Почему в браке нет секса

Начиналось ведь всё хорошо: любовь, страсть, общение. Постель не была предметом споров, и первые пару лет отношений вспоминаются, как золотое время. Но наступило событие, которое изменило всё — рождение ребёнка. И… секс исчез. Хотя муж очень даже за. А вот жена не хочет. И даже ребёнок подрос, но всё равно не хочет. А ведь раньше было по-другому. Что случилось?

Какие объяснения обычно даются на этот счёт? Женщина устаёт, женщине не до этого и так далее. Но ребёнок подрастает, а былая страсть всё не возвращается. И, возможно, не вернётся. А чтобы вернулась, кое-кому придётся очень постараться. И это будет не женщина. Женщина УЖЕ постаралась.

В обществе много говорится о балансе внутреннем, но мы же не сами по себе, поэтому баланс должен быть и между нами — баланс в отношениях. Суть его очень проста: ты мне — я тебе. Или точнее, сколько я тебе, столько и ты мне. Для счастливых отношений без накапливания обид этот баланс должен быть очень выровнен, тогда всё будет хорошо.

Что происходит после рождения ребёнка? Женщина в бесконечном угаре. И смысла нет расписывать прелести материнства, все и так всё знают. Потому перейдём к сути баланса между мужчиной и женщиной в это непростое время.

Если помните, то баланс, это когда мне дают столько же, сколько я даю. Сколько даёт женщина в семью? Всю себя и ещё отрывает от стратегических запасов. Ребёнок, готовка, уборка. Сколько даёт мужчина? Себя в работе, деньги зарабатывает. Паритет? В 95 процентах случаев — нет.

Даже если мужчина будет зарабатывать большие деньги, паритета и баланса не будет. Потому что вклад в семью исчисляется не деньгами, а ЛИЧНОЙ ЭНЕРГИЕЙ. Когда баланс вкладывания энергий? Мужчина встал, помог приготовить еду, убрал игрушки, искупал ребёнка, поменял памперс, погулял с ним. Женщина параллельно тоже что-то делает по хозяйству и с ребёнком.

Мужчина устал после работы?  Значит, и женщина устала. Никто ничего не делает. Женщина ни готовит, ни убирает, ну, максимум, с ребёнком валяется на кровати, с ним тетешкается. Никаких ужинов, никакой чистоты дома. Она уже свою рабочую смену отработала.

Быть матерью маленького ребёнка — ТЯЖЕЛЕЙШАЯ, однообразная, очень мало дающая работа. И работать на этой работе нужно ровно столько, сколько работает муж. А дальше — либо оба напрягаются, либо оба отдыхают. Тогда будет баланс энергий. И не будет никаких обид и претензий.

Что происходит в реальности? Мужчина работает Х времени, например, 8 часов. Женщина 2Х времени, то есть 16 часов. Иногда ребёнок не спит по ночам. Может получиться и 2,5Х, то есть 20 часов ежедневной работы.

Итак, мужчина вкладывает в семью Х энергии, жена 2Х. Кому она отдаёт дополнительные 8 часов энергии сверх того, что получает от мужа? Ребёнку? Нет, МУЖУ. Муж вкладывает в семью 8 часов, жена — 16. Он получает от неё 8 часов! энергии ежесуточно, не давая ничего взамен, в случае, если он не работает столько же времени, сколько и жена.

И никакие «возьми деньги, сходи на ноготочки» пусть даже раз в неделю не компенсируют 8 часов в сутки дополнительной работы. Вот если бы муж отправился на дополнительный заработок сверх 8 часов, чтобы ноготочки жена сделала, то это да, зачёт. Он вложил энергию. Но опять же, такой фокус нужно делать постоянно, чтобы компенсировать вклад жены.

Мужчины как-то очень хотят закрыть глаза на то, что женщина работает намного больше. Мы же не можем представить, что все поголовно дураки, и не видят, сколько жена работает времени в сутках. А значит, они отворачиваются. Им так удобно. Это, как бы норма. Все так делают.

почему в браке нет секса
Выжженная земля — уставшая женщина — это не семейное счастье

С этим можно согласиться, большая часть женщин отдаёт куски своей энергии мужу просто так, ничего не получая взамен. Каждый день в течение, порой, не одного года (ведь может появиться и второй, и третий ребёнок) ежедневно рядом с мужчиной ставится пакет энергии женщины, которая работала больше него, и делала больший вклад в семью, чем он. Через энное время рядом с мужчиной огромные мешки женской энергии, которые она вложила в семью. Рядом с ней — ничего.

А теперь при чём тут секс? Дорогая, ты меня не хочешь? Что так? Почему хочешь меня вместо секса прибить за то, что дала мне всё, а я тебе ничего? Зачем так нервничать, дорогая? Ты не права, я хочу ещё внимания, дай мне ещё своей энергии. Тебе жалко, что ли?

Жалко, несправедливо, непонятно зачем. Любовь — это когда дают друг другу. Секс — это любовь на физическом уровне. Если кто-то кому-то не даёт энергии, то нет любви. Нет любви, нет секса. Или по-другому: обиженная женщина не будет хотеть мужчину, который её обидел. А женщину сильно обидели. И с каждым днём всё больше. Долг по мешкам энергии накапливается.

Решения всего этого не простые, и зависят от мужчины. Хотя многие женщины говорят: я сама виновата, поставила себя так, чтобы мною пользовались. Ну хорошо, что было бы, если бы не поставила? Приходит муж с работы, а ужин не готов, дома бардак после малыша, так решила женщина. Правильно, конечно же, решила себя беречь. Но придёт муж, и будет выносить ей всё живое в организме, так как будет недоволен. Она оставшиеся силы будет тратить на то, чтобы с ним спорить. И будут у них тогда фантастические отношения?

