Почему мамам нужно все время отдыхать?

Сколько мам, читающих этот текст, могут сказать, что до рождения первого ребенка у них была совсем другая жизнь и совсем другое самочувствие? Подавляющее большинство.

Куда исчезла женщина, полная энергии и сил на различные проекты? Ее давно уже нет. Зато есть усталость, если не измождение. Вечные заботы о детях, супруге, быте. А если еще и деньги при этом надо зарабатывать, то это швах.

Усталость матери — это снижение уровня батарейки дома. Это низкий энергетический уровень всего. Это снижение сопротивляемости болезням детей. Это вечно серая атмосфера уныния.

На этом фоне женщина читает статьи о том, какой нужно быть матерью, чтобы дети не травмировались. И еще неплохо бы для мужа посверкать подтянутыми бедрами и регулярно создавать кулинарные шедевры, чтобы не бросил.

И всех женщин в подобном положении можно разделить на два типа: те, у которых еще есть силы всё это тянуть, и те, у которых сил не осталось. Соответственно, кто-то еще продолжит истощение себя, а кто-то уже взирает на всё со дна, и есть только один путь — наверх.

Во время бессонных ночей после рождения ребенка истощается нервная система. Переживания за здоровье ребенка формируют непрекращающуюся тревогу. И, наконец, если провизуализировать ощущения, отражающие свободу женщины, то никакой свободы там не будет. Будут, наоборот, ощущения, что она застряла, что связана, что двигается (если, вообще, двигается) по узкому коридору.

Жестокий истощающий коктейль из переживаний, отсутствия возможностей и физической усталости.

На этом фоне женщина раздражена, много кричит на детей, срывается на мужа. А если еще и он на нее срывается, она абсолютно беспомощна и затюкана. В итоге, еще во всем виновата, то есть плохая мать и жена.

отдых мама

Думаю, каждая мама найдет себя в этом описании. Пусть по десятибалльной шкале у кого-то будет 5 из 10, а у кого-то и все 10 из 10 максимальных баллов изнеможения.

При этом в нашей действительности практически отсутствует культура обсуждения подобного состояния. Да, раньше в соцсетях был бум на посты, в которых в разных вариантах с юмором описывался один день из жизни мамы. Смеются, лайкают, узнают себя. Но как-то дальше дело не идет. Не существует устойчивого тренда, в котором предлагается решение проблемы.

А решение очень простое для начала — отдыхать по максимуму. Не читать детям книжки, если не хочется читать, не играть, если играть не хочется. Не готовить сложные блюда, по возможности покупать готовое. Не убирать в квартире чрезмерно, а при финансовой возможности нанять помощника. Не вставать утром готовить мужу завтрак, если есть возможность поспать — сам приготовит, или купить мультиварку, чтобы с ночи ставить на утро каши. Отправить детей в сад, несмотря на их нежелание.

Когда все уйдут из дома (дети в сад или в школу, муж на работу), не стремиться на чувстве вины (все работают, а я что — отдыхать буду???) взвалить на себя новые обязательства, чтобы к вечеру снова ухайдакаться. А просто отдыхать, гулять, читать книги.

Казалось бы, такие очевидные решения. Почему они не приходят в голову каждой женщине?

По двум причинам. Первая — это комплекс внутренних состояний, обязывающих все время что-то делать. В визуализациях часто возникает GIF-ка, в которой женщина крутит педали на велосипеде, либо бегает по квартире. Либо стоит, но внутри у нее все ходит ходуном, и энергия выглядит, как синусоида с резкими пиками.

Но это еще не всё. Когда спрашиваешь, есть ли что-то, что мешает остановить такое движение, то появляется  либо кто-то из родителей, который требует не останавливаться. Либо внутренняя часть женщины, которая строго приказывает продолжать, а иначе женщина остановится в развитии, и, может, даже не в «простом», а в духовном. В общем, если не прекратишь бесконечную гонку, то либо огребешь от мамы с папой за леность, либо не дойдешь до света, к которому все стремятся (и это не сарказм, это правда, но решать эту задачку, как прийти к свету, нужно не через бесконечное трудолюбие).

Как вариант, появляется образ мужа, который будет сильно недоволен (как отец в детстве) и вообще, его недовольство грозит разводом, а значит, сулит одиночество и финансовые проблемы.

То есть даже если в голову придет светлая мысль, что пора сворачивать домашнее стахановское движение, в бессознательном появятся фигуры, которые за долю секунды докажут неправоту этой мысли. И все продолжится. Потому, дорогие мамы, психотерапия — наше всё. Никто и ничто не должны препятствовать спокойному течению энергии в теле и отдыху.

Вторая причина — это отсутствие в нашей культуре ценности отдохнувшей женщины. Я даже сейчас не буду писать про то, что мы должны уважать личность, нельзя сосать из мамы все соки, и вообще, «женщина — тоже человек». Это само собой.

Я напишу для вас, мамы, что быть всегда отдохнувшей  — это прямая выгода для вас. И к этому нужно стремиться, как к комфортной машине и загородной недвижимости. И даже сильнее.

Когда женщина отдохнула, уровень ее энергии очень высок, а настроение ровное. Любой, кто попадает в ее поле — муж или дети — испытывает сильное гармонизирующее влияние.

Если, «неправильно говорить, что у мамы не задалось утро, правильно говорить, что утро не задалось у всей семьи», то верно и обратное. Если задалось у мамы, то задалось у всей семьи. То есть отдохнувшая мама — это основная причина уюта домашнего очага.

Если мама полна сил, то меньше тревожности, меньше нервов, дети меньше болеют или не болеют вовсе. Даже если ребенок понервничал в детском саду или в школе, попав в спокойное поле мамы, он каждый вечер исцеляет душу, и заряд напряженности снимается. Нет зарядов и страданий — нет болезней.

В отдохнувшем состоянии мама может осознанно взглянуть на свою жизнь и решить свои задачи — с родителями, с мужем, с реализацией. В изможденном состоянии она этого делать не может — нет ресурса.

Потому, если у вас всё не так радужно, нужно бросить всё и отдыхать, отдыхать, отдыхать. Приходя в себя, не бросаться с новыми силами доводить себя до изнеможения, а еще больше отдыхать, чтобы запас прочности был устойчивым.

Потому что если этого не сделать, можно обнаружить себя где-то спустя пару десятилетий после рождения первого ребенка больной и абсолютно не интересующейся жизнью. Либо осознать себя таковой намного раньше, но где-то (хорошо если) в районе ступенек клиники неврозов.

И выход все равно будет тот же — приходить в себя, учиться сбрасывать обязательства, отдыхать, восстанавливаться.

До встречи)

Продолжить чтение →

">

Комментарии (38)

  • Спасибо за важные мысли !))

    Ответить
  • Очень актуальная статья,благодарю,Елена) У меня тоже установка,что в семье все соки выжмут,поэтому и мужчины попадаются соответствующие,которые вызывают отвращение и семью из-за этого страха боюсь создавать.

    Ответить
    • Наталья, это модель, которую вы отрабатываете. Ее можно завершить, но лишь при желании)

      Ответить
  • Лена, спасибо за чудесную статью! Как про себя прочитала и вздрогнула, надеюсь, это в прошлом)) хотя тема везде успеть, так как «яжхорошаямать» до сих пор актуальна — прорабатывала свой запрос и пришла в визуализации к тому, что постоянно жду похвалы от мамы, но никак не могу ее заслужить: можно ли завершить эту модель, представив, что мама меня все-таки хвалит и любит просто так?? или этого недостаточно?)

    Ответить
    • Анна, добрый день)
      Берем модель Satori Healing: я и мама. Мама не хвалит, а что чувствуете вы? Я та, которую не хвалят? я та, которую отвергают? я та, которую не принимают? Осознаем верное чувство. . Понимаем, что его выбираем. Крутим вертим его, осознавая, где еще в жизни такое. не познав полностью чувство, мы не можем его завершить. Иначе новые чувства не удержатся. Только после осознания, если еще понадобится, можно исследовать мягко, как себя чувствовать той, которую хвалят, как принимать похвалу.

      Еще раз подчеркиваю: без осознавания чувства из модели, бессмысленно что-либо делать дальше.

      Ответить
  • Спасибо Вам за статью! Все понимаю про отдых, но как приобщить мужа помогать? Работа, двое детей и вечером хозяйство. Один раз от усталости с работы пошла сразу спать, оставив всех без ужина. Была врагом народа…

    Ответить
    • Марина, здравствуйте)
      Существуют терапевтические методики выхода из этого состояния. Например, у меня есть статья модель в Satori Healing https://elenaguskova.ru/model-v-satori-hiling-nashi-deti/ Но ее никто не читает)) Просто потому то, что видно на демонстрациях на семинаре или в индивидуальной консультации, невозможно передать также словами в статье. Плюс сложно. Чтобы читать и понимать такие тексты, нужен опыт. А так — это сухая неинтересная фигня, я вполне понимаю.
      Вы находитесь в модели что-то вроде: Меня гнобят — тот, кто гнобит. Это осознается и, возможно, завершается за час консультации.

      Ответить
    • Спасибо, Елена! Очень полезная статья. Всех благ Вам!

      Ответить
  • Елена,спасибо огромное!Тема действительно очень важная.Получаем и передаем мы эту программу“хорошей жены/матери/хозяйки”из поколения в поколение.
    Я еще ко всему прочему “возрастная мама”,второго родила в 40,третьего в 43.Располнела за это время.Но сейчас пугает меня другое.
    Год прошел, как детей устроила в садики,работаю на пол/ставки,по выходным.На неделе без чувства вины позволяю себе отдыхать.Но понимаю,что год прошел,а выспаться никак не могу,такая вечно “спящая красавица”.
    Видимо энергию высасывет образ из детства,когда мама ,сколько помню,все свое время проводила у плиты,а отец приспокойненько полеживал на диванчике у телека,с пивком,с едой на табуреточке.И сейчас,если мне приходится проводить выходные с семьей,вот это чувство вечного женского рабства сильно изводит меня,негодую по поводу несправедливости(бывает с повышением биллирубина,и дети аллергики-это про психосоматику).Получается,что в выходные муж на основании полного права лежит на диване,а я “обслуживаю пансионат “Ромашка”,такая ассоциация у меня.Бесконечная готовка,мытье,дети полностью на мне…..Как выйти из этого состояния не знаю,стала обращаться к мужу за помощью,но,и это выпрашивание тоже мне дается не легко,иногда проще пойти и самой все сделать.
    Пока прячусь от домашних забот в выходные,когда все дома,на работе.Но понимаю,что это не решает проблему.Как позволить себе отдыхать,когда детей надо кормить,заниматься с ними,а муж отдыхает после трудовой недели,где работает с полной отдачей?Нас ведь этому не учили……Что будет,если я тоже улягусь?Куда то выбраться,развеяться,мужа не растормошить-он же устал,ему нужно отдыхать?замкнутый круг какой -то…

    Ответить
    • Светлана, здравствуйте. Я описала эти страхи вырваться в статье.
      На консультациях мы определяем эти страхи и завершаем их. Основной страх — быть плохой, а значит, накужут, или развестись с мужем. Женщины БЕЗ психотерапии, крайне усталые, уже идут на любые риски. Им все равно, накажут ли их или будет развод. Происходит жуткий скандал, после которого супруг и дети отступают в своих требованиях, и если женщина снова не скатится в вину и не отступит, то все изменится. Еще раз повторяю, что это путь женщин, которые делают это выравнивание ролей неосознанно, через битву. Это практика, которую я наблюдаю. К сожалению, часто после таких битв женщина приходит еще более изможденной, так как ей приходится поддерживать свою силу, свои права, поскольку она не понимает глубоко свою модель, не может завершить ее.

      Ответить
      • Елена,благодарю Вас за Ваш ответ.Консультацию,к сожалению,пока не тяну,но очень надеюсь,что однажды ,получится с вашей помощью поработать над своими заморочками)).Пока ,по крайней мере вижу причину и своей полноты,и усталости.Спасибо.

        Ответить
  • Елена, очень интересная статья. У меня хоть и нет детей, узнаю себя в этом образе! и осознаю, чтобы если бы они были, я была бы клиент №1 в клинике неврозов,много установок навешано!!!! Делаю выводы))))

    Ответить
    • Катя, мы можем загоняться и без детей) Взаимоотношения муж-жена могут быть из той же серии))

      Ответить
  • Здравствуйте, Елена! Спасибо за такую актуальную статью. У меня двое детей, старшей 4, младшей 1,5. И все верно до последней запятой. Вот только отдохнуть особо не выходит, особенно с учетом того, что младшая почти с рождения до жутких истерик боится всех, кроме мамы с папой. Бабушки далековато, и даже к ним она ни разу не согласилась подойти поближе и уж тем более пойти на руки. Со старшей такой проблемы не было и нет, а вот как мне в свое время определить младшую в сад или оставить с няней — вообще не представляю. Если Вы можете дать какой-то совет, я была бы очень благодарна. Спасибо за Ваш труд!

    Ответить
    • Ольга, здравствуйте.
      Там, где «физически» невозможно выйти из проблемы, мы выходим «виртуально». Это означает осознавание вашей модели ощущений. Вы, в принципе, по-другому, кроме как мучиться от обязательств, пока не можете. А ребенок просто помогает вам проживать эту модель, не давая вам никуда выйти. Это все нужно осознавать и завершать.

      Ответить
      • Спасибо. Я осознаю, что это был мой выбор, никто не заставлял меня рожать двоих. Я сразу понимала, что дети — это серьезная ответственность. Но в итоге от круглосуточного с ними пребывания все же силы на исходе. Возможно, дело в том, что вторая беременность не была запланирована и что-то в подсознании до сих пор присутствует (что я не готова). Может, и впрямь, нужно как-то по-настоящему ПРИНЯТЬ ситуацию. И нелегко это, но и ни на кого не переложишь. Есть некий когнитивный диссонанс: я люблю своих детей, я счастлива с ними, а при этом жизнь в целом уныла до безысходности. А может, это моя инфантильность. В любом случае, спасибо еще раз за статью. Хорошего Вам дня!

        Ответить
        • Ольга, здравствуйте)
          Вы ответили с помощью ментальных конструкций. В этом и проблема. Дело не в ответственности и не в инфантильности. Вам такое понимание не поможет. Дело в эмоциональных переживаниях, которые запускаются постоянно, начиная с детства, скорее всего, которые вами не осознаваемы. Вот что нужно исследовать. представьте, что вам нужно открыть для себя то, что вы еще о себе не думаете.

          Ответить
  • Елена, спасибо за прекрасную статью и за отличное чувство юмора, с которым она написана!!!)))))

    Ответить
  • Елена, ваша статья просто шедевр! Уже легче о одного того, что настолько точно и проникновенно выражено простыми словами самоощущение мое, да и, не побоюсь этой цифры, миллионов женщин! Ведь многие ( и я до некоторых пор) не могут осознать того, что с ними происходит. Казалось бы выполняют веками отведенную роль и множественные задачи, а удовлетворения нет. Став матерью я впервые столкнулась с чувством безысходности и сопоставлением себя с разряжающейся батарейкой. Было чувство вины, почему у других получается все весело и задорно при прочих равных со мной условиях. Спасибо за помошь в осознании, уже одно только это облегчает ситуацию.

    Ответить
    • Ольга, спасибо)
      Осознание ситуации — это наше все. Если такое осознание не устроит, все с этого и начнется)))

      Ответить
  • Лена,большое спасибо тебе за статью)) там я и моя история,и из 10 баллов истощения мои наверно 9-10 были… Обидно было,что муж не понимал,что я устаю,так и говорил:»ну а что ты устала,что ты особенного сделала? » А я,когда на работу наконец вышла,как на праздник туда летала… Сильно заряжена для меня эта тема до сих пор,хоть и что-то проработала,и продолжаю прорабатывать. И ещё хочу добавить: моим главным «подстегивателем» были не страх не угодить мужу,и не мамина фигура на заднем плане,а страх за здоровье ребенка:» если я не успею,не приготовлю,не уберусь в квартире,не погуляю и тп,то это отразится на здоровье ребенка,а первый год — это же такой важный год,все закладывается», и тп.и тд. В общем,мрак. И ведь понимала прекрасно,что делаю не то,в смысле,надо менять свою картину мира,но то ли сил не хватало,то ли познавание модели шло. Но лучше поздно начать,чем никогда. Спасибо))

    Ответить
    • Марина, спасибо большое за дополнение))
      Страх за здоровье ребенка гиперсилен, и конечно, может блокировать любые начинания по освобождению себя))

      Ответить
  • Лен,вот прям зацепила твоя статья,сижу и весь день ее перевариваю))) ещё хочу добавить,что правда,в нашей культуре нет ценности отдохнувшей женщины. А ведь ещё в древнем Китае считалось,что самая большая ценность на земном плане — это энергия,которая течёт через женщину! И мужчины были готовы совершать подвиги ради обладания этой энергией. И,кроме всего прочего,эти примеры родительские перед глазами,когда мамы (и бабушки) упахивались дома и на работе, а муж сидел перед телевизором,и это было в порядке вещей… Не умеют женщины себя ценить. Я вот ещё в детстве насмотрелась на это,и в подсознании засело:» Семья — это тюрьма», «В семье надо всю себя отдавать»,»Я в семье на последнем месте», и ещё куча разной фигни… Естественно,вся семейная жизнь при наличии таких ментальных установок превращается в сплошной стресс и гонку на выживание((( О-о-чень актуально для меня,и,думаю,не только)))

    Ответить
    • Абсолютно! Нет ценности энергии отдохнувшей женщины. Далеки мы от китайцев. Но все можно начать менять. Я точно говорю, что это возможно — начать с себя))

      Ответить
  • Елена, здравствуй! Как же такая тема и без меня))) Трое детей и родители, так и не познавшие взрослую жизнь. Такое ощущение, что в декрете с рождения! Недавно умер папа. Мы с ним давно не виделись. И вот традиция, чтобы умерший человек полежал дома ночь, помогла мне многое поднять, осознать и отпустить. Было тихо, спокойно… Смерть папы я почувствовала сразу. Была боль, видела Душу, Ангелов, и когда позвонили из деревни, то уже знала почему. Когда шла за гробом, то было ощущение завершения программ и слезы очищения, прощения и принятия любви, нежности, силы, благодарности… Многое осозналось. Но это я к чему! Маме это не понравилось! И вот вчера впервые позвонила Марине, обратилась за помощью. Она, умничка, смогла распознать мою модель. Суть ее страх нелюбви мамы!!! Многое создавалось на основании этого страха, что только не делалось, чтобы полюбили!!! И все это сейчас мое) И эти старания вопреки и привели меня к истощению и , соответственно, к тебе, дорогая, и к моей важной части в себе))) И вот когда Марина спросила меня: » А ты отдаешь маме право не любить тебя?» У меня был внутренний восторг: » Что, а так можно?» И расслабление… Благодарю вас, девочки!!! Потом пригласила мужа в кафе и сказала: «Я разрешаю тебе меня не любить, и разрешаю себе тебя не любить)))» Посмеялись… Освободили место для истинных чувст. Сегодня проснулась с мыслью, что близость не выносит усилия воли. Как-то так…

    Ответить
  • Очень интересно и правда. Я нахожусь на пороге клиники в неврологическом отделении.

    Ответить
    • Екатерина, наверное, в вашем случае это хорошо. Есть возможность отдохнуть.

      Ответить
  • Я много сравниваю семьи в России и здесь, в США. Американская семья- это папа, мама и ( часто) трое детей. И это норма. Наверное, потому что, прежде всего, семья охраняется государством. Вы не услышите много историй о том, что мужчине вздумалось пойти налево или просто оставить семью.. Принцип простой: заплати -и лети ( женщина с помощью суда может оставить его буквально нищим.. впрочем, по моему мнению,американки этим злоупотребляют по полной)
    Вторая причина — американские мужья приучены помогать по хозяйству. Приучены ИХ МАМАМИ. Плюс, они с маниакальной ответвенностью таскают детишек на различные кружки и секции.. на следующий день гордо пополняют коллекцию фото на рабочем столе и записи на Фейсбуке.
    Ещё одна ‘ странность’ заключается в том, что американки часто .. не умеют готовить. Мне встречались особи, вырастившие ( успешных) детей и имеющие в арсенале рецептов единственную запись -как готовить яичницу. Я не восторге от такого умения, но и к плите здесь никто не прикован..
    Уборка ( генеральная, раз в месяц) часто поручается наемной леди..
    При этом они тоже устают, но нет этого эмоционального надрыва и страха.. а это, согласитесь, -огромная разница.

    Отличная статья, спасибо!

    Ответить
    • Лена, какие прекрасные вещи вы рассказываете) И у нас такое будет, если женщины так решат)

      Ответить
  • Леночка,здравствуй.Мудрая статья,а комментарии вообще огонь.Спасибо тебе,что поднимаешь такую тему.Долго осознавала,что именно мне откликнулось больше всего.Вот прошло несколько дней и отзыв Татьяны о ее матери…Сегодня накрыло волной и мою модель мира.Причем завершение произошло мгновенно,все как ты учила))).С одной лишь разницей,что моя модель связана с отцом и звучит «Ты можешь меня не выбирать».О Боже,сколько душевных сил положено на изучение и исцеление.Никакой связи с отцом,лишь лед и холод.В медитации вспомнила как с рождением сестры начались серьезные испытания.Отец так любил ее(понятно,что младенцев любят иначе).Я даже вспомнила, как он нес ее на руках,а в моей груди появилась дыра.Ревность,боль,зависть,досада и отчаинье.И что только я не делала,чтобы мужчина меня выбрал.А потом и в дружбе с женщинами продолжала моделировать подобные вещи.И меня никогда не выбирали.А когда все же избирали где бы то ни было и давали место главной-я отказывалась и не принимала .Впервые я поняла мое некое нездоровое влечение к
    избранности,великости,особенности.Эх,компенсировала как могла.Но все завершилось и такая приятная легкость в теле,шея перестала болеть.Желаю всем чудесных и легких завершений)))

    Ответить
    • Олечка, привет)
      Завершаем мы мгновенно, правда) Правда, идем к этому долго, но в этом есть какая-то глубокая закономерность. Возможно, нам еще предстоит понять ее величие)

      Ответить
  • Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *