Мой муж фантастически умеет держать баланс во взаимодействии с людьми и, при необходимости, призывать к балансу. Недаром у него множество планет в Весах). Он научил меня видеть паритет энергий везде, от чего на Продвинутом семинаре СаториХилинг я даже называю эту историю паритетом Дим Саныча.
Паритет энергий должен быть между мужем и женой, между детьми и родителями, между работой и оплатой и т.д. Если нарушается равновесие: кто-то отдаёт больше, а получает меньше, он болеет. Здесь метафора следующая: рядом с нами как будто находится тяжёлая плита. И в любой момент, как только мы делаем больше, чем получаем, на нас эта плита сваливается, и мы её тащим. И болячки соотвествующие: тяжесть в животе, отсутствие сил (после «отдыха» с детками, например, или после того, как мама единственная, кто готовит, гладит, убирает, пока все отдыхают).
Но если в отношении мужа и жены всё более менее понятно: каждый должен вносить равное количество сил в отношения (от того, сколько каждый по-честному может, а не в абсолютном количестве), то с детьми всё не очень понятно и очевидно.
В нашем обществе на фоне всяких установок, что ребёнок — свободная личность, сформировалась идея тотального подчинения родителей этой личности. Из-за страха причинить ребёнку травму (не дай Бог, чтобы он так страдал, как я в детстве с мамой и папой!), современному ребёнку позволяют всё. И здесь в самый раз написать о том, что, проживя свои боли/травмы с родителями по СаториХилинг, уже не так страшно и приструнить ребёнка, чтобы он качественно приструнился.
Но об этом я уже писала. Сегодня я хочу про паритет энергий, чтобы было понятно, что ребёнок не может иметь столько прав и не может быть настолько свободен, насколько ему хочется, просто потому, что обычно он не вносит вклад в паритет энергий настолько, чтобы ему позволялось то, что и взрослому.
Итак, что вкладывает родитель в отношения родитель-ребёнок: родитель думает о том, где жить, что есть, где учиться ребёнку, как поддержать здоровье, где отдыхать, как решать проблемы в родительском чате — это важные вопросы жизни и выживания. И это очень затратно по энергиям.
Что вкладывает ребёнок. До трёх лет — уси-пуси, мимимишность, обнимашки-целовашки. После трёх лет… При правильном НЕ «петрановско-личностном» воспитании (в соответствии с возрастом) — убирает постель, убирает игрушки, более-менее хорошо учится, убирает квартиру, готовит еду, моет посуду, гладит, помогает в саду-огороде и т.д.
При «петрановско-личностном» воспитании — ничего из вышеперечисленного не делает (потому что ребёнок — личность, а мама с папой — обслуживающий персонал, вот и они пусть за него всё делают). Но ладно если бы при этом ребёнок тихоней был, чтобы экономить энергию родителей. Так нет. Любая поездка на машине сопровождается ором и криком, любой поход в магазин — все видят, с кем пришли родители — с «онижедетьми». Лишать телефона их нельзя, лишать покупок нельзя, наказывать трудотерапией нельзя. Всё это нанесет ребёнку травму, покажет, как сильно их не любят родители.
В итоге, что имеем во втором случае: родители отвечают за самые важные комплексные вопросы (проживание-питание) — тратится энергия, например, 40 условных единиц. Родители обслуживают детей, готовят, убирают — тратится энергия — 35 единиц. Родители видят постоянное непослушание детей, нервничают — тратится энергия — 25 единиц.
Итого родители тратят 100 единиц энергии на детей. А что дают дети? Если они маленькие, родители получают взамен нужные единицы энергии от пухлых щёчек и радостных улыбок.
А когда дети становятся старше? Они должны отдавать энергию послушанием, работой, хорошей учёбой, приличным поведением в обществе. Представляете? Дети ДОЛЖНЫ.
Но в нашем распрекрасном новом дивном психологическом мире дети вдруг стали ничего не должны. То есть дети отдают НОЛЬ единиц энергии. Родители свою сотню единиц отдают, а дети только получают. И, казалось бы, если это правильно устроенный мир, то всем должно быть хорошо, не так ли? Мама с папой должны быть расслаблены, дети в счастливом детском тонусе и счастливы.
Но разве это мы наблюдаем? В мире, где дети ничего не должны и не возвращают энергию родителям, родители замученные и уже ничего не хотят делать в семье (усталость, гипотиреоз). Дети развращены, капризны, и ни в каком не тонусе. Скорее, их энергия на желе похожа, ведь их никто не строит, не задаёт рамки, что очень плохо сказывается на психике (психике нужны спасительные рамки).
Поэтому энергию у детей нужно брать. И дети нам должны. А отдавать могут чем могут. Ещё раз — работой по хозяйству, достойным поведением, старанием.
Но даже в таком варианте родители всё равно дают больше, а значит, дети остаются нам должны. А значит, они не могут занимать такое же положение свободной личности в семье, как родители. Поэтому дети компенсируют недостаток единиц энергии послушанием. Дети СЛУШАЮТСЯ родителей, а не демонстрируют, что они на всё плевали, свободны и права на всё и всех имеют. И когда они слушаются родителей, наконец-то, возникает нужный паритет. Мы — им, они -нам. И вот тогда всё становится хорошо. У вас также?
Пользуясь случаем, благодарю своего мужа Дмитрия за то, что установил этот паритет, и жизнь наша поменялась.
Чего и вам желаю)
12.09.2022 в 17:36
Спасибо! За статью! Всецело поддерживаю каждое слово!
12.09.2022 в 17:39
Очень хорошая статья, спасибо, очень злободневно!
14.09.2022 в 14:41
Благодарю, Виктория)
12.09.2022 в 17:40
Полностью согласна! Петрановско-личностные подходы — это путь в никуда, давно уже так считаю, хотя Тайная опора меня в свое время впечатлила😑 Уверена, что детей нужно воспитывать, что нужны рамки, что родители вправе требовать послушания и напавлять. Сейчас Вы прям дополнили мои мысли по поводу воспитания детей! В плане паритета энергий, думаю, так и есть. Спасибо!
12.09.2022 в 17:41
И фото очень красивое😍
14.09.2022 в 14:42
За эти слова особенно благодарю))
14.09.2022 в 14:41
Екатерина, благодарю вас)
12.09.2022 в 19:53
Еще дети заметно успокаиваются и сосредотачиваются рядом со взрослым, который четко задает рамки. Часто безудержные истерики — это просьба «взрослые, задайте мне нужные рамки, покажите, что вы старшие, а я младший»
14.09.2022 в 14:42
Абсолютно точно.
12.09.2022 в 21:16
Статья замечательная, спасибо! Но я не нашла противоречий с Петрановской, где там пишут об отсутствии границ и правил детей? Для меня, главное у Петрановской -то, что ребёнок должен чувствовать, что его понимают и любят, при этом объясняют правила, разве нет?
14.09.2022 в 14:45
Ольга, понимаете, в чём дело.
Все вещи нужно объяснять. Почему нужно делать хорошее, как нужно делать хорошее, почему не получается делать хорошее, зачем для себя любимого делать кому-то хорошее и так далее. Выпадает звено объяснений, и толковая вещь уже становится императивом, от которого веет напряжением, непониманием и виной.
Пусть каждый объясняет и пишет, что хочет. Но не со всем я согласно, не со всеми способами я согласна. А уж с Петрановской лично по некоторым серьёзным вопросам не согласна. Но не имею желания это обсуждать.
12.09.2022 в 22:48
Я теперь знаю, где ошибки в воспитании 🤦♀️петрановско-личностный подход, будь он неладен! Очень интересно, благодарю 🌹
Может быть Вы напишите продолжение? Как реанимировать отношения?
14.09.2022 в 14:46
Реанимировать что-либо вряд ли можно, если речь идёт об отношении мужчины и женщины, и если дело давно зашло в тупик. Ну и если изначально нечего особенно хорошего не было. там и реанимировать нечего.
13.09.2022 в 12:34
Здравствуйте, Елена! Спасибо, что подняли эту тему, очень больное «место» у меня лично. Как выше было предложено, я тоже прошу продолжения. Проблему обозначили
13.09.2022 в 13:17
У меня только один вопрос к критикующим Петрановскую: А вы Петрановскую в каком состоянии читали? Вы вообще поняли, о чем она пишет, и для кого она это пишет? Для Родителей, которые научились Ходить в свою Боль? Вы таких много знаете? Ну серьезно, не среди тех, кто посещает семинары по Сатори Хилинг, а в обычной средней школе или детсаде. Да, идея принятия и переживания собственной душевной боли великолепная штука, об этом, кстати еще Дэвид Хокинс писал… как об очень эффективном инструменте самоисцеления и личностного роста. Вот только известен Хокинс в основном благоларя своим уровням сознания почему-то. А почему? Основная масса родителей это обыкновенные невротики, которые сами боятся лишний раз травмироваться и за детей своих бояться. С ними на каком языке надо разговаривать? Давай я научу тебя правильно падать!!? Он нападался уже, переломанный лежит, боится падений как огня. Он впринципе далек от того, чтобы задаться вопросом, а чему научили его эти падения. Да ни чему они его не научили кроме жалости к себе и перекладыванию ответственности на других людей (утрирую). У него такой груз душевной боли сформировался, что даже признаться страшно, не то чтобы самостоятельно с ним работать. В каком месте Петрановская предлогает сделать родителей вьючными животными, основная миссия которых пребывать в тотальной неудовлетворенности ради того, чтобы их ребенок вырос личностью? Петрановская заходит с другого конца, возможный охват аудитории у нее шире. И оперирурует она, на минуточку, к уровню сознания который называется Принятие. Это многое объясняет. Беда только в том, что принять себя и своего ребенка таким какой Я/Он есть, и вырастить из него личность, имея огромный багаж душевной боли просто так не получится. Необходима терапия. Кратко: Петрановская Очень Толковый Специалист, но не панацея, и осуждать ее глупо, потому как у всякого инструмента есть своя область применения. Дай бог каждому так же четко и ясно писать как она, и уж тем более обладать соответствующим багажом знаний и навыков.
14.09.2022 в 15:07
Здравствуйте, Дмитрий. Это во-первых. Перед тем, как написать такой большой текст на сайте, обычно здороваются.
Во-вторых, мне не интересно, с какой целью пишут люди, которые пишут как бы много хорошего, но маложизнеспособного. От того, что кто-то будет учить Принятию, принятие не появится. Чтобы человек что-то принял, он должен произвести цепочку осмыслений чувствований. Он должен знать, что если он пойдёт в Принятие как в СаториХилинге, ему будет больно, но он сможет это прожить. А если он таких вещей не знает, он туда не пойдёт, и всё это «Принятие» будет очередным мыслительным, но не телесно-чувствительным процессом. То есть это ни о чём, просто мыслительная концепция. Концепция «я хорошо отношусь к своему ребёнку». Ну ок.
Но почему человеку, который столько лет у руля отечественной детской психологии, не начать говорить правду? Почему бы не озвучивать реальные процессы? Отвечу. Либо это человек, на самом деле, ничего про такие тонкости не знает. Либо знает, но считает, что его читатели не доросли до этого. А значит, боится быть не понятым, не нужным. С чем, к примеру, сталкиваюсь я. Потому что сложно, потому что не всегда понятно, потому что нужно много работать головой и исследовать нюансы.
Ну так ведь ИМЕЕТ ПРАВО человек никак не заморачиваться со сложностями и писать лишь про капитана очевидность, про принятие и всё-такое, что всё равно приведёт к красивым мыслям, но не проникнет в тело и поступки. Но имеет ведь право, да?
Ну так вот и я имею право считать, что это всё бесполезно, а порой и вредно довольно сильно по разным причинам.
У меня всё.