Если мужчина хочет близости душевной и физической, то тогда должен напрячься он. И тут варианты разные:

1) Сбросить требования до нуля и уговорить женщину через многократное повторение, что она должна работать меньше. Никаких тебе требований к готовках и уборкам. Всё на минималках, плюс всяческая помощь даже на этих минималках. Мужчина в строю, пока в строю женщина. Тогда баланс. Женщина видит, что её любят. Поверьте, секс будет на высоте.

2) Вложиться финансово так, чтобы женщина отдыхала: няня, помощница по хозяйству, выполняющая уборку и готовку. И никаких тебе: «у тебя же есть помощники, чего ты устала». Если устала, значит, устала. Мужчины плохо осознают факт, что никто не хочет быть уставшим. Что все хотят быть полными энергии. И если женщина говорит, что устала, значит, это ПРАВДА. И значит, в системе опять что-то плохо. Возможно, ей лучше выйти на работу и тд.

Если баланс будет восстановлен, то будет снова всё хорошо, любовь-морковь. А если не восстановлен, то… И без выводов все главные герои этой истории увидят, что происходит в их жизни)

До встречи)

Комментарии (21)

  • Лена, дорогая, статья — огонь!!!! Наконец-то все встало на свои места и все названо своими именами!!! СПАСИБО!!!!!!!

    Ответить
  • Отличная статья! Женщине обычно предлагают еще больше поднапрячься, стать более женственной, еще больше для мужа, чтобы он не пошел налево. А женщине так нужно наконец-то стать для себя. Позволить себе жить для себя.
    Спасибо, очень ярко написано!

    Ответить
    • Все зиждется на убегании от боли потерять мужчину. Потому такая и жизнь)

      Ответить
      • Думаю, не только на страхе потерять мужчину. Больше на не осознании своей ценности, права быть, права выбирать (карьеру или детей) так же как это делают мужчины. И это причина страха потери мужика, скорее всего.

        Ответить
        • Дааа, но всё именно потому, что есть страх потерять любовь и страх одиночества)

          Ответить
  • Я вот супругу не заставляю ничего делать по дому, а она всё-равно делает, потом мозг выносит. Может хоть не готовить и не стирать, мне все-равно. А она готовит, это её выбор. Зачем мне выговаривать, пусть, ничего по дому не делает, главное чтобы претензий не было. У меня же их нет.

    Ответить
    • Валерий, здесь все просто. Это статья не про вас)

      Ответить
    • Ух ты.! А кто убирает, готовит, по магазинам ходит, дом содержит в эмоциональной чистоте создает то самое ощущение Дома, в который хочется возвращаться?? Кто это все делает? Поделитесь, как решили вопрос?

      Ответить
  • Спасибо за такую статью. Очень кстати. Я порой анализирую свои отношения, не могла понять, что я делаю не так и почему мне не хочется секса. Теперь мне все стало ясно.

    Ответить
  • У меня трое детей, и убитые в хлам отношения с мужем. Последний раз мы так поссорились что подрались. Я хотела сбежать. Мне настолько плохо что страх одиночества уже не пугает. Но муж не хочет развода. То что я вложила в семью больше рез в сто, за 15 лет жизни и он к этому привык — не это ли причина настоящая того что он развода не хочет.
    А я уже иногда не просто развестись, иногда мне кажется что проще умереть. Чем все изменить. Хотя и пытаюсь без конца.

    Ответить
    • Анна, здравствуйте.
      Вы перекладываете решение разойтись от мужа. Просто сделайте так, что бы ушли вы, а не он.

      Ответить
  • Обесценивание мужского труда, приравнивание отдачи энергий, которые не могут быть равны. Обида на мужчину? Сквозит что-то личное, желание, чтобы мужчина изменился.

    Ответить
  • Елена, здравствуйте. А когда ситуация обратная, я не против (стыдливо опускаю глаза), а у мужа ко мне нет интереса по пол-года. Семья обычная, есть ребенок, нам по 40+. поначалу я активничала, а потом захотелось внимания и с его стороны. Ну вот и результат : 0.

    Ответить
    • Почему нет энергии у мужа — нужно разговаривать с мужем. У мужчин тоже пропадает интерес из-за неподдержки и непонимания.

      Ответить
      • Спасибо, буду думать… Только когда пытаюсь вести с ним разговоры, то говорит, что всем доволен. А с работы пришел — поел и на диван спать. Такое длится уже годами. Вот и копаюсь, какую именно боль я должна с ним прожить , ведь нет гарантии, что новый муж будет другим 🙂

        Ответить
  • Энергетически женщина, как источник, значительно сильнее мужчины и сравнивать «вклады в семью» по лишь этому признаку — значит не понимать роль Духовного (информационного) вклада мужчины. Предложенный первый вариант решения — не работает, потому что у женщины могут быть свои нерешённые заботы и «идеалы» мешающие ей отдыхать, не смотря на уговоры к отдыху и отсутствие неприязни к этому у мужа. А второй вариант «женщина устала» — так её же и просчёт — к чему было уставать? Слушалась бы мужа — не уставала. А раз не слушает, опять же дело в женщине. Приоритеты главенства важного принять и придерживаться их. (Я, супруг(а), а уж потом дети). «Само собою разумеющиеся взгляды» (жёсткие паттерны) разваливают семьи.

    Ответить
    • Дамир, всё хорошо. Да вот только человечности в вашем ответе мало.
      И я знаю семьи, где жена была с мужем и чувствовала себя плохо, как в статье, а потом после 15 лет брака уходила к другому мужчине и танцевала от сил и счастья. Мужчина слишком многое определяет в паре. И если он глуп, ленив и невежествен, то слушай его, не слушай, всё равно плохо будет.

      Ответить
  • Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *