть. Вам просто захочется быть с ним. Безо всяких усилий и уговоров себя.

Думаю, любовь в отношениях начинается тогда, когда встречаются два человека с такими чувствами друг к другу.

Хорошее начало, но любовь не только должна начаться, она ещё должна продолжиться.

И основой совместного счастья будет уровень того, насколько каждый может проявлять себя, то есть уровень нашего любимого “быть собой”.  А также насколько один может принять другого. Эти два в одном: быть собой и не отвернуться от того, как любимый проявляет это “быть собой” – основа настоящей близости.

Например, может ли девушка или парень рассказать сокровенное? Допустим, может, допустим открылся. Отлично. Он проявил себя, каков он есть, доверился. А может ли теперь его визави не устыдиться, не выразить отвращение, не начать давать советы? Насколько партнёр прожил свои собственные неприятные чувства и теперь с лёгкостью может принимать боль, а часто и грязь другого? Парень с девушкой часто даже пукать друг при друге стесняются. Не могут прожить чувство стыда в таком ракурсе. А смогут ли остальное переварить?

И начинается игра болей, когда один что-то скрывает, чтобы к нему не относились хуже, другой не может вынести у партнёра всякую фигню. Например, знаю случай, что супруги ехали в роддом со схватками, погуляли перед ним, чтобы не сразу заезжать, жена проголодалась. Зашли в магазин, взяли салат и приборы, чтобы перекусить. Жена была настолько голодна, что вытащила вилку и держала её в руке у кассы, пока муж расплачивался. Потом рожающая женщина сильно огребла от мужа, что это стыдно – держать вилку в руке, что она не нормальная. И с таким настроением она отправилась рожать. И муж хороший. Вроде бы. В целом. Ну действительно, если стыдно и неприятно было, можно и поистерзать партнёра, чтобы заглушить стыд. Почему бы нет? Но о каком тогда доверии и единении может идти речь?

Речь о единении может идти, когда люди проявляют себя, как могут, а его партнёр видит в этом очарование любимого. И пытается аккуратно подправить это очарование только если оно социально неудобно и, в принципе, возможно, к исправлению. Например, если мужчина привык оставлять чашку с недопитым кофе на столе или привык бросать носки у кровати, можно очень мягко и выжидающе напоминать ему об этом. ПОСТЕПЕННО он перестанет так делать.

А вот если у него привычка вытащить все специи из шкафчика, пока он готовит мясо, и эти специи должны лежать пару часов на кухонном столе, так ему комфортно (хотя хочется навести порядок) – придётся смириться. Это особенность любимого. И если девушка не может принять эту изюминку, она его любит? Или если мужчина не может принять особенность женщины собираться не менее получаса куда бы то ни было – он её любит?

Ну и, конечно, про секс нельзя промолчать в отношениях. В хорошем сексе важны три составляющих: 1) и мальчик, и девочка хотят друг друга, 2) мальчик старательный, а девочка не зажата, 3) в вопросах секса у каждого в голове прожиты все затыки, обычно связанные с сексом – грязь, стыд, отвращение, насилие и тд.

Если эти три пункта не наблюдается, у обоих останавливаются в организме энергии, которые влияют, в целом, на общую движуху в жизни. То есть невозможно быть активным и энергичным, если в какой-то части тела (в данном случае – в тазу) всё замедлено.Пропадает не только энергия, пропадает здоровье. У женщин – проблемы по-женски, у мужчин – простатит и тд. Ну а сами себе люди говорят: у меня просто низкое половое либидо, это я таким родился. Мне секса не надо. Правда, если вдруг потом происходит любовь с другим, и половая конституция взлетает до уровня Эвереста, можно очень сильно удивиться. А что случилось? Ну просто хотя бы первые два пункта из трёх совпали.

Итак, наше счастливое трио: 1) не выдавливайте из себя любовь, как апельсиновый сок из высохшей корочки – она должна течь сама, 2) если ваш партнёр принимает вас, значит, любит, а вы не ломайтесь и срочно вспоминайте себя – как это – быть собой, а не быть лучше для кого-то, и действуйте, 3) если в паре нет секса, значит, будет беда со всеми вытекающими. Уделите этой теме максимум внимания, и будет всем счастье и очень приятно.

А мы, специалисты Сатори Хилинг, научим вас проживать свои боли и помогать другим, чтобы сделать всё так по умному, чтобы быть счастливыми в отношениях, и чтобы было не занудно, а интересно https://elenaguskova.ru/kursy/ 

Первые семинары в начале сентября.

До встречи)

Комментарии (4)

  • Про любовь это чудесно, спасибо ☺️! Елен, вопрос: если в пунктах про секс напрягли/не понравились или неприятие (не знаю какое слово точнее описывает эмоцию) слова про «мальчиков и девочек», в том смысле, что мальчики и девочки не живут половой жизнью, это как минимум должны быть юноши и девушки, значит ли это, что в моей мысли уже затык на эту тему и стоит там покопаться?)) чёт завернула я 😅

    Ответить
  • Здравствуйте!
    У моей подруги с мужем нет секса вообще, уже 4 года. Говорит и не нужно. Типа они так любят друг друга, как родственники брат и сестра. До этого мужа у нее были отношения основанные на секси и было все регулярно. Что ей посоветовать? Я говорю ,что нужно отрабатывать это и что это ненормально, говорит ей так комфортно.

    Ответить
    • Марина, здравствуйте)
      Здесь вопрос не про неё, а про вас) Готовы ли вы прожить неприятное ощущение, что вашей подруге это не интересно, и интересно не будет)

      Ответить
  • Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *